Hvordan kan du undgå de mønstre, der ødelægger et kærligt forhold?

Spørgsmålet om, hvorfor kærligheden falmer, eller hvorfor mennesker vokser fra hinanden i deres forhold, er et af livets store mysterier. Hvad forhindrer os i at bevare den lidenskab, tiltrækning, beundring og nærhed, vi engang følte for vores partner? Det, jeg har fundet i mit eget arbejde og i en 30-årig longitudinel undersøgelse af par og individer er, at vi kan kontrastere de adfærdsmønstre mellem par, der resulterer i langvarig romantisk kærlighed, med dem, der betyder, at parret har dannet et ' fantasibånd .' Et fantasibånd er en illusion af enhed med en forholdspartner, et koncept belyst af min farDr. F.S.. Når par indgår i denne type bånd, erstatter de en fantasi om at være forbundet i stedet for ægte forhold. De begynder at sætte form over substans, og forholdet begynder at forværres.

Den grad, i hvilken et individ i et par indgår i et fantasibånd, eksisterer på et kontinuum. I begyndelsen åbner folk sig normalt for hinanden og forholder sig personligt. Så bliver de på et tidspunkt bange og begynder at beskytte sig selv mod at føle sig sårbare ved at lukke ned og trække sig fra kærlig adfærd. I stedet erstatter de ægte kærlighed med en fantasi om at være forelsket, som de støtter ved at insistere på de konventionelle markører for et forhold. Situationen kan forværres endnu mere, indtil parret ikke længere viser nogen observerbar kærlig adfærd og ofte udtrykker en masse fjendskab over for hinanden.

For virkelig at ændre vores forhold til det bedre, er det værdifuldt at se nøje på denne skadelige adfærd og sammenligne dem med de mere gunstige måder at forholde sig på, der karakteriserer et ideelt forhold. Når vi afbryder disse mønstre og aktivt engagerer os i sundere måder at interagere med vores partner på, er vi i stand til at føle mere nærhed og tilfredshed. Vi kan holde gnisten i live i vores forhold.

Så hvad er adfærden at være opmærksom på?

1. Vrede reaktioner på feedback vs. ikke-defensivitet og åbenhed

Kommunikation er nøglen til et tæt forhold. Men når vi etablerer et fantasibånd, har vi en tendens til i stigende grad at blive lukket af for ægte dialog, det vil sige en venlig og medfølende måde at udveksle indtryk og ideer på. I stedet har vi en tendens til at være defensive og have vrede eller skræmmende overreaktioner på feedback, der lukker vores partner ned. Uanset om vi straffer vores partner ved at bryde ned følelsesmæssigt, ved at give dem den stille behandling eller ved at skrige af dem, fortæller vi dem, at vi ikke ønsker at høre, hvad de har at sige. Vi kan fremprovokere yderligere følelsesmæssig distance ved at reagere kritisk og sige de ting, som vi ved, vil svie vores partner mest.

For at ændre dette mønster kan vi prøve at lede efter en kerne af sandhed i det, vores partner siger, i stedet for at skille eventuelle fejl i feedbacken fra hinanden. Hvis han eller hun siger: 'Jeg har det dårligt, når du bare ser fjernsyn hele natten. Du virker distraheret. Jeg føler mig tilsidesat, og som om du ikke er interesseret i mig,' vi kunne overveje, hvilke dele af det der kunne give genlyd hos os i stedet for at spilde tid på alt det, der ikke gør. Vi kan få lyst til at vende tilbage ved at sige: 'Vær ikke latterlig og dramatisk. Jeg er bare træt!' Selvom der kan være en vis sandhed i det, kan vi i stedet stoppe op for at overveje: 'Jeg har været træt på det seneste, men sker der mere med mig end det? Er jeg blevet distraheret til det punkt, at jeg ser bort fra mit forhold?' Vores afstemte svar ville så være: 'Jeg er ked af, at du har det dårligt. Jeg har følt mig distraheret på det seneste af arbejde og træt, når jeg kommer hjem. Jeg har det dårligt med bare at tune ud sådan. Jeg kan se, hvordan det sårer dig, selvom jeg ikke havde til hensigt at såre dig.'

Vi kan altid gøre det til vores mål at høre alt. Det betyder ikke, at vi skal være enige i, hvad en anden siger. Vi kan dog bestræbe os på at være åbne og søge feedback fra mennesker, vi holder af og stoler på, så de føler sig trygge ved at tale med os om de sværere emner.

2. Lukket for nye oplevelser vs. åben for at prøve nye ting

I ethvert forhold er det vigtigt at bevare en følelse af os selv som en unik person. Når vi bliver involveret med en ny, bør det udvide vores verden, ikke formindske den. Når vi først bliver forelsket, har vi en tendens til at være åbne over for nye ting. Men når vi begynder at indgå i et fantasibånd, har vi en tendens til at antage roller og rutiner, der begrænser os og lukker os ned for nye oplevelser. Vi kan blive mere stive og automatiske i vores svar. 'Du ved, at jeg ikke kan lide den restaurant.' 'Vi ser altid en film lørdag aften.' Det skader faktisk forholdet, når vi holder op med at være frie og åbne for at udvikle nye fælles interesser. Det kan skabe ægte vrede mellem partnere. Selvom ingen bør tvinge sig selv til at gøre ting, de virkelig ikke vil gøre, kan det at lukke ned for den del af os selv, der søger nye oplevelser og reagerer på en gnist i vores partner, dræne os for vores livlighed og spontanitet.

Vi bør altid være åbne over for at udforske ting, der udvider vores verden, og passe på ikke at begrænse vores eller vores partners oplevelse. Vi kan prøve aktiviteter, vi hver især kan lide, og se, om de tilføjer vores arsenal af ting, vi kan gøre sammen og dele på en livlig måde. Det betyder ikke, at vi skal dele alle vores interesser eller opfylde hver enkelt af hinandens behov. Faktisk er det vigtigt at bevare vores uafhængighed og individualitet. Vi har ikke brug for én person til opfyldelse, men vi har brug for nogle fælles aktiviteter. Et forhold eksisterer ikke i et vakuum. At være åben over for nye oplevelser holder det i live.

3. Bedrag og dobbelthed vs. ærlighed og integritet

De fleste af os ved af erfaring, at vi kan drive hinanden til vanvid, når vores ord og handlinger ikke stemmer overens. Desværre er bedrag og dobbelthed ret almindeligt i forhold. Der er mange blandede budskaber baseret på at sige én ting og gøre en anden. Eksempler omfatter:

Siger 'Jeg elsker dig virkelig', men opfører mig, som om jeg ikke har nogen tid at bruge sammen med dig.
Sige 'jeg vil være tæt på dig' og derefter konstant kritisere dig, når du er i nærheden.
At sige 'Jeg er ikke interesseret i andre mennesker', men flirte med alle andre i baren.

De handlinger, der modsiger disse ord, ligner ikke kærlighed. De repræsenterer en fantasi om at være tæt på, men uden reel relation, i det væsentlige at sætte form over substans. Dobbeltbeskeder som disse roder med en anden persons virkelighed, som faktisk kan betragtes som en grundlæggende menneskerettighedskrænkelse, for ikke at nævne en enorm trussel mod varige, kærlige forhold.

Indrømmet, ærlighed i et forhold kan være tricky, for det betyder ikke, at man siger hver eneste lille kritiske ting til vores partner, der dukker op i vores hoved. Vi er nødt til at kende vores virkelige hensigter, og hvad vores virkelige sandhed er. Det betyder, at vi skal kende os selv. Vi er nødt til konsekvent at spørge os selv: 'Er jeg ærlig? Hvad er min motivation? Passer mine ord og handlinger virkelig sammen?' Hvis vi siger, at vi virkelig elsker nogen, bør der være faktiske handlinger, vi foretager over for dem, som for en udefrakommende iagttager ville blive opfattet som kærlige. Er vi kærlige over for dem? Taler vi med dem? Lyser vi op, når de kommer rundt? Når vores handlinger er ærlige, kan vi skabe ægte nærhed.

4. Overskridelse af grænser vs. respekt for den andens grænser, prioriteter og mål

I et fantasibånd har par en tendens til at overskride hinandens grænser og danne en sammensmeltet identitet. De begynder at se sig selv som et VI, i stedet for et DIG og MIG. 'VI kan godt lide at gå der.' 'VI vil ikke med til den fest.' 'VI kan lide den slags mad.' Mange af os mister utilsigtet overblikket over, hvor vi stopper, og vores partner begynder. Uden selv at bemærke det, kan vi være påtrængende eller kontrollerende over for vores partner og opføre os på en måde, der er respektløs eller nedgørende for den anden persons selvfølelse. Når dette sker, sårer det ikke kun vores partner og hans eller hendes følelser for os, men det kan underminere vores egen styrke og vores følelser for vores partner. Mange par kommer for at holde deres partner ansvarlig for deres lykke, hvilket fører til krav og klager og en følelse af magtesløshed.

For at være en kærlig partner og bevare vores egne følelser af interesse og tiltrækning, bør vi tage hensyn til, hvad der lyser vores partner op og betyder noget for ham eller hende. Vi bør se vores partner som en hel og adskilt person, der betyder noget for os, uafhængigt af vores egne behov og interesser. Vi kan begge opmuntre hinanden til at engagere os i sysler, der virkelig udtrykker, hvem hver af os er individuelt. Uanset om det er at lære et sprog, bestige et bjerg eller skrive en bog, kan vi se hinanden for, hvem vi virkelig er, og støtte hinandens unikke mål og evner. Når vi giver en anden person denne plads, respekt og respekt, trækker vi faktisk personen tættere på os, da vi begge virkelig kan føle for hinanden som de sande mennesker, vi er.

5. Mangel på hengivenhed og utilstrækkelig, upersonlig eller rutinemæssig seksualitet vs. fysisk hengivenhed og personlig seksualitet

I et fantasibånd kan der ofte være mangel på personlig relation og ofte mangel på hengivenhed. Seksualiteten kan begynde at føles utilstrækkelig, upersonlig eller næsten ikke eksistere. Nogle par beskriver deres sexliv som at blive mekaniske eller meget rutineprægede. Dette tager meget af spændingen ud af deres tiltrækning. Det er klart, at der er virkelige ydre omstændigheder, der kan påvirke eller ændre ens fysiske forhold. Men der er ofte også en masse negativ selvsnak eller ' kritiske indre stemmer ', der afskrækker os fra at forfølge vores seksualitet. Det er vigtigt at filtrere de negative beskeder fra og holde kontakten med denne vitale del af os selv og vores partner. Ideelt set ville vi stræbe efter at holde kontakten med vores egne ønsker følelser og med vores partners. Der ville være et give og tage, med reel kontakt, der vækker intime og kærlige følelser mellem os to. Jo mere fritflydende og spontane vores udtryk for kærlighed kan være, jo mindre sandsynligt er det, at vi vokser fra hinanden.

6. Misforståelse vs. forståelse

I et fantasibånd har vi en tendens til at se vores partnere for, hvem vi har brug for, at de skal være i stedet for, hvem de er. Vi kan forvrænge dem ved at idealisere eller sætte dem på en piedestal. Eller vi kan skille dem ad og nedgøre dem ved at projicere negative egenskaber på dem. Vi kan endda se dem som mere kritiske, påtrængende eller afvisende, end de er, fordi vi voksede op med mennesker, der havde disse egenskaber. Når vi ikke respekterer grænsen mellem os selv og vores partner, er vi mere tilbøjelige til at se dem som en forlængelse af os selv, og vi kan mishandle eller kritisere dem på måder, vi mishandler eller kritiserer os selv.

I et ideelt forhold forsøger vi at se vores partner realistisk, både med deres styrker og deres svagheder, og acceptere dem, som de er. Vi tillader ikke os selv at skabe en negativ karikatur, hvilket betyder, at vi ikke fokuserer på deres fejl og hengiver os til kritiske tanker. Det betyder dog også ikke at skabe et grandiost billede af dem. Ingen kan virkelig føle sig elsket, medmindre de føler sig set realistisk. Når en partner enten bygger os op eller river os ned, kan vi føle, at vi er på gyngende grund og ikke rigtig bliver elsket for den, vi er. Det er derfor, det er så vigtigt ikke at forvrænge den anden person.

7. Manipulationer af dominans og underkastelse vs. ikke-kontrollerende, ikke-manipulerende og ikke-truende adfærd

På grund af folks eget forsvar og ønske om at beskytte sig selv, kan det være nemt for par at spille spil og være indirekte omkring deres ønsker og behov. De kan engagere sig i manipulative manøvrer for at få, hvad de vil have, som at prøve at kontrollere en situation ved at græde og falde fra hinanden eller sprænge i luften og være intimiderende. De kan også indtage roller, der sårer eller begrænser dem i deres forhold. For eksempel polariserer par ofte hinanden, hvor den ene bliver dominerende og kontrollerende, mens den anden optræder passiv og underdanig. Dette kan tage forskellige former i forskellige aspekter af forholdet. Én partner kan ses som 'boss' for økonomi; en anden kan være den, der styrer seksualiteten mellem dem. De kan blive tiltrukket af at påtage sig bestemte roller af fortrolighed eller som en måde at føle sig trygge på, men dette underminerer faktisk deres evne til at forholde sig som to ligeværdige individer.

I et ligeværdigt forhold er det vigtigt at spørge direkte om, hvad vi ønsker og har brug for af hinanden. Dette giver vores partner mulighed for at reagere og opfylde vores behov. Mange af os begår den fejl at forvente, at vores partner læser vores tanker og 'ved', hvad vi vil, hvilket kun kan føre til skuffelse. Det er vigtigt at sige, hvad vi vil uden at forsøge at dominere eller kontrollere situationen. Vi føler os normalt sårbare, når vi er åbne om, hvem vi er, hvad vi vil, og hvordan vi virkelig har det. Alligevel er denne direktehed den bedste måde at opretholde en ærlig og autentisk måde at forholde sig på og få det, vi ønsker i livet.

Ved at være opmærksomme på alle disse adfærdsmønstre, der bidrager til forholdsproblemer, kan vi holde os selv til en standard for at forblive både tro mod, hvem vi er, og følsomme over for en anden person. Vi kan opmuntre til en atmosfære af kærlighed og støtte, samtidig med at vi bevarer de unikke, individuelle egenskaber, som trak os til hinanden i første omgang. Vi kan undgå fælderne i et fantasibånd og nyde det rå og ægte eventyr, der er et kærligt forhold.

Lær hvordan du slipper fri fra en Fantasy Bond i vores e-kursus,