Der er en grim forsvarsmekanisme, der underminerer og saboterer dine bestræbelser på at have kærlighed i dit liv: din kritiske indre stemme. Det kommer til dig fra alle sider; det går efter dig, det gør ondt på din partner, det slår ned på dit forhold, og det angriber kærligheden generelt. Vi er for det meste uvidende om denne indre fjende og den undergravende operation, at den kører lige under vores bevidsthed. Men vi får et glimt af det, når vi har en tanke som: 'Han vil ikke være interesseret i mig. Jeg er ikke i hans liga.' Eller 'Jeg er ikke sikker på, hvad jeg ser i hende. Hun er egentlig ikke så fantastisk.' Eller 'Måske er vi for kærlige.' Eller 'Kærlighed forsvinder altid. Jeg skal aldrig forvente, at det varer ved«.

Hvad er dette den kritiske indre stemme?

Den kritiske indre stemme er et biprodukt af det forsvar, vi udviklede som børn for at kunne klare stressende eller smertefulde begivenheder. Den blev dannet tidligt, da vi var sårbare unge, der forsøgte at beskytte os mod frustration og følelsesmæssig smerte, og den blev forstærket gennem vores barndom, ungdom og op i voksenlivet.

Dette var en del af en nødvendig mestringsstrategi, da vi var meget unge, men som voksne har vi ikke længere brug for dens beskyttelse. Faktisk begrænser den kritiske indre stemme os faktisk og forhindrer os i at udvikle os til vores sande potentiale, især i vores romantiske forhold. Det fungerer som en ondsindet træner i vores hoveder, der laver unøjagtige fortolkninger af nutidens begivenheder og pessimistiske forudsigelser om fremtiden baseret på negative oplevelser, der fandt sted i vores fortid.

Det er nyttigt at huske, at den kritiske indre stemme er sproget i den forsvarede, negative side af din personlighed, den side, der er imod din igangværende personlige udvikling. Det fremmer følelser af selvtvivl eller utilstrækkelighed, der forstyrrer dig i at etablere et kærligt forhold eller præstere på dit optimale potentiale. Den positive side af din personlighed er det virkelige dig, den side, der er uforsvaret og består af dine unikke kvaliteter, såsom fysiske egenskaber eller evner, temperament, bestemte dispositioner og en naturlig identifikation med de positive egenskaber, dine pårørende besad.

Alt dette rejser spørgsmålet: Er der en måde at bringe din kritiske indre stemme ud i det åbne, så du kan udfordre den direkte og forhindre den i at forstyrre, at du har det, du ønsker og fortjener i livet. Svaret er: Ja!

Sådan udfordrer du din kritiske indre stemme

Ved hjælp af Stemmeterapi-metoden kan du afsløre den kritiske indre stemme ved at give en stemme til de negative tanker og holdninger, som vender dig mod dig selv og forstyrrer din opnåelse af dine personlige mål. Når den først er afsløret, kan du konfrontere den og tage konstruktiv handling for at gå imod den. Her er et resumé af denne metode, da den er blevet tilpasset til journalisering i den kommende bog, At turde elske :

1. Identificere dine kritiske tanker om dig selv ved at bruge 'jeg'-udsagn. Skriv disse udsagn ned i din dagbog.
2. Omskriv dine 'jeg'-udsagn som 'du'-udsagn. Disse er udtryk for angreb, der kommer fra din kritiske indre stemme. Udvid dem, fortsæt med at omskrive dem som 'du'-udsagn.
3. Afspejle på det du har skrevet, og optag eventuelle nye tanker og indsigter som 'jeg'-udsagn.
4. Konfrontere angrebene, der kommer fra din kritiske indre stemme, ved at bruge 'jeg'-udsagn til at stå op for dig selv.
5. Plan de handlinger, du vil tage for at imødegå den kritiske indre stemme og den adfærd, holdning eller følelser, som den understøtter. Skriv disse handlinger ned, vær detaljeret og specifik om, hvad du vil gøre med hensyn til bestemte mennesker, kommunikation, adfærd, situationer og så videre.
6. Implementere din plan.

Med denne forståelse af, hvordan du udfordrer din kritiske indre stemme, lad os se på de forskellige måder, som denne indre fjende forsøger at sabotere dit kærlighedsliv på.

Din kritiske indre stemme angriber dig.

Den kritiske indre stemme går efter dig. Tag for eksempel kvinden, der forsøger at grine tanken af, 'han/hun vil ikke være interesseret i mig. Jeg er ikke i hans/hendes liga.' Men så kigger hun nærmere ved at omskrive sin tanke som et 'du'-udsagn: Han/hun vil ikke være interesseret i dig. Du er ikke i hans/hendes liga. Ikke så sjovt længere. Fortsætter i den retning, Tror du faktisk, han kunne blive tiltrukket af dig? Du må ikke narre dig selv. Nu kommer hun til sagens kerne, Tror du sådan en kunne elske dig? Nu er hendes kritiske indre stemme blottet, og hun griner ikke længere. Nu tænker hun: 'Jeg vil ikke ende på det selvhadende sted, som jeg ofte ender på. Jeg vil kæmpe for mig selv denne gang.' Så hun konfronterer disse angreb, 'Hold op med at evaluere mig. Stop med at fortælle mig, hvad jeg gør og ikke fortjener. Jeg vil ikke lade dig underminere mig. Der er ingen 'liga', som jeg er i eller ud af. Livet er ikke, som du ser det.' Hun føler lettelse ved at tage en stærk position i forhold til sin kritiske indre stemme, og hun er i stand til fortsat at udtrykke sin interesse for og følelser for denne mand.

Den kritiske indre stemme angriber din partner.

Den kritiske indre stemme taler dårligt om din partner. Overvej manden, der forsøger at ignorere tanken: 'Jeg er ikke sikker på, hvad jeg ser i hende. Hun er egentlig ikke så fantastisk.' Men i stedet formulerer han denne tanke som et 'du'-udsagn, Hvad ser du i hende? Hun er ikke så stor. Så kommer der flere angreb, Så hvad er det store ved hende? Jeg forstår det ikke. Hun virker som en taber for mig. Og endelig, Du kunne gøre det bedre end hende. Dump hende! Først er han forvirret. Så bliver han mindet om, hvordan hans mor troede, at ingen var gode nok til ham. Når han først har etableret denne forbindelse, ved han, hvordan han vil konfrontere disse angreb: 'Jeg lytter ikke til dig, og jeg lader dig ikke påvirke mig. Hvis jeg gjorde det, ville jeg forlade alle forhold, jeg havde. Jeg værdsætter hende, og jeg vil gerne give dette forhold en chance for at udvikle sig.' Og det gør han.

Den kritiske indre stemme angriber jeres forhold.

Den kritiske indre stemme smækker dit forhold. Hvad med kvinden, der har den flygtige tanke: 'Måske er vi for kærlige.' Da hun begynder at føle sig selvbevidst og holde sin hengivenhed tilbage, beslutter hun sig for at omsætte denne tanke til den kritiske indre stemme som et 'du'-udsagn, I to er for kærlige. Hun fortsætter, I er over hinanden. Du er så klæbrig. Så med afsky, Hav lidt anstændighed. Hav lidt respekt! I gør jer selv pinlige. Hun føler sig vred over at blive talt til på denne måde. Tonen lyder som hendes mors stemme, og hun tænker på sine forældres kolde, kærlighedsløse forhold. Hun konfronterer denne stemme: 'Der er intet galt med os eller pinligt ved, hvordan vi har det. Vi udtrykker vores kærlighed, og vi er stolte af det.' Hun føler sig selvsikker og ikke selvbevidst om sin kærlighed.

Den kritiske indre stemme angriber kærligheden generelt.

Den kritiske indre stemme angriber kærligheden generelt. Tænk på manden, der siger: 'Kærlighed forsvinder altid. Jeg skal aldrig forvente, at det varer ved«. Han beslutter sig for, at dette kan være en stemme, og han omskriver denne tro som et 'du'-udsagn. Kærlighed forsvinder altid. Du skal aldrig forvente, at det varer ved. Hans næste tanke er, Alle forhold er dødsdømte. Kun et fjols tror på kærlighed. Og så siger hans stemme: Gider ikke engang investere i et forhold. Spar dig selv for skuffelsen og fiaskoen. På dette tidspunkt er han i stand til at se, hvor ødelæggende dette råd er, og han står op til sin stemme: 'Du ved ikke, hvad du taler om. Jeg behøver ikke være selvbeskyttende. Jeg kan være sårbar og åben for kærlighed. Jeg vil gerne tage en chance med kærlighed. Mit liv er mere spændende, når jeg gør det.'

Bliv ved!

Dette råd til at håndtere din kritiske indre stemme kan lyde forsimplet, især i forbindelse med en kort blog. Men det er svært og kræver vedholdenhed. Du tackler en forsvarsmekanisme, der har været en del af dit liv i meget lang tid. At konfrontere det vil gøre dig utilpas, og det vil give en masse angst i starten. Stemmen bliver højere, når du begynder at udfordre den, næsten som en forælder, der råber til deres barn for at komme tilbage i køen. Men hvis du hænger inde og ikke lader stemmen påvirke din adfærd, vil den til sidst give op, og dens angreb vil aftage. Det er nyttigt at tænke på din kritiske indre stemme som et indre monster, der vokser sig stærkere, når du fodrer den ved at lytte til den og følge dens råd. Men når du ser bort fra det, sulter du monsteret, og det forsvinder.

Forsvinder den kritiske indre stemme nogensinde helt? Selvfølgelig ikke, vi vil altid have selvkritiske tanker, især når vi er sårbare og udvikler os selv på en ny måde. Dette gælder især i et kærlighedsforhold. Men når vi gør begynder at tvivle på os selv, vores partner, vores forhold eller kærlighed generelt, kan vi være opmærksomme på, at vores kritiske indre stemme forårsager disse angreb, og vi kan tage skridt til at identificere, konfrontere og handle for at udfordre det og forhindre det i at blive i vejen for, at vi har et kærligt og glædeligt forhold i vores liv.

Læs mere i Tamsen Firestones kommende bog — At turde elske: Bevæg dig ud over frygt for intimitet, omfavn sårbarhed og skab varig forbindelse