En af de ting, jeg med sikkerhed ved som forælder, er, at jeg konstant bliver udfordret til at se på mig selv – mine reaktioner, mine hensigter, mine svagheder og mine fortrydelser. Der går knap en dag, hvor jeg ikke reflekterer over nogle aspekter af min interaktion med min datter. Mange gange føler jeg mig glad for vores forhold, og hvordan jeg er med hende. Ikke i morges.

Som det typisk er tilfældet, når jeg er urolig med mig selv, kommer det på en eller anden måde ud som at være urolig med hende. Jeg har haft det dårligt med det faktum, at jeg ikke har været motiveret til at skrive, spildt mine timer på at læse, gennemsøge kilder uden noget af substans at vise til. Jeg har den tendens til at samle information og ikke gå nogen steder med den, som en bil der snurrer på hjulene. Ingen trækkraft. For meget input, ikke nok output. Desværre for min datter er hun meget som mig. Vi kan begge fjerne de timer, vi har mistet i vores drømmerier, mens de praktiske elementer i livet hober sig op som en motorvejskollision.

For anden dag i træk er hun hjemme fra skole ved at komme sig efter en luftvejssygdom. Selvom hun er for syg til at være ude i det kolde, våde vejr, er hun godt nok til at udføre sit skolearbejde, der har hobet sig op. Hun trak sig tilbage til mit kontor for at begynde sit arbejde, og da jeg sluttede mig til hende halvanden time senere, havde hun intet at vise til sin tid. jeg vendte. 'Hvad har du lavet?!' Du kommer ingen vegne!' Blah blah blah. Det var, som om jeg piskede hende med mine ord. Jeg var mere end irriteret og indså så, at det, jeg ikke kan tåle at se i hende, er det, jeg ikke kan tåle at se i mig selv.

Jeg fik fat og besluttede mig for faktisk at prøve at være hjælpsom. Da jeg indså, at hun havde brug for noget struktur og ikke mit sindssyge, gav jeg hende en specifik opgave, som var at finde opgaven til hvert fag. Jeg fik hende til at beslutte højt med mig, hvad hendes plan fremadrettet ville være. Derefter talte jeg med hende om mine reaktioner, mine egne kampe på dette område, hvad jeg gerne ville se i hende, og undskyldte.

For os uperfekte forældre er der gode nyheder, noget som forældre- og hjerneudviklingsekspert Daniel Siegel, MD kalder 'brud og reparation'. Ifølge Siegel er brud et brud i den nærende forbindelse med et barn og er uundgåelige. Nogle brud er mere giftige end andre (dvs. normalt når en forælder er i en tilstand af følelsesmæssig overreaktion). Hvis brud ikke håndteres ordentligt, kan dette føre til dybere problemer i forældre-barn-forholdet og i sidste ende med barnets udviklende selvfølelse. Selvom det selvfølgelig er bedst at forsøge at minimere giftige brud, kan brud repareres, og ikke alt er tabt.

Reparation involverer først og fremmest forældrenes indsigt og bevidsthed, der derefter fører til en form for helbredende genforbindelse. For mig betyder det for eksempel at lægge mærke til, hvornår jeg er følelsesmæssigt reaktiv, stoppe i mine spor og analysere situationen. Dernæst tuner jeg ind på min datters oplevelser og følelser. Herfra er det vigtigt at finde en måde at kommunikere med barnet på, så han/hun føler sig forstået og betragtet af dig, forælderen. Dette giver mulighed for, at de skadelige virkninger af hændelsen – skam, ydmygelse og et vilkårligt antal kogende følelser – kan forsvinde.

Vi kan ikke gå gennem livet som perfekte forældre. Men vi skylder vores børn og os selv at være opmærksomme på vores ufuldkommenheder, begrænsninger og virkningen på vores børn, selvom det involverer at kvæle mere ydmyg kage, end du nogensinde kan forestille dig.

Jeg ved, at denne kamp ikke er forbi for mig og min datter, men jeg håber, at jeg er et skridt foran mig selv, så jeg kan tænke mig om, før jeg reagerer næste gang.