Når det kommer til forældreskab, er perfektion et urealistisk mål. Så meget som vi alle gerne vil være følelsesmæssigt afstemt og følsomme over for vores børn 100 procent af tiden, er selv de bedste forældre tilbøjelige til at miste kontrollen og overreagere i tider med stress. Mange af os har været vidne til eller oplevet scenen med en stresset far, der mistede det med sit barn, når hun begynder at kaste et anfald over en slikbar i supermarkedet. Eller vi har set moren trække sit modvillige barn ind i et stille hjørne af en restaurant for at skælde ham ud over hans dårlige manerer. I disse scenarier kan forældre føle sig som ofre for deres børn. De kan føle sig dømt af tilskuere eller fanget af deres offentlige omgivelser, og hvad gør de? De snapper! De siger ting, de normalt ikke ville sige, handler på måder, som de ikke godkender og ender med at skade sig selv og deres barn i processen.

På trods af at de har de bedste intentioner, kan alle forældre huske en tid, hvor deres frustrationsniveauer gik gennem taget, og deres følelsesmæssige reaktioner på deres børn ikke var passende til situationen. Uanset om det udløses af et stort raserianfald i supermarkedet eller en lille trodsede handling, mens vi klæder os på om morgenen, hver gang vi mister det, føler både barnet og forælderen det forfærdeligt. Ved at forstå, hvad der udløser disse overreaktioner på vores børn, og hvorfor vi føler så intenst i visse situationer, er vi bedre i stand til at ændre vores adfærd og forbedre vores forhold til vores børn. Jo mere vi begrænser vores egne impulsive udbrud og reparerer de negative interaktioner, der sårer vores børn, jo større chance giver vi vores børn for at vokse til følelsesmæssigt sunde voksne.

For at nå dette mål må vi erkende, at det, der skete med os som børn, påvirker den måde, vi tænker, føler og handler som voksne. Dette gælder især, når det kommer til forældreskab, fordi intet udløser følelser fra vores barndom mere end vores egne børn. Da vores afkom ligner os på fysiske og følelsesmæssige måder, er det let at se dem som emblemer på vores barns selv. Denne overidentifikation fører til, at vi genskaber hændelser fra vores barndom med vores egne børn, især de hændelser, der var traumatiserende for os. På de tidspunkter mister vi det og oplever pludselig, at vi behandler vores børn, som vores forældre behandlede os.

For eksempel fortalte en af ​​mine venner mig for nylig historien om, hvor stresset hun plejede at føle sig, før hun tog en flyvetur med sine to små børn. Selvom det ikke er nogens yndlingsaktivitet at tvinge en 4-årig og 6-årig til at sidde stille og holde stemmen nede i timevis ad gangen, ville min typisk tålmodige ven allerede have gjort det, da lyset for spænd sele slukkede. komme uklistret. Under flyveturen ville hun finde på at sige ting som: 'Hvad er der i vejen med dig? Hvorfor kan du ikke opføre dig som en voksen?' eller 'Næste gang vil jeg ikke tage dig med nogen steder. Forstår du mig?' Ved slutningen af ​​flyveturen, i stedet for at føle sig begejstret for at ankomme til destinationen og dele ferien med sine to børn, ville min veninde føle sig skyldig og slået og tilbringe dage med at føle, at hun var en frygtelig mor.

Det var først, da min veninde tog en flyvetur med sin mor, at minderne om hendes egne barndomsrejseoplevelser begyndte at komme op til overfladen. Hvert år mellem 4 og 14 år insisterede min vens forældre på, at hun og hendes to søskende stak ind i en trang bil og kørte med dem på tværs af landet for at besøge familie. Under disse køreture ville spændingerne opbygges, rivalisering på bagsædet ville komme til hovedet, og temperamentet fra forsædet ville flirte. Min ven indså hurtigt, at den måde, hun mistede den med sine børn på, mens hun var på flugt, var præcis den måde, som hendes forældre havde mistet den med hende på disse roadtrips. Hun bemærkede endda, at nogle af de ting, hun fortalte sine børn, var nøjagtig de samme ord, som var kommet fra hendes far eller mor. Som mor havde min ven utilsigtet taget på sig sine forældres stress og deres reaktioner, mens hun rejste med børn. Alene denne indsigt hjalp min ven med at skille sig fra denne indgroede holdning, og med et par dybe vejrtrækninger og en sans for humor var hun i stand til faktisk at nyde at farvelægge med sine børn, fortælle dem historier og berolige dem under en flyvetur.

Mange af vores intense reaktioner på vores børn er udløst af følelser fra vores egen barndom. Vi kan begynde at adskille fortiden fra nutiden ved at lede efter et mønster i de tider, hvor vi har mistet kontrollen med vores børn. Når vi lokaliserer kilden til vores overreaktioner og sporer dem tilbage til følelser eller minder fra da vi voksede op, kan vi bedre forstå os selv og få mening i vores egne interaktioner med vores børn. Efterhånden som vi bliver mindre tilbøjelige til at projicere vores fortid på vores børn, begynder vi at se dem klart for, hvem de virkelig er, og i processen bliver vi bedre forældre.

Alligevel er det ikke altid let at huske alle de måder, vi blev såret på som børn. Mange af de ting, der påvirkede os, da vi var unge, bliver ikke til eksplicitte minder, som vi nemt kan identificere. Tværtimod forbliver det meste af vores barndomssmerte i implicitte minder, som eksisterer som følelser og er lige uden for vores fuldbevidste bevidsthed. Et eksempel på en implicit hukommelse i handling er at køre på en cykel: du hopper bare på den og ved, hvordan du kører uden at skulle tænke over det bevidst. En eksplicit hukommelse er på den anden side mindet om en, der lærer dig at cykle. Implicitte minder kan få os til at føle på en bestemt måde uden følelsen af, at vi husker. Når vi mister kontrollen med vores børn, stiger uforløste barndomstraumer, der er blevet begravet, op til overfladen, uden at vi er helt klar over, hvor intensiteten af ​​vores reaktion kommer fra.

Når vi 'sprænger' op, skyldes vores intense udbrud, at de højere funktioner i vores hjerne er 'off-line'. De følelsesmæssige centre i vores hjerne fyrer ud af kontrol, og hjernens vigtigste funktioner i forhold til børneopdragelse lukkes pludseligt, hvilket efterlader os i en farlig uintegreret eller afbrudt tilstand. Vi har ikke længere evnen til at føle empati, regulere vores følelser og tænke, før vi handler. Vi har ikke adgang til vigtige følelsesmæssige radarer som intuition og moral. Fordi det er umuligt at tilpasse sig vores børn, når vi er i denne tilstand, siger og gør vi ofte ting, som vi senere fortryder. For at sætte en stopper for disse følelsesmæssige møder, som er en kilde til traumer for både forældre og barn, er det afgørende at lære, hvad man skal gøre, når disse udbrud opstår.

Den første ting at gøre, når vi oplever at blive uhensigtsmæssigt irriterede eller vrede på vores barn, er at trykke på pauseknappen, det vil sige at sætte interaktionen på hold og om muligt tage en pause fra at interagere med ham/hende og tage sig tid til at berolige os selv. At gøre noget rytmisk som at tage en række dybe vejrtrækninger, eller fysisk som at gå en tur rundt i nabolaget, kan hjælpe os med at slappe af og få de højere funktioner i vores hjerne online igen.

Ved at trykke på pauseknappen stopper vi ikke kun os selv fra at påføre større følelsesmæssig skade i øjeblikkets hede, men vi giver også os selv mulighed for at reflektere over, hvad der kan have udløst vores følelsesmæssige reaktioner i første omgang. Vi bør spørge os selv: Hvorfor generede den specifikke ting mig så meget? Minder det mig om noget fra min barndom? Det er vigtigt at tænke tilbage og prøve at tillade vores implicitte erindringer at dukke op for at gøre dem eksplicitte. Vi kan derefter genskabe forbindelsen til os selv og igen føle medfølelse med vores børn og os selv.

Efter at være faldet til ro, er det vigtigt at reparere skaden forårsaget af vores eksplosive interaktion med vores børn ved at undskylde for vores adfærd og tage fat på situationen direkte. Mange forældre føler sig flov efter at have mistet besindelsen og udageret med deres børn, så de vil gerne undgå at diskutere hændelsen. Der er forældre, hvis raseri er så intenst, at forældrene under udbruddet, når de højere funktioner i deres hjerner er fuldstændig lukket, er så adskilt fra sig selv, at de bagefter ikke er i stand til at huske præcis, hvad der skete. Ikke desto mindre, hvis vi ikke tilbyder vores børn en forklaring og en undskyldning for vores dårlige opførsel, lader vi dem føle sig ansvarlige og forvirrede, undrende over, hvad de gjorde for at gøre os så vrede på dem, og ofte vende os mod sig selv.

En stor del af skaden forårsaget af et forældreudbrud kan fortrydes, hvis forælderen gør en indsats for at reparere den. Vi kan starte den reparerende samtale ved at fortælle vores barn, at vi virkelig er ked af det, og derefter fortsætte med at sikre, at vores undskyldning er specifik og adresserer vores irrationelle adfærd. Vi kan opmuntre vores barn til at tale om de følelser og tanker, han/hun havde under samværet. Vi vil hjælpe vores barn med at danne en sammenhængende fortælling, fordi det at tale situationen igennem og give mening ud af den gør det muligt for ham/hende at få en integreret hukommelse af oplevelsen. Mens vores barn taler, bør vi gøre en indsats for at bevare en medfølende holdning til både vores barn og os selv, det vil sige at lytte uden at forsvare os selv eller bebrejde ham/hende.

Vi kan også dele enhver indsigt, vi måtte have haft i vores egen barndom, med vores barn. Dette vil give ham/hende mulighed for at kende os som en reel og sårbar person, og det vil også give os mulighed for at reparere vores egen selvfølelse. Efter disse typer af udbrud er forældre ofte plaget af skyld og selvbebrejdelse, men ved at spore vores vrede til dens egentlige kilde, kan vi have medfølelse med os selv. Under deres samtale bliver både barn og forældre repareret, da de giver mening i en meningsløs situation. Det kan være starten på en afspænding, der ville sætte en stopper for sådanne traumatiske hændelser i fremtiden.

Det er umuligt at være fuldt tilpasset vores børn til enhver tid, så vær ikke hård ved dig selv. Tværtimod tyder forskning på, at de 'bedste' forældre kun er tilpasset deres barn 30 procent af tiden. Men ved at genkende de mønstre og triggere, der får os til at miste besindelsen, og ved at lære at håndtere disse følelser på en sundere måde, lærer vi vores børn ved vores eksempel at gøre det samme. Og når begivenheder, der udløser os, opstår, og vi oplever, at vi mister kontrollen, kan vi huske at følge disse trin: Tryk på pauseknappen, berolig os selv, og reparer derefter ved at tale hændelsen igennem med vores børn. Vi bliver måske aldrig perfekte forældre, men vi kan blive bedre.