Utallige par klager over at miste 'gnisten' i deres forhold. Nogle kridter det op til udviklede forskelle, en langsom vækst fra hinanden eller ren og skær fortrolighed. Bølgen af ​​'dødhed', der kan nedsænke et forhold efter de første spændende måneder eller år, har fået mange par til at miste håbet og endda lede andre steder efter spændingen ved nyfundet intimitet. Med forskere, der vurderer, at 30-60 procent af gifte personer i USA vil have en affære på et tidspunkt i deres forhold, kan det være tid til virkelig at undersøge, hvad der får vores følelser til at aftage. Hvad foranlediger skiftet fra hjælpeløs kærlighed til dyb uinteresse? Hvad gør vores hjerteskærende entusiasme for en anden person til kedsomhed og utilfredshed?

For at identificere den kile, der driver par fra hinanden, er det nyttigt at forstå begrebet 'fantasibånd'. Som hovedprincippet i en omfattende psykologisk teori udviklet af min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, beskriver 'fantasibåndet' en måde at forholde sig på, der tjener som en erstatning for et ægte kærligt forhold. Som min far har skrevet om fantasibåndet, 'Denne illusion af forbindelse og nærhed tillader [et par] at bevare en fantasi af kærlighed og kærlighed, samtidig med at den følelsesmæssige afstand bevares.'

Som en kvinde, der gennemgik en skilsmisse efter seks års ægteskab, sagde: 'Da jeg voksede op, var jeg bange for at være alene, men jeg vidste også, at jeg var bange for at være tæt på en anden person. På en måde løste mit ægteskab mit problem: Min mand var fysisk 'der', så jeg behøvede ikke at være bange for at være alene længere, og jeg handlede på måder, der holdt ham på afstand, som jeg kunne tolerere følelsesmæssigt.'

Tilstanden af ​​fysisk nærhed og følelsesmæssig afstand er det, der karakteriserer et fantasibånd. Dette bånd dannes, når oprigtige følelser af kærlighed, respekt og tiltrækning erstattes med forestillinger om sikkerhed, forbundethed og beskyttelse. Selvom disse alle kan virke som positive egenskaber ved et intimt forhold, er det en vigtig ødelæggelse af ethvert tæt forhold at prioritere form frem for substans.

Mennesker, der engagerer sig i et fantasibånd, værdsætter rutine frem for spontanitet og sikkerhed frem for lidenskab. De går gennem bevægelser af at være sammen eller involveret, men uden at bringe den energi, uafhængighed og hengivenhed, der engang farvede deres forhold. Risikoen ved at sammensmelte vores identitet med en anden person er, at vi ofte mister den respekt og tiltrækning, vi engang havde for denne person. Vi står også til at miste os selv i forholdet i stedet for at bevare de unikke kvaliteter, der gav os selvtillid og trak vores partnere til os i første omgang. Når par mister disse virkelige følelser for hinanden, snarere end at udfordre destruktive mønstre i deres forhold, har de en tendens til enten at smide forholdet væk eller synke dybere ned i fantasien af ​​frygt for at miste hinanden eller være alene. Den gode nyhed er, at disse følelser af spænding kan genoprettes.

Fantasibånd eksisterer på et kontinuum. Nogle par er dybere i fantasi end andre. De fleste mennesker svinger mellem øjeblikke, hvor de er virkelig tætte, og øjeblikke, hvor fantasien erstattes af ægte kærlighed. Ved at erkende i hvilken grad du engagerer dig i en fantasiforbindelse i modsætning til en oprigtig form for relation, kan du udfordre negative vaner og mønstre og opleve nye og spændende stadier af dit forhold. I mellemtiden er her et par vigtige måder at identificere, om du er i et fantasibånd, og hvordan du og din partner kan gå om at ændre det.

Tab af fysisk tiltrækning - Når vi danner en fantasi om fusion med en anden person, har vi en tendens til til sidst at miste noget af vores fysiske tiltrækning til den person. At stole på, at nogen tager sig af os eller ser til dem for at fuldende os, lægger en stor byrde på vores forhold. Vi begynder at se personen som en forlængelse af os selv, og inden for den ramme mister vi noget af den 'kemi', der trak os til dem. Når vi ser vores partnere som de selvstændige og attraktive individer, de er, kan vi holde et frisk niveau af begejstring og hengivenhed for dem.

Sammenlagt identitet – Når du ser på jeres forhold, kan du så genkende måder, hvorpå du og din partner træder på hinandens grænser? Taler du som 'vi' i stedet for 'ham eller hende' og 'jeg?' At bevare vores adskilthed og forfølge det, der især lyser os op, er den bedste måde at være os selv i vores forhold. I stedet for at drive os fra hinanden, giver denne adskillelse os faktisk mulighed for at føle vores attraktioner og vælge at være sammen. Tænk på den tilstand, folk er i, når de først bliver forelsket. De er tiltrukket af hinanden baseret på deres unikke egenskaber. Deres individualitet ses med interesse og respekt, egenskaber vi bør sigte efter at bevare selv årtier efter at have været sammen med nogen romantisk.

At lade dig selv gå fysisk eller mentalt - Når vi når et niveau af komfort i et forhold, kan vi være tilbøjelige til at bekymre os lidt mindre om, hvordan vi ser ud, og hvordan vi passer på os selv. Vi kan være mere tilbøjelige til at handle uden hensyn til eller hensyn til de måder, hvorpå vi ikke kun skader vores partnere, men os selv. Vi kan tage på i vægt eller engagere os i usunde vaner, drikke mere eller motionere mindre. Disse vaner er ikke kun trøstende handlinger. De er ofte måder at beskytte os selv mod vedvarende nærhed. De tjener ofte til at knuse vores selvværd og skubbe vores partnere væk. De har også en tendens til at have en dødbringende effekt på vores forhold, hvilket svækker vores selvtillid og vitalitet.

Undlader at dele aktiviteter – Tidligt i vores forhold er vi ofte vores mest åbne, spændte på at prøve nye ting og dele nye eventyr. Når vi falder ind i rutinen, modstår vi ofte nye oplevelser. Vi bliver mere kyniske, skeptiske og mindre villige til at gøre ting sammen med vores partnere. Det er vigtigt at tage hensyn til vores partners passioner og interesser og at engagere os i aktiviteter, som vi virkelig deler. Kærlighed eksisterer ikke i et vakuum. Som psykolog Pat Love har sagt: 'Du skal møde op.' At sætte farten ned og tage sig tid til at relatere er afgørende for at opretholde intimitet. Konsekvent at gøre ting, som din partner opfatter som kærligt, vil også hjælpe med at holde gnisten i live.

Mindre personligt forhold – Når du tager dig tid til at forholde dig til din partner, taler du så stadig om noget meningsfuldt? Er samtaler blevet mere praktiske eller mindre venlige? Det er vigtigt at være åben og dele vores liv med dem, vi elsker. På den måde lærer vi dem virkelig at kende. Vi føler for dem som mennesker, uafhængigt af os selv. Dette hjælper os med at forblive tæt på hinanden på et reelt niveau i modsætning til uden forpligtelse. Det hjælper os med at danne og styrke et venskab, der giver os mulighed for at være mindre kritiske, når vi giver feedback og mindre defensive, når vi modtager den. Alle disse anstrengelser nærer vores kærlige følelser, vælter kynisme og opretholder vores attraktioner.

Nærer vrede - Når vi er sammen med nogen i lang tid, har vi en tendens til at katalogisere deres negative træk og bygge en sag mod dem, der får os til at føle os kyniske. Prøv at lægge mærke til, om du nærer vrede eller vrede. Udfører du dette på subtile måder? At håndtere problemer direkte fra en moden og åben holdning vil redde dig fra at kvæle dine følelser af medfølelse og kærlighed. Ærlig kommunikation kan være svær, men det hjælper dig til virkelig at kende din partner i stedet for at se ham eller hende gennem en negativ eller kritisk linse. Når vi får en vane med at sluge vores følelser og vende os mod vores partner i stedet for at sige, hvordan vi har det, skøjter vi på tynd is. Selv når vi begynder at føle os tætte, vil vi ofte være hurtige til at blive kritiske i det øjeblik, vores partner gør noget, der gnider os den forkerte vej. Når vi føler os frie til direkte at sige de ting, der irriterer eller gør os vrede, er vi bedre i stand til at give slip på dem. Jo mere vi udvikler vores evne til at gøre dette, jo mere følelsesmæssigt tæt føler vi os til vores partnere. Fordelen ved at give udtryk for dine tanker er, at du holder op med at se din partner gennem en tåge af kynisme. Når vi står over for, i hvilken grad hver enkelt af os udfører ovenstående mønstre, kan vi begynde at udfordre dem.

Når vi undlader at gøre dette, kan vores følelsesmæssige forbindelse til en person falme, og det eneste, vi står tilbage med, er den form, der udgør et fantasibånd. At genoplive vores forhold kan være så simpelt som at udføre de små, omsorgsfulde handlinger, der får vores partnere til at føle sig anerkendt og elsket for den, de er. At tage skridt hver dag for at imødegå disse vante mønstre fører os ned ad en vej, der er meget mere tilfredsstillende, meget modigere og meget mere virkelig.