'Kærlighed tager masker af, som vi frygter, at vi ikke kan leve uden, og ved, at vi ikke kan leve indeni.' – James Arthur Baldwin

Jagten på kærlighed er en stor motivator for menneskeheden. Kærlighed er universel, idet det er noget, de fleste af os stræber efter; det er en del af det, der giver vores liv mening. Alligevel vokser vi alle op med forskellige ideer om, hvordan forhold fungerer, forskellige holdninger og overbevisninger om kærlighedens muligheder. Uanset hvor man falder på spektret fra selverklæret ø til håbløs romantisk, besidder vi alle et vist niveau af frygt omkring emnet kærlighed.

Mange mennesker er ambivalente over for forhold. Som min far, psykolog og forfatterRobert Firestone, skrev, 'De fleste mennesker har en frygt for intimitet og er samtidig bange for at være alene.' Denne frygt får nogle mennesker til at modstå nærhed. Mange mennesker vil have nogen indtil det øjeblik, hvor nogen vil have dem tilbage, eller de begynder først at ville have en person, når den person holder op med at ville have dem. For andre mennesker får frygten dem til at klynge sig til deres forhold. De bekymrer sig uophørligt om at miste nogen, om hvordan deres partner har det over for dem, og de er overvågne for tegn på, at de bliver afvist.

De fleste mennesker kan relatere til at være på den ene eller den anden side af disse følelser, desperat bekymrende om at være enten i eller ude af et forhold. Vores særlige kampe med intimitet skyldes ofte, hvor vi falder mellem disse to tilstande. På grund af disse, ofte underbevidste, frygt kan det søde sted at føle vores kærlighed til nogen og deres kærlighed til os være meget udfordrende at finde og endnu sværere at opretholde over tid. Uanset om vi er bange for, at vores partner vil forlade os og forlade os, eller at de vil klamre sig til og begrænse os i vores uafhængighed, kan disse bekymringer om intimitet få os til at opføre os på måder, der kan føre til destruktive resultater for vores forhold.

For at forstå vores frygt omkring forhold, er det værdifuldt at udforske vores tidlige tilknytningsmønstre og hvordan de er kommet til at forme os. Hvor villige vi er til at komme tæt på en anden person, har meget at gøre med vores tidligere forhold. Vores tidligste interaktioner med vores forældre eller primære omsorgspersoner bliver en model for, hvad vi forventer eller, ofte uden bevidsthed, søger i vores fremtidige forhold. Dette skyldes, at vi lærer, hvordan relationer fungerer, ud fra vores erfaringer og udvikler forventninger til, hvordan mennesker vil opføre sig. For eksempel, hvis vi ikke fik opfyldt vores følelsesmæssige behov som børn, kan vi være bange for at stole på igen. Vi kan have frygt for at være afhængige af nogen og have nogen afhængig af os.

Hvis en person som barn følte sig følelsesmæssigt overset af sine forældre, kan denne person have udviklet et undgående tilknytningsmønster, hvor han eller hun fandt ud af, at den bedste strategi for at få sine behov opfyldt var at handle, som han eller hun gjorde. ikke har nogen. Som børn kan mennesker med et undgående tilknytningsmønster være blevet koblet fra sig selv og deres behov, fordi det var for smertefuldt at opleve dem og den resulterende frustration. Som voksne er disse mennesker ofte afvisende. De oplever ikke deres ønsker og synes ofte, at andre er 'for trængende'. Deres tilpasning er at føle sig pseudo-uafhængige, ligesom de kan tage vare på sig selv, og at de ikke har brug for noget fra andre. De har en tendens til at undgå ægte nærhed og forbindelse. På en måde lever de 'adskilt, men sammen' med deres partner. De er ofte ligeglade med både deres partners ønsker og deres egne og har en tendens til at fremstå som selvstændige. Alligevel bliver deres angst vakt, når folk forlader dem.

En anden gruppe mennesker vokser op med et ængsteligt tilknytningsmønster. Som børn blev deres behov nogle gange opfyldt, men andre gange var deres forældre enten forkert afstemt eller påtrængende. Deres forældre kan have udstillet følelsesmæssig sult i stedet for kærlighed, som får et barn til at føle sig drænet snarere end næret. I disse tilfælde er en forælders hengivenhed drevet af et ønske om at søge trøst hos deres barn i stedet for at tilbyde dem trøst. Denne inkonsekvente behandling kan få børn til at føle sig angste. De vokser op til at være optaget af at få deres behov opfyldt af deres forholdspartnere og føler, at de skal få tingene til at ske og få folk til at elske dem. De søger ofte mere tryghed og føler sig usikre og besiddende over for deres partner.

Selvom de tilknytningsmønstre, vi udviklede tidligt, skaber en form for de tilknytninger, vi danner gennem hele vores liv, er denne form ikke hugget i sten. At blive bevidst om dem giver os klarhed over vores frygt for kærlighed og nærhed og giver os mulighed for at nærme os relationer på en ny måde. Uanset hvad vores frygt og ideer om kærlighed måtte være, er det vigtigt at erkende, at vi kommer til dem ærligt. Når vi begynder at forstå, hvorfor vi føler, som vi gør, og erkender, hvad der skræmmer os ved forhold, kan vi begynde at skelne vores eget synspunkt om kærlighed og beslutte, hvordan vi vil forfølge den i vores liv.