'At være, hvad vi er, og at blive, hvad vi er i stand til at blive, er den eneste afslutning på livet.'
– Robert Louis Stevenson

Hvad der giver en persons liv mening er unikt for hvert individ. På et eller andet tidspunkt finder de fleste af os os selv i at spørge, om vi virkelig lever et liv, der er meningsfuldt for os. Med andre ord, lever vi virkelig det liv, vi skal leve? At besvare dette ene spørgsmål involverer at stille mange flere. Styrer vi vores liv ud fra vores ønsker, overbevisninger og værdier? Repræsenterer vores valg de ting, der virkelig betyder noget for os? Er vi de fuldt differentierede, unikke væsener, vi er født med potentialet til at være? Hvor meget påvirker vores fortid stadig, hvem vi er i dag?

Mennesker er utroligt adaptive skabninger. Vi er født helt afhængige af andre til at passe på os og med hjerner, der langt fra er færdigudviklede. I løbet af vores opvækst, især meget tidligt i vores liv, tilpasser vi os de sociale miljøer, vi er født ind i, på en måde for at få opfyldt vores basale behov, så vi kan overleve. Disse faktorer resulterer i vores internaliserende indtryk fra tidlige viceværter om, hvem vi er, hvordan man ser på andre, og hvordan verden fungerer. Vi påtager os ofte træk fra vores tidlige viceværter, de gode såvel som de dårlige, som om de var vores egne. Deres positive træk er naturligt og harmonisk indarbejdet som en del af vores virkelige selv. Men deres negative træk og de sårende holdninger, de udtrykker under vores smertefulde interaktioner med dem, fungerer som en overlejring af vores personlighed. Vi omtaler dette negative aspekt af vores personlighed som 'anti-selvet'.

Gennem hele vores udvikling danner vi tilpasninger til at håndtere eller håndtere smerte og frygt. Alligevel kommer disse tilpasninger, som oprindeligt fungerede som overlevelsesmekanismer, senere til at begrænse os. Derudover påtager vi os ofte værdisystemer og overbevisninger fra den familie og kultur, vi er vokset op i, eller vi gør oprør og danner holdninger i modsætning til disse påvirkninger. Uanset hvad, kan det vise sig at være svært for os at være modige nok til at udvikle vores egne personlige overbevisninger og værdier og leve i overensstemmelse med dem, og derved skabe meningsfulde og tilfredsstillende liv for os selv, som ikke udelukkende er dikteret af vores fortid.

Spørgsmålet bliver, hvordan differentierer vi os fuldt ud fra vores anti-selv og bliver det unikke individ, vi er født med potentialet til at være? Hvordan bliver vi vores rigtige jeg? Min far, psykologlæge og jeg forklarer trinene i differentieringsprocessen i vores nye bog, Selvet under belejring , som vi skrev i samarbejde med Joyce Catlett.

Se dette Whiteboard-video om differentiering

Det første trin i processen er at identificerekritiske indre stemmer' du oplever om dig selv, andre og verden omkring dig. Denne kritiske interne kommentar repræsenterer ofte vores tidlige viceværters synspunkter. Det kan være værdifuldt at reflektere over de beskeder, du modtog fra deres holdninger til dig, mærker, du fik i familien, og hvad hver enkelt forælder rent faktisk syntes om dig. Ofte oplever vi som voksne stadig vores liv gennem filteret af disse negative synspunkter.

At begynde at identificere og udfordre disse kritiske indre stemmer i det første trin i processen med at differentiere og se dig selv og dit liv gennem dine egne øjne og ikke gennem et filter baseret på tidlig programmering. At udfordre disse synspunkter involverer at udvikle perspektiv og svare tilbage på disse stemmer fra et mere realistisk, medfølende synspunkt over for dig selv og andre.

Det andet trin af differentiering involverer at identificere negative træk ved dine tidlige viceværter og se, hvordan du kan udvise disse træk i dit eget liv. Oplever du, at du opfører dig overlegent og ser ned på andre på samme måde, som du så din mor opføre sig? Finder du dig selv, i et øjebliks frustration, råbe ord til dit barn, som din far råbte af dig? Oplever du, at du trækker dig tilbage fra din romantiske partner i en selvbeskyttende stil, der ligner din fars forhold til din mor? Eller oplever du, at du handler uden hensyn til en anden persons grænser på en måde, der minder om din mor? Disse er alle eksempler på almindelige måder, som negative træk hos vores tidlige viceværter viser sig som en del af vores personlighed. Disse mønstre kan også skade mennesker i vores liv og handle for at skubbe dem væk.

Det er vigtigt at indrømme over for os selv den grimme sandhed, at vi har udvist adfærd, der ligner vores forældres værste, ofte netop de egenskaber, vi kunne lide mindst ved dem. Det andet trin i differentieringsprocessen involverer at anerkende disse destruktive adfærd hos dig selv og derefter gøre en fælles indsats for at modstå at udfolde disse forholdsstile. Ved at bryde disse adfærdsmønstre opfører du dig mindre som en kopi af dine forældre og mere som dig selv og den person, du ønsker at være. I bund og grund bryder disse to første trin med dine forældre i den forstand, at du har brug for dem som forældre. Dette betyder ikke, at du ikke er tæt på dine forældre som mennesker. Det betyder bare, at man ser dem realistisk og, endnu vigtigere, ser sig selv realistisk, som en voksen, der ikke længere har brug for forældre på den måde, man gjorde som det afhængige barn, man engang var.

Det tredje trin i differentieringsprocessen er at bryde medforsvar/ mestringsadfærd/ tilpasninger du lavede for at overleve i din barndom. Disse selvberoligende mekanismer kan i første omgang have hjulpet dig, men de kan nu begrænse dig i dit liv. Almindelige eksempler på denne adfærd er at spise for at presse følelserne ned, købe godbidder til dig selv for at få dig til at føle dig bedre, holde følelsesmæssig afstand til andre for at føle dig mere sikker, passe på dig selv og ikke bede om, hvad du ønsker og har brug for fra andre, gøre ting for at prøve at glæde andre i et forsøg på at få deres kærlighed, at skulle være 'perfekt og den bedste' for at føle sig værd, og være krævende og påtrængende for at få det, du 'har brug for' fra andre. Alle disse forsvarsmønstre kan have været adaptive i vores familier, men de tjener os ikke længere som voksne. I bund og grund foreviger de vores genoplevelse af vores barndom gennem hele vores voksne liv.

Det tredje trin i differentiering involverer at identificere disse forsvar i dig selv og udrydde adfærd, der engang var adaptiv, men som nu begrænser dit liv. At bryde disse mønstre vil forårsage angst, men det er vigtigt at vide, at du kan tåle det. Du kan blive nødt til at stoppe selvberoligende adfærdsmønstre eller tage chancer ved at handle på ukendte måder. Dette trin betyder i bund og grund at sige farvel til dit barn selv, ikke længere se verden gennem et barns øjne og se dig selv som en kompetent voksen, der kan gå efter de ting, du ønsker, og få dine behov opfyldt. Det betyder ikke længere at skulle være selvbeskyttende eller undgå følelser af frygt for, at de ville være overvældende. Det betyder at erkende, at du nu er en selvstændig voksen, der har lidt at frygte fra andre, og som kan tolerere stærke følelser.

Det fjerde trin i differentiering involverer udvikling af dit eget moralske kompas, værdisystem og mening i dit liv. Hvad er dine virkelige overbevisninger og værdier? Lever du efter disse værdier og med integritet? Forfølger du de ting, der lyser dig op og virkelig betyder noget for dig? At stille dig selv disse spørgsmål og besvare dem ærligt er begyndelsen på denne proces. Passer dine handlinger sammen med dine værdier? Beundrer du den type person, du er?

I udviklingen af ​​os selv er det vigtigt at lede efter rollemodeller, mennesker vi beundrer. Vi kan efterligne og påtage os egenskaber, vi beundrer hos andre, som vores egne. Mennesker, vi møder og respekterer, kan hjælpe os med at identificere adfærd, vi ønsker at vedtage. Dette betyder ikke at opgive os selv og blive en anden person. Det er simpelthen en del af at udvikle os selv og udvikle os til den person, vi gerne vil være. At forfølge de aktiviteter, mennesker og livsstile, der lyser os op, som får os til at føle os mere i kontakt med os selv, er et andet aspekt af denne proces. At have transcendente mål ud over vores egen begrænsede egeninteresse skaber en følelse af mening i vores liv. Venlighed, generøsitet og medfølelse over for andre er grundlæggende for at skabe et meningsfuldt liv. Når vi handler efter disse principper og lader vores handlinger blive styret af dem, føler vi os godt med os selv og tilfredse i vores liv.

Det kræver en fælles indsats at påtage sig selv-differentieringsprojektet, og det er en kontinuerligt udviklende proces, der til tider kan være besværlig. Men hvilken anden indsats kunne være lige så værdifuld og værd, både for dig selv og for dem, du elsker? At blive mere fuldt ud det unikke individ, du har potentialet til at være, er besværet værd. Når vi engagerer os i denne proces, kan vi begynde at leve vores liv i modsætning til at genopleve andres liv eller udleve andres forskrifter. Vigtigst af alt, kan vi leve et liv, der er ægte og unikt meningsfuldt for os.

Lær mere om bogen Selvet under belejring .