Uanset om det er de lurende høje bryllupsmåneder eller den daglige snak om kongelige bryllupper, er ægteskab et emne, vi hører meget om på det seneste. Følelserne omkring denne tendens ser ud til at variere fra vild begejstring til mild vrede. For et øjeblik at glemme modgangen omkring ægteskabsinstitutionen og lægge al ceremoni til side, blottet ned til dets knogler, er ægteskabet i virkeligheden bare en langsigtet forpligtelse til et seriøst intimt forhold.

Uanset ens følelse af ægteskab, er ideen om et varigt romantisk forhold af stor betydning for de fleste mennesker. Så på trods af dette indlægs provokerende navn, er det, jeg virkelig ønsker at tilbyde her, ikke så meget et foredrag om, hvorfor en person ikke er gift, men en forklaring på, hvorfor mange mennesker ikke er i stand til at danne envarig foreningmed en, de elsker.

For mange par er bryllupsrejsefasen forbi, før de overhovedet når ned ad gangen. Årsagerne til dette kan være mange, men en af ​​dem er en fremherskendefrygt for intimitet. I næsten 30 års forskning i interpersonelle relationers psykologi har både jeg og min far, psykolog og forfatter, nøje fulgt hundredvis af klienter og casestudier af par. I vores forskning har vi fundet overvældende sammenhæng i visse adfærdsmønstre, der systematisk saboterer ægte intimitet.

For det første er søgen efter en partner, som vi føler en ægte tiltrækning og dyb forbindelse til, en udfordring, som det ville være tåbeligt at undervurdere. Ideen om en soulmate er en behagelig måde at bevare troen på, at der er den perfekte person derude, der bare venter på at fuldende os. Problemet er, at når vi søger denne person, leder vi ikke kun efter en person, der forbedrer alle vores egenskaber; vi leder også efter mennesker, der matcher vores negative egenskaber eller fylder huller, der er tilbage fra vores fortid.

Hvis vi er vant til at tage kontrol, kan vi søge nogen, der er passive. Hvis vi er vant til at være en vægblomst, kan vi søge nogen, der dominerer samtaler. Selvom kampen ser ud til at fungere godt eller få os til at føle os trygge i begyndelsen, vokser vi til sidst til at ærgre os over vores partnere for netop den kvalitet, der tiltrak os til dem i første omgang.

Som jeg skrev i min seneste blog 'Hvorfor du bliver ved med at havne i det samme forhold,' de romantiske valg, vi træffer, er stærkt baseret på vores tidlige livserfaringer. Hvis vi voksede op med at blive behandlet som inkompetente, er det meget sandsynligt, at vi vil opsøge en partner, der opfatter os som inkompetente. Hvis vi blev trængt ind på, vil vi sandsynligvis vælge en, der er alt for opmærksom, fokuseret eller jaloux. Omvendt kan vi søge nogen, der kompenserer for vores fortid ved at agere fjernt eller på afstand. Disse ofte ubevidste negative motivatorer bor i os som forkert afstemte matchmakere, der driver os mod destruktive partnere.

For eksempel fandt en kvinde, der voksede op med at føle sig afvist af sine forældre, i at vælge mænd, der var fjerne og modstandsdygtige over for engagement. Da hun endelig mødte en, der viste en reel interesse for hende, kæmpede hun for at acceptere hans følelser. Selvom hendes partner besad de egenskaber, hun havde troet, hun ønskede, var det på mange måder mere behageligt for hende at vælge en mere afvisende personlighed, der passede velkendt ind i hendes tidligere selvbillede og tidligere erfaringer.

At gå imod vores negative instinkter og vælge en, der får det bedste frem i os, er det første skridt mod at finde varig kærlighed. Men selv når vi finder nogen, der er 'god for os', er der mange ting, vi gør for at skubbe kærligheden væk.

I 'Committed: A Skeptic Makes Peace with Marriage' skrev forfatter Elizabeth Gilbert, 'jeg mener, når først begærets første vanvid er forbi, og vi står over for hinanden som uklare, dødelige tåber, hvordan kan det være, at nogen af ​​os finder evne til overhovedet at elske og tilgive hinanden, meget mindre varigt?'

Ethvert menneske er fejlbehæftet. Perfekte sjælevenner findes ikke, for perfekte mennesker findes ikke. Vi er alle blevet såret på meget specielle måder, som så giver os mulighed for at såre dem, der er tæt på os, på andre meget særlige måder. En af de måder, vi sårer vores forhold på, er ved at forvrænge vores partnere. De fejl, der driver os væk fra en elsket, dukker ikke kun op i det øjeblik, vi flytter ind eller siger 'det gør jeg'. De var der fra begyndelsen, da vi ikke var lige så tilbøjelige til at blæse dem ud af proportioner.

Ja, det er rigtigt, at jo tættere vi kommer på nogen, jo mere drevne bliver vi til at skubbe dem væk. Dette er også en bivirkning af enfrygt for intimitetdvælende under overfladen og advarer os om ikke at være for sårbare eller for intime. Men denne frygt motiverer os også til at reagere over for vores partnere på måder, der er overdrevent kontrollerende, kritiske og uvenlige. Vi begynder at læse negative hensigter ind i vores partners handlinger og søger skjult mening i deres ord. Vi kan tage en adfærd så simpel som en forsinkelse i at låse passagerdøren op til en bil som ufølsom, eller vi kan føle os såret af noget så naturligt som vores partner, der vælger at tilbringe en aften ude med venner.

Når vi mærker, at vi bliver slemme og kritiske over for vores partner, bør vi være opmærksomme på, hvordan vi kan fordreje ham eller hende. Det er vigtigt at være opmærksom på en intern coach, der informerer os om vores mange fejl såvel som vores partners. Vær på vagt over for enkritisk indre stemmefortæller os, at vi skal være kede af det, mistænksomme og mistroiske.

Den stemme siger måske ting som: 'Hvor er han i aften? Jeg kan ikke tro, at han ikke ringede til dig. Han er så ufølsom.' Eller: 'Alt, hvad hun nogensinde gør, er at nakke ad mig. Hvorfor vil hun ikke bare lade mig være i fred?' Disse tanker er sjældent helt nøjagtige repræsentationer af vores partnere. Alligevel, jo mere vi reagerer på dem, jo ​​mere provokerer vi faktisk disse karakteristika hos vores partnere. Værre endnu, vi opnår selve målet med vores kritiske indre coach; vi skaber afstand til vores partner ved at undlade at forholde os til ham eller hende på en måde, der er følsom eller afstemt.

I en af ​​min fars bøger, Frygt for intimitet , skrev han, 'Den gennemsnitlige person er uvidende om, at han eller hun udlever en negativ skæbne i henhold til hans eller hendes tidligere programmering, bevarer sin velkendte identitet og i processen skubber kærligheden væk. På et ubevidst plan fornemmer mange mennesker, at hvis de ikke skubbede kærligheden væk, ville hele verden, som de har oplevet den, blive knust, og de ville ikke vide, hvem de var.'

Selvom folk hævder at søge ægte kærlighed, er de ofte uforberedte på de mange udfordringer, der følger, når de finder den. Når vi finder nogen, der gør os glade, ryster det os ofte i vores kerne. Vores opfattelse af os selv og vores liv er vendt på hovedet, og vi er tvunget til at udvide vores evne til kærlighed og nærhed. At føle en anden persons hengivenhed for os udfordrer ethvert forsvar, vi har vænnet os til i løbet af vores liv. Når disse forsvar udfordres, har vi en tendens til ikke kun at vende os mod vores partnere, men at provokere dem til at handle på måder, der passer ind i vores fortid.

For eksempel fortæller en af ​​mine venner ofte historier om at vokse op, hvor han føler sig trængt ind på af sin mor. Uanset om hun overøste ham med overdreven ros over små bedrifter eller brød ud over ham, da han forsømte at studere, følte han sig sjældent passende set eller følsomt behandlet af hende. Efter år med dating kvinder, der viste lignende kontrollerende mønstre, blev min ven forelsket i en kvinde, som han følte respekterede ham som individ.

Efter et stykke tid bemærkede han dog, at han havde problemer med at træffe beslutninger og begyndte at begå ude af karakter som at miste ting omkring huset eller fare vild på vejen. Hans opførsel begyndte at provokere hans partner, som fandt sig selv både bogstaveligt og billedligt talt at tage førersædet i deres forhold. Min ven blev så også irriteret over, hvad han så som sin partners nye know-it-all-attitude. Ved at tale igennem det, var parret i stand til at få fodfæste på, hvad der opererede under overfladen for at forårsage konflikten i første omgang. Selvom hans motivation var helt ubevidst, forstod min ven, hvordan han selv havde provokeret sin partners mere dominerende adfærd.

Dette mønster er chokerende almindeligt blandt par. Folk, der frygter afvisning, finder måder at skubbe deres partnere væk. Folk, der føler sig aggressive, finder måder at kontrollere deres partnere på, og føler sig derefter kritiske over for egenskaber, de opfatter som svage. Vi skal passe på ikke at iscenesætte de scenarier, som vi senere føler os ofre for i vores forhold. Manipulerende handlinger som at teste vores partnere med tilsyneladende uskyldige spørgsmål om, hvordan vi ser ud, eller hvad de virkelig synes, er aldrig passende, hvis vi håber at fremprovokere et bestemt svar eller at straffe dem for deres svar.

Hvis vi er heldige nok til at vælge en, der inspirerer til ægte følelser af kærlighed eller lidenskab, skal vi være på vagt over for, hvordan vi kan forsøge at ændre den person, så den passer til fantomerne fra vores fortid. Det kan være en kamp, ​​men ved at lære os selv at kende og have medfølelse, kan vi vise tålmodighed med os selv og med vores partnere gennem hele denne rejse. Vi kan dele vores historier og kende hinanden som de personer, vi virkelig er. Ved at svigte vores vagt og afsløre vores sjæl, kan vi endda finde en soulmate.