I mine 25 år som terapeut har jeg arbejdet med utallige par, der står over for et bredt spektrum af udfordringer. Alligevel, på trods af forskelligheden mellem dem i alder, erhverv eller oprindelse, er jeg overrasket over lighederne i de mønstre og faldgruber, som par falder i. Når to mennesker går ind på mit kontor og begynder at diskutere deres forhold, er det første, jeg fortæller dem, at fokusere på at styrke dig selv. Den eneste person, du kan ændre, er dig. Hvis begge parter accepterer dette, er reel forandring mulig i forholdet. Med dette tema om selvstyrkelse i tankerne giver jeg dig seks forslag til hvordan du kan være din egen parterapeut.

Ensidigt afvæbne - Som mennesker er vi fulde af ufuldkommenheder. Vi er alle blevet beskadiget og såret på unikke måder, der påvirker, hvordan vi forholder os i vores interpersonelle forhold. Det er nemt at identificere uønskede træk hos vores partnere. Ironisk nok, jo længere vi er sammen, og jo tættere vi kommer på nogen, jo mere har vi en tendens til at skille dem ad for negative egenskaber. Når et par går i terapi, er de ofte fyldt med klager over deres partnere. Vanskelighederne og dynamikken er blevet så komplekse, at det er svært at sortere igennem de mange lovovertrædelser, som de har anklaget hinanden for. Chancerne er i de fleste tilfælde, at begge parter har ret, og begge er forkerte. Derfor er mit første råd til par enkelt, drop det. Stop skyldspillet og begynd at tage ansvar for dine egne handlinger. For at løse reelle problemer er det nyttigt at opgive den sag, du længe har opbygget, tage fat på din del af problemet og starte på en frisk med en ren tavle. Når du er sårbar, er der større sandsynlighed for, at du opnår det, du ønsker.

Vær opmærksom før du reagerer – Naturligvis vil det at give slip på tidligere nag og klager ikke forhindre dig i at komme i problemer i fremtiden. Når en konflikt opstår, er det en vigtig øvelse ikke altid at reagere automatisk i øjeblikket. Ved en nylig præsentation, jeg deltog i om mindfulness, beskrev nogen, at der som et tog vil komme negative tanker forbi, men vi kan vælge, om vi skal på eller ej. Tag dig tid til at træde væk og fokusere på noget udover konflikten i et stykke tid. Da det kræver to til tango, forhindrer du, at du forhindrer dig selv i at være reaktiv i øjeblikket, argumentet i at eskalere til alvorligt ødelæggende territorium.

Når du falder til ro, bør du læne dig tilbage og observere, hvad der foregår. Tider med konflikter kan opleves som livstruende, men når du beroliger dig selv, er du i en voksen, mere rationel tilstand og kan tjekke ind og se, hvad der er virkeligt. Du kan indse, at du projicerer negative tanker, eller antager, at din partner er detkritiskaf dig, eller bevidst skade dig. Et ægtepar, som jeg har arbejdet med, videresendte en samtale, hvor en sådan misforståelse opstod. Manden beskrev, hvordan hans kone, da han gjorde sig klar til en aften ude, gik ind i hans skab og spurgte, om han ville have sine grå bukser. Dette tog han som en fornærmelse og antydning om, at han var forkert klædt. Hun spekulerede blot på, om han ville have varmere bukser til at blive slidt op. Før den simple sag kunne løses, anklagede han hende for at være kritisk og kontrollerende, og hun forsvarede sig selv og erklærede ham for at være overreaktiv og infantil. I disse spændingsøjeblikke må vi tage en pause og reflektere. Lad være med at fodre dine følelser af såret. Gå i stedet til side og spørg dig selv, hvad du egentlig reagerer på og hvorfor.

Identificer mønstre - En mand kom for nylig ind på mit kontor, med våben over, at hans kæreste var kritisk og krævede ham. Da jeg spurgte, hvad hun havde sagt, sagde han: 'Hver gang jeg vil ud med fyrene fra arbejde, bliver hun skør. Alt vi gør er at tage et par øl og spille pool. Hun vil praktisk talt sætte et udgangsforbud. Jeg fortæller hende, at det ikke er sådan, at vi leder efter piger! Hun har ingen grund til ikke at stole på mig!' Når vi føler os overvældet af vores følelser, er det vigtigt at spørge, hvad der triggede dig? Ofte, når par begynder at slås, er der en følelse af såret eller forladthed ved roden af ​​det. Scenarier, der vækker gamle følelser, især dem, der har med tilknytning at gøre, kan få os til at føle os usikre, usete, utrygge eller målrettet forurettet. Hvis vi følte os afvist som børn, er vi langt mere tilbøjelige til at opfatte dem, der er tæt på os, som værende afvisende som voksne. Hvis vi følte os trængt ind i vores ungdom, kan vi være mere udsatte for at føle os bevogtet eller modstandsdygtige over for at åbne op. I dit nuværende forhold forårsager din partner ikke nødvendigvis bevidst smerte, men snarere utilsigtet udløser en primær reaktion. Ved at lægge mærke til mønstre for, hvad der får dig til at føle dig ophidset (ængstelig eller rasende), lærer du dig selv bedre at kende, og du kan håndtere disse følelser på en sundere måde.

Se på din fortid - Efter at have bemærket mønstre i dine reaktioner, kan du begynde at samle det, du kender fra din fortid. Du kan stille spørgsmålstegn ved, om du projicerer eller afspiller en dynamik, som du kender fra din barndom i dit nuværende forhold. Det virker måske ikke indlysende, men når du ser nærmere på, kan du skabe forbindelser mellem dynamikken i dit forhold og dig eller din partners tidlige liv. Kulturen i den familie, du voksede op i, vil påvirke dig som voksen. Hvad blev værdsat eller set ned på i din familie?

En kvinde, jeg så i terapi i årevis, bemærkede, at hun følte sig fanget, hver gang hendes forhold blev mere seriøse. Så snart hun tog et symbolsk seriøst skridt hen imod at komme tæt på en mand, præsentere ham for sin familie eller flytte ind hos ham, begyndte hun at bemærke fejl i ham, der skubbede hende længere og længere ud af døren. Da jeg opfordrede hende til at beskrive de følelser, hun havde over for sin partner, begyndte hun med kommentarer som: 'Du er altid i mit rum. Kan du ikke bare lade mig være i fem minutter?' Da hun udforskede sine følelser yderligere, begyndte hun at råbe 'Hvordan kan jeg overhovedet stole på dig? Jeg kan ikke stole på nogen i denne verden. Alle mænd er ens. Du kommer bare til at gå, som de alle gør.' Pludselig, overvældet af følelser, indså hun, at hun talte om sin far, som var flyttet væk, da hun var ung. Hun brugte endda udtryk, som hun havde hørt sin mor bruge gennem hele sin barndom.

Det er vigtigt at overveje, at det, du reagerer på nu, kan sætte gang i følelser fra din fortid. Når vi reagerer på baggrund af gamle erfaringer, ser vi ofte den nuværende verden gennem en forvrænget linse. For eksempel sagde en mand, jeg talte med, at han kunne se sin 'misbilligende mor' i sin kone gennem 'bare et blik'. At skelne fra destruktive tidligere påvirkninger er i bund og grund den eneste måde at være dig selv i dit forhold.

Hav medfølelse – Når du knytter forbindelser til din egen fortid, vil du begynde at føle mere medfølelse for dine kampe. Du kan udvide den samme følelse til din partner og se måder, hvorpå de kan reagere baseret på smertefulde oplevelser fra deres egen fortid. Når der opstår konflikter, bør du prøve at se scenariet fra deres øjne og forstå, hvordan de ser situationen. Du føler måske ikke, at du bliver afvist ved at vælge at gå ud med venner, eller at du er ond ved at komme med en jaloux kommentar, men din partner kan opfatte tingene anderledes. Prøv at afstemme din tilstand med deres og antag et empatisk perspektiv på det, de opfattede. Når du lytter til deres side af historien, skal du 'afspille', hvad de har kommunikeret til dig for at vise, at du forstår, hvordan de har det, og for at se, om du har det rigtigt. Du kan så komme til at forstå, ikke kun hvorfor du blev udløst, men hvorfor din partner blev udløst. Du kan så have mere medfølelse med både dig selv og din partner.

Kommuniker, hvad du føler - Når I begge er rolige, kan I forklare, hvordan I har det uden at bebrejde jer eller optræde som offer. Når dukommunikere, er det vigtigt at respektere det faktum, at I hver især har unikke sind, der fungerer forskelligt. På den måde lærer du din partner at kende på et dybere plan, som i sidste ende vil bringe dig tættere på. Hvis både du og din partner er åbne over for hinanden og medfølende over for jeres individuelle kampe, kan I hjælpe hinanden med at overvinde forhindringer og blive de mennesker, I begge ønsker skal være i jeres forhold

Selvfølgelig er ingen perfekte, og vi er bundet til at rode til tider. Hvert par består af to separate, uperfekte mennesker, så når vi roder, kan vi kun reparere. I stedet for at lade tingene feste eller bygge op, kan vi få mening i, hvad der gik galt og afbryde destruktive handlinger. Når vi tager disse skridt til at afbryde skadelig adfærd i vores forhold og identificere mønstre fra vores fortid, starter vi en selvopdagelsesrejse, der kan være både dybt smertefuld og rigt givende. Nøglen til at opnå varig kærlighed bliver således en handling afdifferentiering, en terapeutisk proces til at identificere de måder, vi blev såret på i vores fortid, som fører os til at såre os selv og dem, der er tæt på os i nuet. Det er en igangværende rejse af selvrefleksion, der hjælper os til at afsløre, hvem vi virkelig er, og til at kende og elske nogen, som de er.