Når folk bliver spurgt, hvad de værdsætter og værdsætter mest, siger det overvældende flertal det samme: deres familie. Forældre er dybt forpligtede til at gøre, hvad der er bedst for deres børn, men kan på samme tid mangle viden eller færdigheder til at gøre det. Dette kan være særligt udfordrende, når man er forældre til lyse, livsglade, viljestærke børn.

Case eksempel:
Sara, en tidlig fireårig, kom med sine forældre til deres første rådgivningssession. Hendes førskolelærer foreslog terapi, fordi hun var kommet i problemer for at bide andre børn. Læreren kunne virkelig godt lide Sara, men var bekymret over hendes opførsel. Midtvejs i sessionen blev Sara spurgt: 'Hvem er chefen i din familie?' Hun pegede på sin far. Hendes mor brød ud i et latteranfald og udbrød: 'Det er så ikke sandt.' Sara begyndte at fnise, så kastede hun hænderne på hendes hofter og proklamerede 'mor har ret. Jeg er chefen! Men hun vil gerne være chef, og det er derfor, vi er her.'

Lyder dette bekendt?
Undersøgelser viser, at et stigende antal børn har for meget magt i deres familier. Nogle børn vil ikke gå tidligt nok i seng til at få nok søvn. Andre har svært ved at få eller beholde venner, fordi de ikke deler særlig godt eller ønsker at være i centrum. Mange får raserianfald, når de ikke får den godbid, de ønsker i købmanden. At lade børn slippe af sted med for meget – eller overvælde dem ved at give dem alt, hvad de ønsker – kan være lige så skadeligt for deres følelser af selvværd som at være for streng.

Stil dig selv disse spørgsmål:
• Skal du hæve stemmen, holde foredrag eller gentage dig selv for at få dine børn til at opføre sig?
• Ignorerer dine børn normale, hverdagslige anmodninger, når de bare ikke har lyst til at lytte?
• Har du forsøgt at undgå tæsk og råben, men intet andet ser ud til at virke?
• Er du udmattet og ked af det, fordi dine børn virker respektløse, berettigede eller utaknemmelige for alle de ting, du gør for dem?
• Føler du dig frustreret og besejret på trods af dine bedste anstrengelser for at være en god forælder?

Disse er alle tegn på, at du måske vil prøve en ny tilgang.

Hvorfor er dette et problem?
Børn, der har for meget magt over deres forældre, er i fare for et væld af problemer. De bliver ængstelige for de impulser, de ikke kan kontrollere, og som følge heraf føler de sig dårligt og skyldige over den smerte, de forårsager. Børn, der opfører sig og bliver behandlet, som om de er chefen for familien, driver ikke kun deres forældre til vanvid, men kommer ofte i problemer i skolen, har det svært med jævnaldrende og er frataget de grundlæggende lektioner, der er nødvendige for at overleve i en verden, der ikke altid vil dreje rundt. omkring dem.

Nogle grunde til, at børn opfører sig forkert:
• Test for at se, hvad de kan slippe af sted med
• Ikke ønsker at møde frustration
• Ønsker forældres opmærksomhed
• Viser deres forældre, at de er kede af det
• Hævn for at føle, at de er blevet mishandlet
• Udtrykke vrede eller ked af noget, der foregår i deres liv
• At distrahere deres forældre fra deres ægteskabelige konflikt
• At ofre sig selv ved at gøre opmærksom på deres adfærd og væk fra en forælders egne kampe med stress, angst, depression, konflikter mv.

Det hele handler om balance
Familieforskere har i årevis vidst, at sunde familier skaber miljøer, der balancerer store doser kærlighed og varme med tilstrækkelig fasthed og struktur. Børn trives i disse omgivelser. Uden kærlighed og varme har de en tendens til at føle sig forladt og harme, og uden fasthed og struktur vil de ofte teste, indtil eller medmindre der er sat grænser. Dette kernekoncept har ikke ændret sig og vil sandsynligvis ikke gøre det. Målet er enkelt – nemlig at hjælpe børn med at have det godt med sig selv og have kærlighed og respekt for andre.

At finde den balance
For at børn skal være glade og succesrige, betyder det at lære dem at respektere andres behov, overholde regler og grænser og lære selvkontrol. Vi skal også uddele daglige doser af kærlighed og varme, sige ja til deres indsats, støtte deres unikke passioner og bede dem om at yde alderssvarende bidrag til både familie og samfund.

Skifter ud over spædbarns tilknytning
Der er en række vejspærringer for forældre, der sætter effektive grænser. Man tilpasser sig ikke et barns alder. For eksempel er en vigtig ingrediens i tidlig forældreskab at knytte bånd til et spædbarn og give det, der kaldes tilknytningsforældre. Spædbørn skal forkæles, men når børn bliver ældre, er det bedst, hvis de bliver vænnet fra fra at være universets centrum. De skal kunne tåle frustration. Der er også en stor forskel mellem forældrenes adfærd, der er nærende og overbærende – at gøre ting for børn, som de kan gøre for sig selv.

Har ondt af dit barn
En anden vejspærring for at sætte grænser for nogle forældre er, når de har ondt af et barn. En mor indså i terapien, at hun havde lempet reglerne for meget med sin otte-årige søn, Matthew, på grund af nylige familietraumer. Forældrenes skilsmisse blev umiddelbart efterfulgt af tabet af deres hjem i en naturbrand. Matthew havde masser af følelser omkring at miste sin familie og alle sine ejendele, men optrådte også som en måde at teste grænser på. En dramatisk reduktion i hans angst opstod først, efter at forældrene lærte at sætte bedre grænser.

Frygt, der giver næring til eftergivenhed
Nogle forældre er bange for at lave bølger eller være i konflikt med deres børn. For andre er det for vigtigt at være deres barns bedste ven. Dette gælder især, når forældre mangler tilstrækkelig social støtte fra udvidet familie eller venner. Da en afgørende del af forældreskabet er at kunne sætte foden ned nu og da, kan du ikke være afhængig af dine børns kærlighed og godkendelse. Det hjælper ikke at have alle dine følelsesmæssige æg i én kurv. Hvis dit barn nogle gange ikke er ked af dig, sætter du sandsynligvis ikke nok grænser.

Konklusion
Forældre kan lære at udstyre deres børn med de sociale og følelsesmæssige værktøjer, de har brug for for at overleve livets uundgåelige stress og frustrationer. Du behøver ikke at være som Saras forældre, irriteret over, at hun ikke ville svare på anmodninger, selv når de sagde 'venligst'. Der er måder at vende tingene på ved at bruge et barns vilje som et aktiv i stedet for en forpligtelse. Nyttige ressourcer kan findes på Strong-WilledChild.com . Når vi påtager os forældremyndigheden på en fast og kærlig måde, eller tager den tilbage efter at have mistet den, kan vores børn vende tilbage til at være børn igen - lettet over at lade forældre udføre deres job som forældre. Det er en win-win.

Børnepsykolog 'Dr. Mac' har hjulpet børn og familier i over fyrre år. Han er uddannet fra Dartmouth og University of Virginia, og er klinisk direktør for Family Therapy Institute of Santa Barbara og medforfatter til to meget roste forældrebøger — Hvordan har din familie det egentlig? og Hvem er chefen? Han tilbyder et gratis webinar kaldet De 4 essentielle nøgler til forældreskab med viljestærke børn , og har været omtalt i nationale aviser, magasiner, radioprogrammer, CNN , Time Magazine , Indvendig udgave , Tid til børn , AOL ,  og Hjemme-Live .