fortæller os, at omkring 4 til 5 procent af heteroseksuelle par har sagt ja til at have et åbent forhold. Med andre ord, de har givet deres samtykke til ikke være monogam. Det kan virke som et relativt lille og, givet stigmatiseringen omkring åbne forhold, ikke overraskende tal. Men tag dette i betragtning. Det seneste data fra National Opinion Research Centers General Social Survey viste, at mere end 20 procent af gifte mænd og næsten 15 procent af gifte kvinder indrømmer utroskab, et tal, der er steget næsten 40 procent for kvinder i de seneste 20 år. Husk, at disse kun er indrømmede affærer. Nogle undersøgelser hævder endda, at mellem 30 og 60 procent af gifte personer i USA vil begå utroskab på et tidspunkt i deres ægteskab. Så mens kun 4 til 5 procent af mænd og kvinder vælger at være åbne om deres udenomsægteskabelige forhold, vælger et sted mellem 15 og 60 procent en mindre konsensuel form for utroskab.

Hvad fortæller det os om vores samfund? For det første er en ret betydelig procentdel af befolkningen klart tiltrukket af ikke-monogame forhold, men alligevel er en meget mindre procent villig til at kalde det, som det er. For de mennesker, der vælger at engagere sig i affærer, er det så mere hæderligt at indgå en aftale med deres partner eller at snige sig rundt og bedrage? Kan et åbent forhold rent faktisk fungere? Hvordan kan to mennesker, alene i deres romantiske forening, finde fælles fodslag om dette samfundsmæssigt vanskelige og tabubelagte emne?

For ethvert forhold til arbejde er der visse grundlæggende kvaliteter at være opmærksom på. I et åbent forhold, hvor et par vælger ikke at gemme sig eller at tillade utroskab, er det så meget desto vigtigere at opmuntre til ærlig kommunikation og sunde måder at håndtere følelser på som jalousi, ofre eller et ønske om at kontrollere. Uanset om du er interesseret i et monogamt eller åbent forhold, er her nogle af de elementer, du vil undgå, hvis du vil holde tingene tætte, konsekvente og spændende mellem dig og din partner.

Uærlighed – Ifølge psykolog og medforfatter til Sex og kærlighed i intime forhold , Ell W., 'Når det kommer til deres intime forhold, kan par træffe enhver beslutning, de vil om monogami, så længe denne beslutning er gensidigt enige mellem begge partnere... Mange par har gjort undtagelser fra seksuel troskab eller tager alternative tilgange til deres seksuelle frihed. Alligevel, uanset hvad aftalen er, er der én grundlæggende kvalitet, som, hvis den kompromitteres, kan ødelægge et forhold: ærlighed.'

Der er ofte betydelige ødelæggelser, når en affære bliver opdaget, og det lader til, at det løgnagtige aspekt af scenariet har meget at gøre med den smerte, der følger. I hendes blog, 'Hvad er der galt med utroskab?' Dr. Firestone fortsatte med at citere forskning, der har vist, at utro individer er mindre tilbøjelige til at udøve sikker sex end mennesker i åbne forhold. Denne bedrageri udgør således både en fysisk og følelsesmæssig trussel mod deres partner. 'Uanset hvad deres beslutning er vedrørende monogami, hvis to mennesker ønsker, at deres forhold skal forblive stærkt, skal de stræbe efter at være åbne og sandfærdige og sikre, at deres handlinger altid stemmer overens med deres ord,' sagde Dr. Firestone. For at parafrasere er et åbent forhold uden ærlighed en opskrift på katastrofe. Ethvert bedrag vil sandsynligvis føre til de samme følelser af såret og mistillid, som opstår ved uventede opdagelser af utroskab.

Vi er måske ikke i stand til at kontrollere vores attraktioner, men vi kan kontrollere, hvordan vi opfører os. Selvom disse attraktioner eskalerer til en reel interesse, kan vi forpligte os til at tale med vores partner om vores følelser, før vi handler på dem. I denne forstand vil det at være åben over for vores partner og opmuntre dem til at være åben over for os inspirere til en atmosfære af ærlighed, der kan hjælpe os til bedre at håndtere følelser af jalousi eller paranoia.

Misundelse - Jalousi er en naturlig menneskelig følelse. Alligevel kan den måde, vi bruger det på, være meget ødelæggende. 'At lurer bag paranoiaen over for vores partnere eller kritikken mod en opfattet tredjepartstrussel er ofte kritiske tanker over for os selv,' sagde Firestone. Hun beskriver, hvordan en personskritisk indre stemme'kan oversvømme hans eller hendes sind med skadelige mistanker og beskyldninger, der opildner følelser af jalousi. Hun oplever ofte, at det, folk fortæller sig selv om, hvad der sker med deres partner, ofte er meget værre end det, der rent faktisk foregår. For eksempel kan en person tænke: 'Hun tjekker fuldstændig den fyr ud. Hun er ved at miste interessen for mig. Hun skal have en affære. Du skal bare komme ud, før hun gør dig ondt.'

Din indre kritiker vil også bruge din partners opfattede attraktioner imod dig. 'Tanker som: 'Hvad ser han i hende?' kan hurtigt blive til 'Hun er så meget smukkere/tyndere/mere succesfuld end mig,' sagde Dr. Firestone. 'Selv når vores værste frygt materialiserer sig, og vi lærer om en partners affære, reagerer vi ofte ved at rette vrede mod os selv for at være 'tåbelige, uelskelige, ødelagte eller uønskede'.

Disse skamfulde holdninger til os selv og vores partner kan skabe et miljø med mistillid. Hvis et sundt forhold skal bygges på ærlighed og tillid, så skal jalousi holdes i skak. Den første måde at gøre dette på er at eje vores følelser og håndtere vores indre kritiker i stedet for at lade det forgifte vores forhold. Vi bør arbejde hårdt for at være sårbare og åbne over for vores partner, for at tilbyde dem vores tillid og støtte til deres uafhængighed og individualitet. Dette betyder ikke, at vi skal acceptere et åbent forhold. Det betyder bare at arbejde på at have åben kommunikation og forsøge ikke at tillade vores indre kritiker at overhale os og drive vores adfærd.

Uanset om vi forsøger at pålægge vores partner restriktioner eller ej, lever vi i en verden fuld af risici. Vi kan aldrig kræve ejerskab over et andet menneske eller deres seksualitet, og de kan heller ikke eje vores. Der er altid en chance for, at han eller hun vil udvikle følelser for en anden. Det bedste, vi kan gøre, er at føle os trygge og stærke i os selv og vide, at vi kan klare meget mere, end vi tror kan.

Frygt – Når folk tænker på den frygt, der opstår i et forhold, tænker de normalt på deres frygt for at miste deres partner. Der er dog en underliggendefrygt for intimitetder har en snigende effekt på, at folk kan forfølge et forhold til det fulde af deres evner. De har svært ved at lade tingene komme for tæt på eller at tolerere kærlige følelser rettet mod dem. Det, der gør dette endnu mere kompliceret, er det faktum, at denne frygt kan sidde under overfladen, så den er ikke helt bevidst. I stedet for at tænke: 'Jeg er for bange for at være forelsket til at være i dette forhold', vil vi have tanker som: 'Han er bare alt for vild med mig. Jeg kan ikke påtage mig denne form for forpligtelse lige nu. En af os vil bare ende med at komme til skade.' Efterhånden som tingene kommer tættere på i et forhold, kan vi have en tendens til at trække os væk fra nogen, der rent faktisk giver os, hvad vi altid troede, vi ønskede.

Det er meget almindeligt at have disse reaktioner på intimitet, men alligevel føler så mange mennesker, at de er alene om dette. Vi undlader ofte at genkende disse følelser som frygt og antager i stedet, at de er rationelle grunde til at gå fra hinanden med vores partner, tage en pause eller finde en anden. Problemet er, at de samme problemer sandsynligvis vil opstå i ethvert forhold, vi finder, fordi denne frygt bor i os. Indtil vi beskæftiger os med dem i os selv, vil de sandsynligvis krybe op på et tidspunkt i vores forhold.

Hvis du er interesseret i et åbent forhold, vil du måske stille dig selv visse spørgsmål, såsom 'Er jeg simpelthen interesseret i seksuel frihed, eller trækker jeg mig væk fra nærhed med min nuværende partner?' 'Mangler der noget i mit nuværende forhold, som jeg ikke har med at gøre?'

Uanset hvilken type forhold du er i, for at være tæt på nogen, bliver du nødt til at lære at kende og udfordre din egen modstand og frygt. Denne frygt kommer ofte fra gamle følelser af såret, afvisning eller tab. De kan forhindre dig i at finde og bevare den kærlighed, du siger, du ønsker. De blokerer måske endda dine følelser af at ønske kærlighed i første omgang, fylder dit hoved med tanker som: 'Forhold er dumme og unaturlige. Folk bliver bare elendige og sætter hinanden i lænker.' Vær på vagt over for disse kyniske tanker om kærlighed, fordi de ofte maskerer meget dybere frygt.

Uanset hvad et par beslutter sig for at gøre, om de insisterer på monogami eller gør visse undtagelser, er det op til dem alene at bestemme. Det, der betyder noget, er, at når de først har besluttet og aftalt vilkårene for deres forhold, skal de stå ved disse beslutninger. Derved tilbyder de deres partner og sig selv en vis grad af tillid, frihed og respekt som de separate individer, de er. Når to mennesker genkender hinandens individualitet, er de i stand til at undgå at falde i enfantasibånd,' en illusion af forbindelse, der erstatter ægte kærlighed og saboterer spændende forhold. De er i stand til at bevare deres tiltrækningskraft til hinanden og holde gnisten i live, så at sige.

For at undgå et fantasibånd og andre fælder, der fordømmer ethvert forhold, bør alle par stræbe efter at være ærlige over for hinanden, at håndtere deres jaloux følelser på sunde måder og at udfordre deres dybt rodfæstede frygt for intimitet. Ved at gøre dette til deres fokus er de langt bedre i stand til at opretholde rigere, mere givende forhold. Fra dette grundlag er de meget bedre rustet til at have åbne, ærlige og modne diskussioner om attraktioner og monogomi og er meget mindre tilbøjelige til at engagere sig i bedrag og hemmelig utroskab.