I januar er det den 10^thmåned, hvor min mand og jeg har været i karantæne i vores hjem. Frem for alt andet er jeg taknemmelig for, at dette har holdt os sikre fra Covid. Og generelt har det været overskueligt. Heldigvis for mig er jeg ikke en særlig rastløs person. Også heldigt for mig nyder jeg virkelig min mands selskab.

I begyndelsen havde jeg travlt med at tilpasse mig denne nye livsstil. Jeg fandt ud af, hvordan man arbejder hjemmefra. Sådan får du leveret dagligvarer og andre fornødenheder. Jeg vænnede mig til at kommunikere med familiemedlemmer enten personligt ved at tage social afstand udenfor eller digitalt på Facetime og Zoom. Jeg nød de enkle fornøjelser ved at gå ture, lave middage og følge vores yndlingssportshold.

Men efter sommeren så livet ud til at slå en pause. Der var en underliggende ensomhed, og jeg følte mig følelsesmæssigt afskåret fra meningsfulde elementer i mit liv. Jeg skrev om disse følelser i min oktoberblog, ' Den følelsesmæssige virkning af den langvarige pandemi .' Interessant nok hjalp dyb følelse af min sorg til at løfte mig fra denne stemning. Og jeg tog skridt, som jeg vidste var gode for mig; Jeg nåede ud til venner og familie, engagerede mit sind i arbejdet, forblev fysisk aktiv og meldte mig frivilligt, hvor jeg kunne.

Men den første på året begyndte jeg at få andre reaktioner, der har forvirret mig. Jeg har følt mig frustreret; som om jeg er for enden af mit reb. Jeg identificerer mig med nyhedsoplæseren i filmen fra 1976 Netværk som endelig knækkede og råbte ud af vinduet,'Jeg er så sur som helvede, og jeg har ikke tænkt mig at tage det her mere!'

Dette giver bare ikke mening for mig.Tingene ser bestemt op. Nogle af mine venner er allerede blevet vaccineret, og jeg skal nok snart blive vaccineret. Der er en følelse af, at vi ikke kun kan se lyset for enden af tunnelen, men at vi faktisk vil være der i de næste måneder. Så hvorfor vreden? Hvorfor utålmodigheden?

Da jeg undrede dette, reflekterede jeg over det sidste år og mine forskellige reaktioner på og måder at håndtere pandemien på. Jeg har været i stand til at anerkende og styre mine følelser. Jeg har været der for venner og familie. Jeg har gjort et ret godt stykke arbejde med at holde et realistisk perspektiv og holde mig ude af en negativ tankegang. Jeg har bevaret en generel holdning af optimisme og taknemmelighed. Jeg er meget bevidst om, hvor heldig jeg er at være tryg og sikker, når der er så mange mennesker i verden, der ikke er det.

Så indså jeg, at jeg har været så fokuseret på at klare og bevare et positivt syn gennem denne periode, at jeg ikke har tilladt mig selv at føle mig vred. Hvordan kan jeg blive vred, når der er så mange mennesker, der har reelle problemer? Jeg kan ikke blive vred; at blive vred er en svaghed, og jeg skal være stærk. At være vred betyder, at jeg er egoistisk, barnlig og offer.

Men sandheden er, at jeg er vred! Jeg er vred over, at jeg ikke kan falde ind til mine børn og børnebørn og hænge ud med dem og være kærlig, som jeg altid har gjort. Jeg er vred over, at jeg ikke kan tage afsted og rejse, når og hvor jeg vil. Jeg er vred over, at jeg ikke kan gå ud og spise. Jeg er vred over, at jeg ikke kan gå til tandlægen for at få ordnet min knækkede tand. Og intet af dette betyder, at jeg er et dårligt menneske. Intet af dette betyder, at jeg er egoistisk eller svag eller overbærende eller ufølsom over for andres lidelser. Det fjerner ikke den medfølelse, taknemmelighed og optimisme, som jeg virkelig føler. Det er nemt at være fordømmende og intolerant over for vrede. At tabe af syne, at f.eksalle bliver vrede, uanset hvor psykologisk modne de er. Vrede er en naturlig del af hverdagen. I At turde elske , Jeg skrev:

Vrede er en følelse, som de fleste mennesker opfatter forkert og har lært meget lidt om. For det første er vrede ikke en negativ følelse. Nogle mennesker betragter det som dårligt eller umoralsk og føler, at det at blive vred gør dem til et dårligt menneske... Men det er ikke dårligt eller ondsindet at være vred. Vrede følelser er hverken rigtige eller forkerte.

Faktisk kommer meget af vores vrede fra at være frustreret i vores jagt på det, der betyder noget for os. I den forstand er det en anerkendelse af, hvad der er personligt vigtigt. I mit tilfælde værdsætter jeg at bruge tid sammen med min familie; Jeg elsker at rejse og eventyr, jeg kan godt lide at være sammen med venner. Og jeg kan ikke lide at have en brækket fortand! Når vi benægter vores vrede, begynder vi at benægte det, der er meningsfuldt for os, og vi bliver sløve og mister vores vitalitet.

Der er et par kritiske punkter at huske om vrede. For det første er forskellen mellem at føle vrede og at handle på den:

Alle vrede følelser er acceptable og bør have frie tøjler i vores bevidsthed.
Den samme frihed gør ikke gælder for vores handlinger – vi er ansvarlige for vores handlinger og bærer det fulde ansvar for al vores adfærd og reaktioner i forhold til andre.

Så er der vigtigheden af at føle vrede som voksen, som så giver os mulighed for at slippe den og bevæge os ud over den. Det modsatte af det er at føle vrede som barn, hvilket indebærer at blive offer og bære nag, som begge efterlader os i en magtesløs tilstand.

Måske har det faktum, at dette mareridt ser ud til at være ved at være slut, givet mig mulighed for at indse, at jeg har vrede. Jeg er blevet overrasket over at opdage, at jeg ikke er den eneste, der oplever dette. Folk, jeg har talt med for nylig, har udtrykt den samme frustration, utålmodighed og irritabilitet. Og de har også følt den samme forvirring og misbilligelse af deres reaktioner. Så meget som jeg ved, at alle følelser er naturlige og en del af det at være menneske, glemmer jeg hele tiden, at det er okay at føle sig vred. Jeg skal huske at acceptere vrede så let somDalai Lama, som efter sigende sagde: 'Generelt set, hvis et menneske aldrig viser vrede, så tror jeg, der er noget galt. Han er ikke lige i hjernen.'

At turde elske, gå ud over frygten for intimitet, omfavne sårbarhed og skabe varig forbindelse
Tamsen Firestone med Robert Firestone, Ph.D.
New Harbinger Publications, 2018