Af anonymt PsychAlive-medlem

Jeg er 41 år gammel, og jeg har for nylig erfaret, at jeg har levet i mine voksne år med at søge efter mine forældre. Ikke de oplagte, jeg er født til, men deres afløser.

Mit ubevidste ønske om at få forældre i mit voksne liv har givet mig mange års utilfredshed. Et barns liv er hjælpeløst, skræmmende og magtesløst. At fungere i en voksenverden som barn skaber en uendelig elendighed af ulighed, frygt og paranoia. Som barn kan enhver kontrollere og overskride dig. Hvis du ikke adlyder eller indordner dig efter dine forældres ønsker, kan du endda blive afvist eller forvist fra din familie. Som voksen ejer du selvfølgelig dit liv og skæbne. Men hvis du forbliver et barn i dit voksne liv, ser du på verden omkring dig som dominerende, kontrollerende og farlig. Det er et elendigt liv.

Hvor prøvede jeg at finde mine forældre?

Jeg fandt min far i en mand, jeg elskede oprindeligt, og givet, at han havde forældretilbøjeligheder, der fint matchede mine barnlige. Mit ønske om konstant at finde fejl i mig selv fungerede godt med hans behov for at ordne mig. Du kan ikke elske en mand eller blive tiltrukket af en mand, hvis du leder efter kritik og definition og forældreskab fra ham. Kærlighed er lighed. Det ved jeg nu.

Jeg forsøgte at finde min mor i forskellige kvindevenner, ofte påståelige eller åbenhjertige. Eller måske ville jeg i en kvindes anspændte, vrede eller distraherede ansigt finde den misbilligelse og had, eller endnu værre den afskedigelse, jeg følte fra min mor. På de tidspunkter ville jeg vende en ligeværdig ven til en, jeg skulle være forsigtig og bange for. Jeg ville føle mig nedgjort og lille. Eller som ingenting overhovedet. Og det var altid forkert. Vi var altid lige.

Men åh, hvor er det overbevisende at have en forælder; så jeg blev ved med at kigge.

Jeg fandt forældre, både mandlige og kvindelige, i mine venner. Det var ganske vist kompliceret, fordi jeg på et tidspunkt var barn med mange af de samme voksne, men virkeligheden er, at for over 20 år siden blev jeg ikke kun en voksen kvinde, men en succesfuld, kompetent. Et meget ligeværdigt medlem af min familie, venner og samfund.

Jeg fandt mine forældre i de venner, der tilbød mig feedback eller input om forskellige dele af mit liv. Jeg ville reagere med frygt og panik og dramatisk skubbe informationen tilbage eller blive ked af det og vred. En voksen, i et rum fyldt med jævnaldrende, hører information, behandler det, og det er ikke en trussel. For i sidste ende kan en voksen vælge deres vej. De er ikke børn, der får at vide, hvad de skal gøre, eller hvordan de skal leve, eller som bliver afvist eller afvist, fordi de træffer et andet valg.

At holde fast i denne gamle identitet med al min magt i mange år var så overbevisende. Hvorfor? Det eneste, jeg kan svare på, er dette: at forblive et barn, selvom det er elendigt, er længere væk fra smerten ved aldring og død ... og derfor er det overbevisende træk svært at give slip på.

For nylig mindede en meget kær ven mig om dette ubevidste ønske om at være barn, og det ramte mig. Jeg har aldrig hørt det så tydeligt. Det ødelægger mit liv og gør mig ulykkelig. Og jeg er træt af det.

Jeg er 41 og har endelig lært, at det er tid til at stoppe eftersøgningen. Selvfølgelig har jeg stadig mine øjeblikke med barnlige reaktioner, men jeg lærer at fange dem, lægge mærke til den næsten fysiske følelse, der kommer, og stoppe den, før jeg engagerer mig. Jeg vil begå fejl, men jeg planlægger at arbejde frem som voksen og i stedet søge efter ligestilling.

Ikke desto mindre efterlader dette mig meget alene. Og aleneheden efterlader mig ængstelig og trist...men den er virkelig. Og livet som ligemand, selvom det er smertefuldt, er mere fyldigt. Og jeg er klar til udfordringen.