Det er muligt at bryde ud af dårlige vaner, når det kommer til forhold.

'Kan en person virkelig ændre sig?' Det er et spørgsmål, jeg hører meget, når folk taler om kampe i deres forhold. De spekulerer på, om deres partner nogensinde vil begynde at være mere romantisk eller holde op med at blive i så dårligt humør. Det er let at dvæle ved det, vi ikke kan kontrollere, men sandheden er, at der er meget, vi kan. Ved at tage ansvaret for vores halvdel af dynamikken giver vi vores forhold mindst 50 procent bedre chance for at overleve. Vi kan ikke få en anden person til at ændre sig, men vi kan udvikle os selv på måder, der vil tilskynde vores partner til at gengælde. Så, hvis vi stadig ikke får, hvad vi ønsker fra forholdet, er vi i en langt bedre position til at træffe en beslutning om at komme videre.

Så hvordan kan vi lave ændringer, der faktisk vil ændre og forbedre dynamikken i vores forhold? Hvad tilknytningsforskning fortæller os er, at reel forandring bliver mulig, når vi er villige til at se på vores historie. Ifølge tilknytningsforskning fra Mary Main og Erik Hesse, er den største forudsigelse for, hvordan vi vil være som forældre, ikke, hvad vi oplevede som børn, men hvor meget vi var i stand til at forstå og føle den fulde smerte af disse oplevelser. Denne erklæring kan anvendes på alle vores tætteste interpersonelle relationer.

Vores ideer om relationer bliver dannet meget tidligt i vores liv. Vores tilknytning til vigtige viceværter skaber vores 'interne arbejdsmodeller' for, hvordan relationer fungerer. Gennem hele vores liv, uden selv at vide det, kan vi handle baseret på disse gamle ideer, og mange af vores reaktioner i vores nuværende forhold kan være ekkoer af fortiden, et emne jeg taler mere om i bloggen ' Hvor vores forholdsmønstre kommer fra .'

Efterhånden som vi afslører den tilknytningsstil, vi oplevede som børn, og de virkninger, den kan have på den måde, vi forholder os på, kan vi begynde at bedre forstå vores nuværende adfærd. Vi kan komme til at vide, hvor vores usikkerhed kommer fra, hvorfor vi reagerer negativt eller følelsesmæssigt på specifikke interaktioner, hvorfor vi trækker os væk fra vores kære, eller hvilken destruktiv dynamik vi måtte bringe til bordet. Vi kan lære, hvad der trigger os og endda afdække årsagerne til, at vi vælger de partnere, vi gør. At give mening med vores oplevelser fører til, at vi ikke længere bliver styret af dem. At skrælle vores fortid væk fra nutiden involverer nogle vigtige trin, som omfatter:

At genkende negativ selvsnak. Vi kan begynde at blive opmærksomme på en destruktiv, selvbegrænsende tankeproces kendt som ' kritisk indre stemme .' Denne stemme er både formet af og giver næring til vores negative ideer om os selv og forhold generelt, og forstærker gamle budskaber som: 'Du er ufortjent til kærlighed.' 'Du kan ikke stole på ham; han forlader dig.' 'Hun er ligeglad med dig. Det gør ingen«. Når vi bemærker det, kan vi begynde at udfordre denne 'stemme' og dens indtrængen i vores forhold.

Læg mærke til mønstre og triggere. Når vi først forstår, hvordan vores fortid påvirker vores nutid, kan vi genkende, hvornår vi bliver udløst af fortiden. Hvis vi føler os oversvømmet af følelser som jalousi, mistænksomhed, frygt eller raseri, kan vi begynde at forstå, at nogle gange har disse reaktioner mere at gøre med følelsesmæssige triggere fra længe siden, end de gør med, hvad der foregår i øjeblikket. Vi kan også se måder, vi kan projicere på vores partner eller tænde på os selv i øjeblikke, hvor vi trigges.

At vælge vores handlinger. Når vi er i stand til at stoppe op og mærke, når vi trigges, kan vi træffe bedre valg om, hvordan vi vil agere i vores forhold. Selvom vi kan have en stærk følelsesmæssig reaktion, kan vi tage lidt tid til at falde til ro, reflektere og vælge, hvordan vi vil agere. Hvilke handlinger er synkroniseret med vores ultimative mål? At tage denne tid til at holde pause og evaluere hjælper os med at adskille vores nutid fra vores fortid og ikke blive ofre for vores følelser.

Træffe bedre valg. Udover at vælge vores egne handlinger og beslutte, hvordan vi vil være i vores forhold, kan vi træffe bedre valg om, hvem vi vil være sammen med. Når vi finder mennesker, der har en sundere tilknytningsstil end vores, kan vi faktisk danne en sikker tilknytning. Dette hjælper os med at ændre vores interne arbejdsmodeller og omstrukturere vores ideer og forventninger om kærlighed.

Alle kæmper til en vis grad, når det kommer til at komme tæt på en anden. På et kursus leder jeg sammen med Dr. Daniel Siegel, ' Give mening ud af dit liv ,' forklarer vi, hvordan trinene til at skabe en sammenhængende fortælling kan hjælpe os til at vokse og udvikle os til at blive dem, vi ønsker at være i vores forhold. Vi kan alle udvikle os i vores relationer, når vi er villige til at tage udfordringen med at skabe denne type fortælling om vores fortid, så vi kan forstå, hvordan vi kan begrænse os selv i nuet. Vi kan endda opmuntre vores kære til at gøre det samme på en måde, der er medfølende og støttende. Ved at tage disse skridt kan vi opnå reel forandring og blive mere kærlige og sikre i vores forhold.

Lær mere om e-kurset med Dr. Ell W. og Daniel Siegel, ' Give mening ud af dit liv .'