Afvisning er et næsten uundgåeligt aspekt ved at være menneske. Ingen har nogensinde haft succes i kærlighed eller i livet uden først at stå over for afvisning. Vi oplever det alle sammen, og alligevel er de tidspunkter, hvor vi gør, ofte de tidspunkter, hvor vi føler os mest alene og udstødt.

Så meget af den sår og kamp, ​​vi udholder, når vi føler os afvist, er ikke engang baseret på selve tabet, men på det, vi fortæller os selv om oplevelsen, de grusomme måder, vi lægger os selv ned eller oversvømmer os selv med håbløse tanker om fremtiden. Undersøgelser viser endda, at vores reaktion på afvisning i høj grad er baseret på elementer fra vores fortid, som vores tilknytningshistorie. Som et resultat er, hvordan vi reagerer på afvisning, ofte lige så eller endda mere betydningsfuldt end selve afvisningen. Af disse grunde har vi stor magt, når det kommer til at styrke vores reaktion på afvisning.

Der er mange måder at lære at håndtere afvisning på. Disse omfatter psykologiske værktøjer og teknikker, der involverer at reflektere over vores fortid, styrke vores selvforståelse og styrke vores selvfornemmelse for at føle os mere selvbesiddende og stærke til at klare en nuværende kamp og se fremtiden i øjnene. Her fremhæver vi nogle af de mest kraftfulde personlige strategier for, hvordan man håndterer afvisning.

Sådan håndterer du afvisning: Skift dit perspektiv

Vores evne til at se tingene som 'foranderlige' kan have stor indflydelse på, hvordan vi håndterer afvisning. Stanford-forskere fandt for nylig ud af, at en persons 'grundlæggende overbevisninger om personlighed kan bidrage til, hvorvidt [de] kommer sig fra eller forbliver fast i smerten ved afvisning.' Deres undersøgelser afsløret, at personer, der har 'faste tankesæt' og ser personlighed som mere hugget i sten, er mere tilbøjelige til at bebrejde sig selv og deres egne 'giftige personligheder' for et brud. Når de oplever en afvisning, har de en tendens til at gætte og kritisere sig selv og betragte fremtidige forhold som mindre håbefulde. På den anden side ser personer, der har 'growth mindset', deres personligheder som noget, der kan ændres eller udvikles. De er i stand til at se på bruddet som en mulighed for at vokse og ændre sig. De håber på, at deres romantiske fremtid vil blive bedre, og at forholdet vil blive bedre. Mennesker med en væksttankegang kommer sig følelsesmæssigt meget hurtigere efter et brud. Hvis vi kan omfavne denne idé om, at livet er fleksibelt, og at tab giver os muligheder, kan vi vokse mere i os selv og lide mindre, når vi oplever en afvisning.

Sådan håndterer du afvisning: Vær opmærksom på din indre kritiker

Som mennesker påvirkes vi ikke kun af, hvad der sker med os, men af ​​det filter, hvorigennem vi ser, hvad der sker med os. Dr.s Mos og Ell W. har begge skrevet meget om rollen som en persons 'kritiske indre stemme' i farvelægningen af ​​den måde, de ser verden på. Som en ond træner, der lever inde i vores hoveder, er denne indre kritiker designet til at kritisere, underminere og sabotere os. Ligesom positive, nærende oplevelser hjælper os med at danne en sund selvfølelse, der så at sige er 'på vores side', opstår vores 'kritiske indre stemme' ofte ud fra negative tidlige livserfaringer, der gav os en grundlæggende følelse af at være dårlige eller forkerte i en eller anden måde. Gennem hele vores liv repræsenterer det en slags 'anti-selv', den side af os, der er vendt mod os selv.

'Stemmen' repræsenterer en destruktiv tankeproces, der ofte sårer os i livet og i forhold, og som ofte angriber os, når vi er mest sårbare. Når vi for eksempel har at gøre med en afvisning, er stemmen der for at fortælle os: 'Ser du? Jeg fortalte dig, at det ikke ville fungere. Ingen kunne nogensinde rigtig kunne lide dig. Du finder aldrig, hvad du vil have.' Det giver os også et dårligt råd: 'Du skulle aldrig have sat dig selv derude. Du kan aldrig stole på nogen igen. Du kommer kun til skade.'

Vi er alle mennesker og fejlbehæftede og har højst sandsynligt virkelige ting, vi gerne vil arbejde med i os selv, men denne stemme er aldrig en ven for os og er ikke befordrende for reel forandring. Det viderefører en cyklus af selvdestruktiv tænkning, nogle gange efterfulgt af selvbegrænsende eller selvdestruktive handlinger. Når vi skal håndtere et brud, kan vi føle os meget stærkere og meget bedre i stand til at komme videre, når vi er på vores egen side. Det betyder, at vores kritiske indre stemme er fjende nummer et. Dr.'s Mos og Ell W. har skitseret specifikke skridt, vi kan tage for at identificere disse stemmer, give mening om dem, adskille dem fra dem og udfordre dem på et handlingsniveau. At tage denne praksis seriøst kan virkelig hjælpe os med at forblive i en sund og realistisk sindramme, når vi kommer os efter et brud.

Læs om trinene til at udfordre dinkritisk indre stemme.

Se dig ikke tilbage med rosenfarvede briller

Når vi oplever en afvisning, er vi ofte mere tilbøjelige til at opbygge hvad eller hvem der afviser os. Jobs kan begynde at lyde bedre, når vi ikke får dem. Datoer kan virke mere attraktive, når de ikke ringer tilbage. Og forhold, der var stenede eller gjorde os elendige, kan begynde at virke salige, når de er afsluttet. At håndtere en afvisning er meget sværere, når vi sørger over noget, der ikke rigtig eksisterede på den rosenrøde måde, vi husker det.

Ofte står par, der kæmper med nærhed, allerede i en vis grad af, hvad Dr. F.S. kalder et 'fantasibånd', en illusion af forbindelse og sikkerhed, der erstatter ægte kærlighed, intimitet og hengivenhed. De nøjes med formen for at være i et forhold, mens de går glip af den ægte respekt, varme og tiltrækning, der trak dem sammen i første omgang. Til sidst, når den ene partner beslutter sig for at afslutte forholdet, efterlades den anden person i sorg, ikke kun forholdet, men den fantasi, de skabte om at være forbundet med den anden. De glemmer eller ignorerer de måder, de kæmpede på, de dele af dem, der ikke passede så godt sammen med den anden person, og de kvaliteter, de ikke kunne lide i deres partner eller ved forholdet.

Når vi føler os afvist, selv når vi føler vrede på den anden person eller situationen, er vi ofte, på et eller andet niveau, mere villige til at rive os selv fra hinanden, mens vi opbygger den, der afviser os. Vi idealiserer personen eller forholdet og længes efter det, samtidig med at vi forstærker ideen om, at vi er mindre end eller uværdige. Det, vi må indse, er, at denne følelse af uværdighed ofte har meget dybere rødder i os, og det, der plager os, har ofte mindre at gøre med den faktiske virkelighed af det, vi mistede, og mere at gøre med en grundlæggende negativ følelse om os selv, der driver os til at tro fantasi over virkelighed.

Sådan håndterer du afvisning: Udøv selvmedfølelse

I en University of Arizona undersøgelse , opdagede forsker David Sbarra, at folk, der var blevet skilt, men havde et højt niveau af selvmedfølelse, 'rapporterede færre påtrængende negative tanker, færre dårlige drømme om skilsmissen og mindre negative drøvtyggere.' Hans resultater fik Sbarra til at konkludere: 'Hvis du vælger alle de variabler, der forudsiger, hvordan folk vil klare sig efter deres ægteskab slutter, bærer selvmedfølelse virkelig dagen.'

Selvmedfølelse som defineret af ledende forsker og forfatter til Selvmedfølelse , dr Kristin Neff , involverer tre nøgleelementer.

1. Selvgodhed vs selvfordømmelse: Når vi bemærker, at vores kritiske indre stemme sniger sig ind og farver vores livssyn, bør vi stræbe efter at praktisere selvgodhed. Grundlæggende bør vi behandle os selv, som vi ville behandle en ven. Vi kan være følsomme og empatiske over for vores egen kamp. Dette handler ikke om at have ondt af os selv eller at benægte vores fejl, men det handler om ikke at være fordømmende eller grusom mod os selv.
2. Fælles menneskelighed vs isolation: Neff understreger erkendelsen af, at ingen er alene i deres kamp, ​​selvom det til tider kan føles sådan. Alle mennesker lider, og de fleste har oplevet afvisning. At huske denne forbindelse kan hjælpe os med at undgå følelsen af, at vi på en eller anden måde er anderledes eller isolerede. Mange mennesker har været på samme vej, og vi burde føle os håbefulde og forbundet, når det kommer til vores fremtid.
3. Mindfulness vs overidentifikation: Mindfulness er en praksis med at fokusere vores bevidsthed på nuet, lære at sidde med en tanke eller oplevelse uden at dømme. Ud over at have næsten utallige mentale og fysiske sundhedsmæssige fordele hjælper mindfulness os med at undgå at overidentificere os med smertefulde tanker og følelser, der opstår. Vi kan mærke vores følelser uden at lade vores negative tanker tage over. Vi kan undgå at gå ombord på et tog af 'kritiske indre stemmer', som katastroferer og forvrænger os selv og vores virkelighed. Mindfulness meditation eller åndedrætsøvelser kan også føles roligere, når stærke følelser eller reaktioner opstår.

Selvmedfølelse lærer os, at vi kan være en ven for os selv, når vi oplever en afvisning. Vi kan være ærlige om os selv og situationen, samtidig med at vi bevarer venlighed og forståelse.

Sådan håndterer du afvisning: Tillad dig selv at mærke din smerte

Selvom det at hade os selv er spild af tid, tjener det os normalt ikke at forsøge at afskære eller børste over vores følelser, når vi oplever en smertefuld begivenhed i vores liv. Det er vigtigt at give os selv lov til at mærke den tristhed eller vrede, der er vækket i os, når vi føler os afvist. Nogle af disse følelser kan gå dybere, fordi de udløser gamle kernefølelser. Vi kan være bange for at mærke disse følelser, på grund af dette, og derfor styre os selv mere mod at angribe os selv eller den person, der afviste os på overfladen. Vi kan altid vælge, hvordan vi handler, og selvom vi ikke bør tillade vores følelser at overtage, hvordan vi opfører os, bør vi ikke forsøge at lukke dem helt af. En mere adaptiv strategi kan involvere at tillade os selv friheden til at mærke vores følelser, mens vi husker, at følelser kommer i bølger.

Hvis vi nogensinde har meget smerte eller føler os overvældet af følelser, er det altid en stærk og klog idé at søge hjælp. Ofte føler vi os lettet, når vi tillader os selv virkelig at mærke vores sorg. Vi kan også føle os renere omkring selve situationen.

Sådan håndterer du afvisning: Undgå et ofre mindset

Selvom det er meget vigtigt at anerkende og mærke vores virkelige følelser, tjener det os aldrig til at gruble i vores lidelse eller føle os ofre for vores omstændigheder. Efter en afvisning kan det være fristende at hengive os overdrevent i vores vrede eller gruble over vores omstændigheder, men dette kan føre til en ofrelig tankegang, hvor vi hænger fast i vores lidelse og ikke specielt føler, at vi har meget magt. Uanset om vi er ladede og opvarmede eller sløve og demoraliserede af vores ofre følelser, er ingen af ​​holdningerne tilpasset til at føle os som voksne og komme videre på en sund måde. Det er vigtigt at have en følelse af integritet i vores handlinger, selv når vi føler vores mest sårede og sårbare. Selvom vi hele tiden bør omfavne praksis med selvmedfølelse, bør vi erkende, at dette er meget forskelligt fra at føle eller optræde som offer.

Omfavn din individualitet

Efter en afvisning, især når vi lytter til vores kritiske indre stemme, er det let for usikkerhed at dukke op, og for os at føle os mindre sikre på os selv. Hvis vi slår op med nogen, kan vi finde på at føle os malplacerede. Det kan være smertefuldt at gense bestemte steder, personer eller aktiviteter i en periode. Men dette øjeblik giver en mulighed for virkelig at forbinde med vores individualitet. Uanset hvad det er, der lyser os op og gør os til dem, vi er, bør vi forfølge, uanset om det er gamle venner, steder og aktiviteter eller nye. At prøve nye ting kan vise os på store og små måder, at der er nye muligheder. Vi kan opdage nye dele af os selv. At bevare gamle forbindelser, der betyder noget for os, viser os, at vi har et helt liv uden for den afvisning, vi har oplevet, og at livet vil fortsætte.

Skab forbindelser til din fortid

At se på vores historie kan hjælpe os med at forstå, hvordan vi behandler et afslag. Smertefulde nuværende begivenheder kan ofte udløse følelser fra vores fortid. For eksempel kan vi være mere tilbøjelige til at lide med et tab, når vi oplevede en usikker tilknytningsstil tidligt i vores liv . Som voksne opsøger vi ofte ubevidst og genskaber det følelsesmæssige klima fra vores fortid, selvom det var smertefuldt. Vi kan vælge partnere, der er mindre tilgængelige eller mere afvisende. Vi føler måske mere længsel efter mennesker eller omstændigheder, der får os til at føle den samme negative måde, som vi altid har følt om os selv. Følgende personlige beretning fra en person, der oplevede en afvisning, illustrerer, hvordan det at have indsigt og skabe forbindelser til vores fortid faktisk kan hjælpe os med at håndtere en nutidig afvisning.

Afvisningens kraftfulde forførelse

Alt jeg vil have er ham. Han er den eneste, jeg nogensinde vil elske, som jeg nogensinde vil have det sådan med. Hvad gik galt? Hvorfor holdt han op med at elske mig? Stop med at ville have mig? Hvordan kan jeg få ham til at elske mig igen? Hvis jeg bare kunne finde ud af det. Hvis jeg kommer i bedre form, tager det tøj på, han kan lide, prøver at se bedst ud, vasker hans tøj, laver mad til ham, vil han så elske mig? Hvad er det? Hvad er der galt med mig? Han ville have mig, og han elskede mig, og nu er det væk. Det her gør mig skør. Jeg skal finde ud af det. Jeg er nødt til at ordne det: Jeg har brug for at få hans kærlighed tilbage.

Kun jeg kan ikke. Han er færdig. Han har ændret sig, hans passion, han vil have mig, det er væk. Han mistede den. Hvem ved hvorfor. Virkelig holdt han op med at ville have mig for flere år siden; han begyndte at frastøde mig, vende mig væk, når jeg kom mod ham, når jeg ville have ham. Jeg lå vågen så mange nætter med lyst, tom, ensom. Hans krop ved siden af ​​mig der, men varmen, lysten, væk.

Men hvorfor, hvorfor vil jeg have nogen, der ikke vil have mig? Hvad længes jeg efter? Hvorfor er jeg så tvunget til at få denne kærlighed tilbage? Hvordan kan en mand, der ikke vil have mig, være genstand for hele mit fokus og ønske? Jeg indser, at der pludselig er noget galt. Det er for meget; han er for meget. Det er ude af proportioner. Han fortjener ikke dette niveau af mit behov og ønsker og fokus. Hvorfor? Hvorfor gør jeg det her? Og så forstår jeg. Jeg indser, at han ikke vil have mig, men mere end det, at han ændrede ... kærligheden ved at være der, og så være væk ... det er det, der er så overbevisende.

Retter dette, får kærligheden tilbage... Jeg er hjemme igen. Jeg er 4 år gammel, i et hus med en mor, der ikke vil have mig, som ikke har nogen kærlighed til mig, og en far, der kun kan vise sine følelser for mig, når hun er ude af syne. Jeg er så forvirret. Jeg havde min fars kærlighed og opmærksomhed, og så gik det væk. Han havde intet til mig; han beskyttede hende. Måske kunne jeg have vidst, at det ikke var mig - at de manglede og ude af stand til at give mig kærlighed, konsekvent, troværdig, ægte kærlighed. Men i stedet mærkede jeg afvisningen, ensomheden, og jeg vidste inderst inde, at der var noget galt med mig. Med hende var jeg for meget. Med ham var jeg ikke nok. Der var ingen måde at være det var okay. Jeg mistede kærligheden og fandt i stedet for desperat, ensomt selvhad og usikkerhed.

Det er det, jeg prøver at rette op på. Det handler ikke om manden i mit liv i dag. Det kan jeg klare. Virkeligheden er, at jeg ikke var glad. Jeg fik ikke, hvad jeg ville have. Jeg er en eftertragtet kvinde. Jeg kan få mere. Det var mig, det gamle mig, barnet mig, der håbede og trængte til at rette op på mig selv og få kærligheden, strategi for kærlighed. Det er ikke, hvad et barn nogensinde skal gøre. Nu ser jeg på ham, og han begynder at falme. Min opmærksomhed udvides. Han er bare en mand, der afviste mig. Desperationen sløver sig. Nu er han sjældnere i mine tanker. Han er bare en person. Han er væk fra den piedestal, som hans afvisning af mig ophøjede ham til.

Jeg er færdig med at blive forført af afvisning. At få hans kærlighed er ikke, hvad jeg har brug for. At elske mig selv, at vide, hvem jeg er, hvordan jeg blev såret, at se mine forældres mangler dengang, i stedet for at tage dem på sig som mine egne. Ikke at prøve at få den tryghed fra en anden, ikke at sætte mine behov på andre. Jeg behøver ikke at ordne denne gamle smerte for at gøre mig okay. Jeg er okay nu, og jeg var okay dengang.