Når du ser på dit forhold til dine forældre i dag, hvordan vil du bedst beskrive det?

Er det en tilstand, du er tilfreds med? Vil du bedømme det 10/10? Er det en, hvor du vil sige, at dette er den bedste, mest ideelle tilstand, jeg nogensinde kan være sammen med mine forældre?

Hvis dit svar er nej, er du ikke alene. Et af mine dybeste ønsker til mine forældre i lang tid var, at de skulle være mine bedste venner. At ud over at være forældrefigurer for mig, kunne jeg forbinde åbent og følelsesmæssigt med dem, dele alle mine dybeste tanker og have meningsfulde diskussioner.

Dette var dog ikke tilfældet. Hvis det var noget, var det den direkte modsatte - Jeg ville klassificere mit forhold til mine forældre som mere dysfunktionelt end noget andet og stort set uoprettelig . Mens normale familier havde samtaler, ville vi ikke gøre det. Vi talte og begyndte ikke at snappe, råbe eller skrige på hinanden - nogle gange endda med udforskninger. Mens normale familier talte med hinanden mindst en gang om dagen, kunne jeg gå i flere måneder uden nogensinde at tale med mine forældre, fordi der ikke var noget at kommunikere.

I 15 år fra mine teenageår til slutningen af ​​20'erne var dette den slags forhold, jeg havde med mine forældre. Men så begyndte jeg gradvist at overvinde mine problemer med mine forældre en ad gangen. I dag er jeg 30, og jeg kan ikke være lykkeligere over mit forhold til mine forældre. Vi er i stand til at tale normalt, uden at nogen mister temperament eller snapper. Vi er i stand til at udtrykke bekymring for hinanden åbent uden at føle os underlige af det.

Og det handlede ikke så meget om at have et hjerte til hjerte med dem så meget som det handlede om at tackle mine indre forskydninger om vores forhold.

Uanset hvilken vanskelighed du står over for med dine forældre i dag, vil jeg gerne fortælle dig, at du ikke er alene. Her er nogle vigtige trin, der hjælper dig med at få det bedre sammen med dine forældre:

Se det som en rejse

Den første ting, jeg vil påpege, er at forbedring af dit forhold til dine forældre ikke er et X-trin og Y-trin, så kan du se resultater med det samme mål. Faktisk kan du ikke engang se ændringer i et stykke tid for den sags skyld. At forbedre dit forhold til dine forældre er et løbende mål undervejs - et slutpunkt findes ikke.

Mens jeg tidligere arbejdede med mit forhold til mine forældre, var en af ​​mine største udfordringer, at min indsats ofte syntes forgæves. Da jeg forsøgte at kramme mine forældre, min mor skubbet mig voldsomt væk , meget til mit chok og rædsel. Min far returnerede ikke krammen. Da jeg skrev kort for at fortælle dem, hvor meget jeg elskede dem, var der ikke noget direkte svar fra min far eller mor. Da jeg forsøgte at starte samtaler med dem, ville min mor slå sig tilbage og spørge mig, hvorfor jeg stillede så mange spørgsmål, mens min far ville give sine sædvanlige monosylbiske svar.Annoncering

Det var da jeg indså, at mit forhold til mine forældre ikke var et, der kunne repareres natten over. Vi taler ikke om at rette en engangskonflikt. Vi taler om at rette en levetid på argumenter, fejlkommunikation, konflikter og misforståelser. At tro, at jeg kunne løse alle tidligere klager med bare et par gode handlinger, var utroligt naivt fra min side.

Det var så mit ansvar at lade dem vide, at tingene virkelig var anderledes, at jeg var vokset til en anden person, og at jeg var seriøs med at forbedre vores forhold. Hvordan? Ikke ved at sige det, men gennem konsekvent indsats. Gennem konstant indsats fra min side blev de langsomt mere modtagelige for mine handlinger.

Husk at disse ting tager tid. Genopbygning af tillid er en delikat proces.

Hvis du vil forbedre dit forhold til dine forældre, skal du være klar til at forpligte dig til dette som en rejse og ikke noget X-trin, X-ting, du udfører på en uge eller en måned. Fortæl dem, at du virkelig er oprigtig med at ændre situationen. Fortæl dem, at du ikke bare gør dette som en engangsspørgsmål. Forvent dig negativitet i deres reaktioner i starten, fordi din ændrede adfærd sandsynligvis er ny for dem, og de prøver at justere. Konsekvent indsats er nøglen.

Frigør forældre-barn-idealet i dit sind

Mange af os har et forældre-barn-ideal indgraveret i vores sind - det være sig fra da vi var barn eller som teenager. Dette ideal dannedes sandsynligvis, da vi så tv, da vi var vidne til interaktion mellem vores venner og deres forældre, når vi læste om forhold mellem forældre og børn i bøger og lignende.

Mit tidligere forhold mellem forældre og barn var, at mine forældre skulle være min bedste venner . Jeg længtes efter, at vi skulle kommunikere åbent og dele alt og alt med hinanden. Jeg længtes efter, at vi kunne udtrykke vores omsorg og bekymring for hinanden uden forbehold.

Da jeg arbejdede på vores forhold med dette ideal i tankerne, stod jeg overfor modstand hele tiden - fra dem til mig, fra mig til dem og fra mig til mig selv. Ironisk nok var det først, da jeg faldt idealet, at vores forhold endelig var i stand til at vokse. Det var da, jeg til mit chok indså, at mine forældre havde prøvet så hårdt på at forbedre vores forhold (via deres egen måde) hele tiden. Jeg kunne desværre ikke se det, fordi jeg var så fikseret på mit eget ideal.

Når du nærmer dig dit forhold til dine forældre med et fast ideal, kvæler du forholdet. Stop med at forvente, at de er nogen / noget, de ikke er. Accepter dem i stedet for som de er i dag. Dette vil give dit forhold til dem mulighed for at blomstre og komme til sin ret.

Værdsat hvad de kan tilbyde i deres egenskab

Mange gange bliver vi frustrerede over vores forældre over alle de ting, de gør det ikke gør eller kan ikke gør. For eksempel kan vi være frustrerede over, hvordan de er så traditionelle. Vi kan være frustrerede over, hvor tætte de er. Vi er måske frustrerede over, hvor langsomme de er med tingene.Annoncering

I stedet for at blive hængt op over, hvordan dine forældre ikke laver X eller Y, skal du lære at værdsætte, hvad de kan tilbyde i deres egenskab i stedet.

For mig plejede jeg at være frustreret over, hvordan mine forældre ikke kan opfylde mit behov for at dele og forholde sig. Efter at jeg indså, at det bare ikke var i deres naturlige disposition at tale om sig selv eller deres følelser, lærte jeg at give slip på denne forventning og i stedet har lært at værdsætte, hvad de kan tilbyde.

For eksempel laver min far mad, så når jeg er hjemme, spiser jeg mindre ofte, så han kan lave mad til mig. Min mor er en omhyggelig husmager, og hun er stolt af at holde sig opdateret med husstandens behov. Derfor vil jeg lade hende vide, om jeg vil have dagligvarer / grøntsager / frugter, så hun kan få dem. Det gør dem lykkelige, fordi det er deres måde at gøre en forskel på i mit liv.

Forstå, hvad du leder efter under idealet

Forældre-barn-idealet, vi skaber i vores sind, er normalt en fremskrivning af et underliggende behov, der længes efter at blive opfyldt. Jo hurtigere du kan identificere, hvad du ser under idealet, jo hurtigere kan du tackle det i modsætning til at bruge idealet som en fuldmægtig til at nå behovet, fordi man måske ikke sidestiller med en anden.

Lad mig give et eksempel. For et stykke tid arbejdede jeg sammen med en klient, der ønskede, at hendes far skulle være en stærk mentorfigur. For hendes far havde altid haft travlt med sit arbejde og var ofte ude af billedet i hendes liv. På trods af at hun havde flere mentorer i sit liv, det være sig hendes professorer, hendes chefer eller hendes præster, længtes hun stadig efter, at hendes far skulle træde ind som sin mentor.

Var problemet, fordi hun manglede vejledning? Nej, det var det ikke. Hun havde mere smarte, yderst dygtige og succesrige figurer, der gav hende støtte og råd end nogen anden. Sandheden er, hun længtes efter, at sin far skulle være hendes mentorfigur, fordi hun forbandt mentorskab som kærlighed. For hende betød kærlighed at blive overvåget, få vejledning og råd, blive passet osv. Selvom hendes far lejlighedsvis talte med hende, færger hende på arbejde, deltager i familiemiddage og tilbringer tid sammen med familien, når han ikke arbejdede, blev disse ikke registreret som kærlighed til hende.

Mentorskab gjorde det på den anden side.

Hvad med dig? Hvad er dit ideal til dit forhold til dine forældre?

Hvis du ser under dette ideal, hvad er det du leder efter?Annoncering

Er opnåelse af dette ideal et tegn på, at dette behov er opfyldt? Eller er det bare i dit hoved?

Chancerne er, hvad du søger med dit ideal (det være sig kærlighed fra dine forældre, accept af dine forældre, selvvalidering, bekræftelse osv.) Er allerede lige der foran dig, lige foran dine øjne. Fix ikke dig selv så meget med dit ideal, at du går glip af det, du leder efter - kun for at se det, når det er for sent. Øjeblikket du frigør dig selv af dette ideal er når helbredelsen mellem dig og dine forældre begynder.

Tænk over, hvordan du kan være et bedre barn for dem

Mange gange finder vi fejl hos vores forældre og spekulerer på, hvorfor de ikke kan være klogere / rigere / mere fordomsfri / mindre stædig / mere positive / mindre narre / mere støjsvage / mere støttende / osv.

I stedet for det, prøv en anden tackling - kom bedre sammen med dine forældre ved at tænke på, hvordan du kan være et bedre barn for dem.

Måder at starte

• Start med at være følsomme over for deres behov.
• Tal med dem på deres kærlighedssprog (se næste punkt).
• Gør ikke tingene vanskelige for dem. Lad dem få deres vej, hvis det ikke er en livs- eller dødssituation.
• Forhindre ting, de har brug for hjælp til (normalt teknologirelaterede ting, hvis dine forældre ikke er teknologisk kloge), da forældre kan være ret uvillige til at bede om hjælp, medmindre de bliver skubbet til væggen.
• Besøg dem ofte (hvis du ikke bor sammen med dine forældre).
• Tag dem ud til et måltid - lav det til en ugentlig eller hver anden uge, hvis det er muligt.
• Ring til dem, så de ved, at du tænker på dem lige nu.

Når du er et bedre barn for dem, skal du være opmærksom på, at det ikke handler om at forme dig selv til at blive deres ideal for, hvad en søn / datter skal være (forudsat at de har et ideal). Vil du bliv tro mod dig selv og forbedre, hvordan du behandler dine forældre på din egen måde.

Tal med dem på deres kærlighedssprog

Kærlighedssprog henviser til den måde nogen udtrykker kærlighed på. Forskellige mennesker har forskellige måder at udtrykke kærlighed på - nogle via fysisk berøring, via ord, via handlinger osv. I bogen 5 kærlighedssprog , Siger Gary Chapman, at de 5 vigtigste kærlighedssprog folk bruger er: (1) Bekræftelsesord (2) Kvalitetstid (brugt sammen) (3) Modtagelse af gaver (4) Servicehandlinger (5) Fysisk berøring.

At blive opdraget i forskellige generationer er det sandsynligt, at dit kærligheds sprog er forskelligt fra dine forældres. I stedet for at tale til dine forældre på dit kærligheds sprog, skal du tale med dem på deres kærlighedens sprog. Dette betyder, at hvis deres kærlighedssprog er kvalitetstid sammen, så brug mere tid sammen med dem. Hvis deres kærlighedssprog modtager gaver, så køb en lille gave, der betyder noget for jer begge. Hvis deres kærlighedssprog er bekræftelsesord, skal du give dem et kompliment og / eller fortælle dem, at jeg elsker dig. De vil lettere kunne genkende dine intentioner på den måde og acceptere dem lettere.

Start fra eksisterende kanaler, der allerede er åbne

Hvis dit forhold til dine forældre er meget surt, skal du starte fra de kanaler, der allerede er åbne.Annoncering

Hvad er for eksempel kontaktpunkterne mellem dig og dine forældre i dag? Månedlige familiemiddage? Lejlighedsvis e-mail-udveksling? Sporadiske telefonopkald? Start derfra. Og arbejd dig op.

Mit forhold til mine forældre gik ned ad bakke i mine forårige år. Utallige argumenter, døre smækkede i ansigter midtvejs under vores verbale kampe, råbte, råbte mod hinanden osv. På det tidspunkt forsøgte jeg at forbedre forholdet (da jeg var 24 eller deromkring - det er cirka seks år siden ), var mange døre mellem os blevet lukket tæt.

Det var derfor, da jeg forsøgte at starte vores forhold på et nyt skifer, stod jeg over for en enorm mængde modstand.

Jeg regnede med, at det var lettere at starte fra eksisterende kanaler. For eksempel vil mine forældre lejlighedsvis bede mig om hjælp til at læse deres engelske mail (som de ikke kan forstå; de er kinesisk uddannede). Tidligere fandt jeg det byrdefuldt og ville skubbe deres anmodninger til senere på aftenen. Men så indså jeg, at disse anmodninger sandsynligvis betød meget for mine forældre, så jeg blev mere hjælpsom og tålmodig, når de søgte min hjælp.

Uanset hvor dybt dit forhold er med dine forældre i dag, er der åbninger, du kan starte med. Hvis der ikke er (dvs. din forbindelse med dine forældre (r) er blevet afbrudt), så prøv den sidste kommunikationsmetode - hvor jer holdt op. Arbejd derefter derfra.

Del i kommentarerne: Hvordan er dit forhold til dine forældre? Hvad er et babytrin, du kan tage for at få det bedre sammen med dine forældre? Husk, dette er en rejse, ikke en sprint. Hvert babytrin, du tager hver dag, tæller med til at skabe et bedre forhold til dine forældre.

Læs den originale artikel: Sådan forbedres dit forhold til dine forældre: En delikat guide | Personlig ekspertise

Fremhævet fotokredit: Spirit-Fire via flickr.com