Hvad skal man gøre ved raserianfald og nedsmeltninger:

At håndtere et barn, der får et raserianfald eller nedsmeltning, er udfordrende for selv de mest dygtige forældre. Metoder, der er effektive til at håndtere barnets naturlige udtryk for vrede eller frustration, virker ikke i denne intense følelsesmæssige situation. På disse tidspunkter har forældre svært ved at komme igennem til deres børn og hjælpe dem med at klare deres følelser.

For at hjælpe et barn med et raserianfald eller nedsmeltning, skal forælderen forstå, hvad barnet oplever. De skal indse, at denne meget unge person i øjeblikket er fuldstændig overvældet af følelser. Hun kan ikke nås. For hende er omverdenen lukket ude, og hun oplever sit eget indre helvede. Barnet, der har en nedsmeltning, har ingen forståelse af sig selv og af, hvad han føler. Han føler sig fragmenteret og ude af kontrol.

Metoderne til at håndtere raserianfald og nedsmeltninger er anderledes end metoderne til at håndtere normal vrede og frustration. At appellere til barnet med logiske eller truende konsekvenser er uproduktivt. Følgende forslag er nyttige til at nå og påvirke det barn, der er i denne nødlidende tilstand:

Før:

Det er tilrådeligt at være proaktiv og stoppe dit barns gråd, før det eskalerer til et raserianfald eller nedsmeltning. Det er ofte muligt at forudse et raserianfald eller nedsmeltning ved at genkende den adfærd, der typisk går forud for det. Du kan derefter afværge udbruddet med en distraktion. Du kan distrahere dit barn ved at ændre emnet, aktiviteten eller det miljø, der forårsager hendes nød.

Der er én form for distraktion, som voksne ikke må tilbyde børn. Hvis dit barn får et raserianfald, fordi noget er blevet nægtet hende, må du ikke give efter ved at tilbyde hende det, der er blevet nægtet. At gøre dette lærer børn, at de kan manipulere folk til at få, hvad de vil have, ved at kaste raserianfald.

I løbet af:

Når et raserianfald eller nedsmeltning opstår, især offentligt, oplever alle forældre ydmygelse. De er flove og frygter, at tilskuere vil betragte dem som defekte forældre. Lad dog ikke din selvbevidsthed eller selvangreb påvirke dine handlinger. Dit fokus bør ikke være på at bekymre dig om, hvordan du bliver set, men på at passe på den smerte, dit barn går igennem.

Når dit barn er i denne tilstand, må du ikke sende hende til hendes værelse. Isolation er ikke en konstruktiv løsning, fordi hun ikke får hjælp til at håndtere sine følelser. Alene i løbet af tiden bliver børn i denne fortvivlede tilstand ofte tortureret af vrede fantasier. Derfor er det særligt værdifuldt for dig at gøre et punkt ud af at være sammen med dit barn for at hjælpe hende med at håndtere hendes stærke følelser.
Når dit barn får et raserianfald eller nedsmeltning, kan du sidde sammen med hende, mens hun går igennem raserianfaldet. Forsøg ikke at tale dit barn fra sine følelser, prøv ikke at lokke hende eller appellere til hendes logik. Bliv ikke vred eller giv et svar, der vil give næring til hendes vrede og frustration. Lad dit barn vide, at selvom hun føler, at hun går fra hinanden i sømmene, er du tryg ved hendes følelser. Du kan kommunikere dette ved at afspejle, hvad dit barn føler:
'Du er virkelig vred lige nu. Det er okay. Jeg vil bare sidde her hos dig, mens du mærker det. Jeg sidder her hos dig, indtil det er overstået.'
'Du er så ked af det lige nu, og du ved ikke engang hvorfor. Det er okay. Jeg bliver hos dig, indtil det går over. Bare rolig, vi har masser af tid.'

Det værste, voksne kan gøre, når et barn får et raserianfald eller nedsmeltning, er selv at blive frustreret og ophidset; dette vil kun øge deres barns spænding. Ved at bevare en rolig, forstående og tålmodig holdning skaber du et stabiliserende nærvær, der vil holde barnet følelsesmæssigt. Barnet, der frygter, at hun vil fragmentere, vil føle sig indeholdt af den voksne, og hendes uro vil aftage. I tilfælde, hvor dit barn føler intens vrede, kan du holde hende blidt, men fast, så hun får lov til at lufte sit raseri.

Barnet, der får et raserianfald eller nedsmeltning, oplever hele verden som værende overvældet af de følelser, hun føler. Ved at vise barnet, at du ikke blot ikke er overvældet, men ikke truet eller ked af disse følelser, tilbyder du dit barn en vej ud af en tilstand, som hun opfatter som uundgåelig.

Efter:

Efter den følelsesmæssige periode er gået, er det muligt at tage en rolig diskussion med dit barn om, hvad der skete. Hvis dit barn er gammel nok, så tal om, hvad der gik forud for udbruddet. Gjorde noget ham sur? Var der noget, der frustrerede ham? Følte han sig trist? Følte han sig skuffet?

Kan dit barn beskrive, hvad han følte under raserianfaldet eller nedsmeltningen? Sørg for at tale om, hvordan du havde det. Fortæl ham, at det gjorde dig ked af det at se ham have det så dårligt. Sig, at selvom hans følelser var skræmmende for ham, var de ikke for dig. Fortæl, at du var glad for at være der for ham.

Så tal om fremtiden, og hvad han kan gøre næste gang, han har det sådan. Hvilke triggere kan han være på udkig efter? Hvad lærte han om sig selv denne gang, som kunne hjælpe ham næste gang, han har det sådan? Forklar, at selvom det under et raserianfald eller nedsmeltning føles som om den dårlige følelse vil vare evigt, vil den ende. Påpeg, at det er slut nu. Det er værdifuldt at hjælpe ham med at få perspektiv.

Efterhånden som dit barn bliver ældre, har det ikke længere brug for en voksen til at rumme sine intense følelser. Dit barn vil lære af dit svar på sine raserianfald, at stærke følelser ikke er overvældende og faktisk kan håndteres.