Nogle af de mest destruktive adfærd, der er almindelige i forhold, er dem, som folk udspiller sig i et forsøg på at afværge kærlige reaktioner fra deres partner. I Interpersonelle relationers etik , skrev jeg om dynamikken bag dette fænomen og forklarede, hvorfor vi ofte straffer netop den person, der værdsætter og anerkender os for vores positive egenskaber. Det faktum, at vores kæreste ser os på en måde, der ikke svarer til den negative identitet, vi dannede tidligt i livet, forstyrrer vores psykologiske ligevægt. Desværre forsvarer mange af os vores unøjagtige negative opfattelser af os selv og modstår at blive set i et mere positivt lys. På et ubevidst plan fornemmer vi, at hvis vi skulle acceptere kærligheden, ville hele verden, som vi har kendt den, blive ændret, og vi ville ikke længere vide, hvem vi er.

Det er faktisk smertefuldt på et følelsesmæssigt plan at se os selv som bedre, end vi altid har troet os selv at være. Faktisk vækker det angst at udfordre vores negative identitet. De fleste mennesker reagerer dog næsten med det samme og gør noget for at lægge afstand mellem dem og deres partner, før angsten nogensinde når bevidst bevidsthed. De har en tendens til at føle sig vrede på den anden person for at 'lokke' dem ind i en mindre forsvaret position. Ofte provokerer de deres partner og får ham eller hende til at kritisere eller afskrive dem og derved bekræfte deres negative identitet.

Årsagerne til, at vi undgår kærlighed eller trækker os tilbage fra et kærligt forhold, kan spores til barndommen. I løbet af de formative år internaliserer folk både positive og negative holdninger, som deres forældre havde til dem. De assimilerer let forældres positive holdninger i deres selvsystem; dog bliver forældres negative holdninger en ikke-integreret, fremmed del af personligheden, anti-selv-systemet. Når folk når voksenalderen, har de fleste dannet forsvar for at beskytte det barske synspunkt, som nu udgør en væsentlig del af deres selvbillede.

folksintolerance over for kærlighed og intimiteter ikke kun baseret på frygten for at være sårbar og åben over for en anden person, men også på eksistentiel frygt. At være tæt på en anden i et kærligt forhold gør os bevidste om, at livet er dyrebart, og at det vil komme til en ende. Når vi omfavner kærligheden, omfavner vi livet; og når vi omfavner livet, står vi over for dødens uundgåelighed. Når folk oplever den unikke kombination af kærlighed og sex i et engageret, meningsfuldt forhold, føler de, at de har mere at miste, og de er gribende opmærksomme på den fysiske krops skrøbelighed og livets dyrebare. Af denne grund forsøger mange at undgå sådanne oplevelser. Det ser ud til, at de på et ubevidst planfrygt for at blive elsketog værdsat, fordi det gør dem mere sårbare og bevidste om deres dødelighed.

Det er logisk, at når vi står over for smerte og frustration i vores udviklingsår, dannede vi psykologiske forsvar for at lindre vores ubehag og angst. Senere føjede eksistentielle spørgsmål om alenehed og en bevidsthed om vores endelige død til vores frygt og bidrog til en defensiv benægtelse af følelser. Paradoksalt nok er de samme forsvar, som hjalp os med at overleve den følelsesmæssige smerte i vores barndom, ikke kun utilpassede i voksenalderen og begrænser vores potentiale for at leve et fuldt liv, men de fører også til utilsigtet handling ud af skadelig adfærd over for andre, især mennesker. tættest på os: vores kammerater og vores børn.

En måde, hvorpå folk ændrer en partners følelser, er at holde tilbage de personlige egenskaber og adfærd, som deres partner oprindeligt var tiltrukket af eller især elsket og beundret. Den person, der holdes tilbage fra, føler sig følelsesmæssigt sulten, forvirret, frustreret og desperat, hvilket fører til et overdrevet fokus på den person, der har skabt afstanden gennem tilbageholdelse. I sidste ende kan mønstre for tilbageholdelse praktiseret af den ene partner effektivt ændre den anden persons positive følelser af kærlighed til fjendtlighed, vrede eller endnu værre, til ligegyldighed.

Vi tænker normalt ikke i menneskerettighedsspørgsmål, når vi overvejer, hvad der er på spil i mellemmenneskelige forhold. Familieforskere har dog observeret, at folk har en tendens til at begå de mest alvorlige menneskerettighedskrænkelser i deres nærmeste, mest intime foreninger. Vi er skyldige i sådanne krænkelser, når nogens kærlighed udfordrer vores negative selvopfattelse, og i vores desperation efter at forsvare os selv, respekterer vi deres følelser og bruger midler, der er sårende til at skubbe dem væk.

Mine medarbejdere og jeg har udviklet en kraftfuld terapiteknik, som vi kalder Stemmeterapi , at identificere og udfordre negativ eller uetisk adfærd i interpersonelle relationer. Procedurerne identificerer kilden til de fleste personlige problemer ved at afsløre et delvist bevidst system af selvkritiske og fjendtlige holdninger, som folk nærer over for sig selv og andre. I denne terapi lærer klienter at genkende deres negative interne dialog, og skrider derefter ind imod, at den udleves destruktivt. De udvikler en mere objektiv og realistisk selvopfattelse og opbygger deres tolerance over for kærlighed i intime forhold. Ved at blive opmærksomme på den underliggende trussel mod deres følelse af velvære og deres følelse for andre, kan folk lære at leve efter en implicit moral, der grundlæggende er human og respekterer hver enkelt persons individuelle rettigheder.