SÅDAN STOPPER DU MED AT KÆMPE OG FØLER DIG TÆT PÅ IGEN

Hvorfor er det, at vi kæmper mest med dem, vi elsker allermest? Er det bare fordi vi er to mennesker med to helt adskilte sind, der bruger så meget tid sammen, at vi er bundet til ikke at se øje til øje en gang imellem? Eller er det noget mere dybtgående, noget dybere?

Desværre er det som regel de mennesker, vi er tættest på, der trigger os mest følelsesmæssigt. Vores reaktioner, eller overreaktioner, kan derfor være meget mere knyttet til vores personlige historie end selv til, hvad der foregår i nuet. Hver enkelt af os bringer meget til bordet, som bidrager til graden af konflikt, vi oplever med en partner, herunder vores tidlige tilknytningsmønstre, psykologiske forsvar og kritiske indre stemmer om os selv og andre. Derfor er nøglen til at komme sammen med vores partner sjældent så enkel, som den lyder. Men den gode nyhed er, at vi har en masse magt, når det kommer til at gøre tingene bedre.

Her er nogle bestræbelser, vi kan gøre for at lette spændingen og blive ved med at føle os tæt på vores partner:

Blæst ikke

EN undersøgelse fra forskere ved University of California Berkeley og Northwestern University fandt ud af, at 'den tid, hvert medlem af et par brugte på at være oprørt [når de var i konflikt] var stærkt korreleret med deres langsigtede ægteskabelige lykke.' Dette er ingen stor overraskelse. De fleste af os udfordrer dog ikke vores tilbøjelighed til at gruble i følelser af at blive rasende, forurettet eller behandlet uretfærdigt. Vi kan endda blive tiltrukket af at bygge en sag mod vores partner i stedet for at forsøge at forstå dem, komme videre eller acceptere en undskyldning. Selvom vi måske har en pointe eller til tider har ret, kommer denne trang til at svælge i vores elendighed ofte fra et ubevidst ønske om at bevare en gammel, dårlig følelse om os selv og vores forhold, der, selvom det er ubehageligt, også føles velkendt.

Tag dig tid til at falde til ro

I øjeblikkets hede er det meget svært ikke at være reaktiv. Der er dog en god grund til, at fem minutter efter en kamp føler vi os mere rationelle og beklagende. Når vi føler os trigget af nogen på en intens måde, er dette ofte et fingerpeg om, at noget dybere bliver dukket op. Det forkerte ord eller et simpelt blik fra vores partner kan udnytte gamle, negative følelser, vi har om os selv, som gør os vrede, skamfulde eller på forsvaret. Vi reagerer derefter på måder, der ikke altid passer til situationen, og faktisk eskalerer den ofte. Hvis vi kan få fat i os selv i det øjeblik af intensitet, gå en tur eller endda bare et par dybe vejrtrækninger, kan vi få lidt perspektiv og vende tilbage til en mere rationel sindstilstand. Vi kan forblive i nuet i stedet for at slæbe ind i vores hoveder og vælge, hvordan vi vil reagere med mere bevidsthed og følsomhed over for den anden person.

Vær afstemt med dig selv

Udover at holde pause, kan vi prøve at være nysgerrige på, hvad der foregår i vores sind og krop i et øjebliks spænding. Der er to øvelser, der kan være nyttige i denne proces (som er gjort lidt nemmere at huske af akronymerne SIFT og RAIN). Dr. Daniel Siegel bruger SIFTing til at beskrive tuning ind i de fornemmelser, billeder, følelser og tanker, som vi oplever. Dette hjælper med at bringe os ind i øjeblikket, og det er en del af et vigtigt første skridt i det, Dr. Jon Kabat-Zinn kalder RAIN. Trinene i RAIN er at 1. Erkende, hvad der sker, 2. Tillade eller acceptere, hvad der foregår, 3. Undersøg den indre oplevelse (hvad udløses i dig?), og 4. Ikke-identifikation, hvilket betyder, at du ikke lader dig selv overkomme - forbinde med oplevelsen. Denne opmærksomme tilgang giver os mulighed for at være nærværende og nysgerrige på os selv og vores reaktioner uden at lade disse reaktioner tage overhånd. I et øjeblik med konflikt kan vi bruge denne mindfulness-øvelse til at føle os roligere og genskabe forbindelsen til os selv, undersøge vores reaktioner, men uden at dømme.

Skift fra en defensiv til en modtagelig tilstand

Når vi arbejder på at tune ind og berolige os selv, kan vi så udvide en mere nysgerrig og medfølende holdning til vores partner. I stedet for at være fokuseret på at forsvare, reagere eller modangribe, kan vi lytte og forsøge at forstå den anden person. 'Når hele vores fokus er på selvforsvar, uanset hvad vi gør, kan vi ikke åbne os selv nok til at høre vores partners ord nøjagtigt,' skrev Siegel i Mindsight: Den nye videnskab om personlig transformation . 'Vores sindstilstand kan forvandle selv neutrale kommentarer til kampord, der forvrænger det, vi hører, så det passer til det, vi frygter.' Jo mere vi kan forblive i en 'receptiv tilstand', være til stede med vores partner og forestille os deres oplevelse gennem deres øjne, jo mere kan vi slappe af i os selv og forbinde os til dem. Vi kan faktisk bruge oplevelsen til at føle os tættere på i stedet for at skubbe dem længere væk. Som Siegel skrev i Det udviklende sind: Hvordan forhold og hjernen interagerer for at forme, hvem vi er , 'For 'fuld' følelsesmæssig kommunikation skal én person tillade sin sindstilstand at blive påvirket af den andens.'

Afvis filteret fra din kritiske indre stemme

En del af grunden til, at vi er så reaktive i et givet øjeblik, er, fordi vi ofte hører eller ser vores partner gennem filteret af vores 'kritiske indre stemme'. Denne 'stemme' repræsenterer et mønster af negative tanker og forvrængede ideer, vi udviklede om os selv og andre baseret på sårende oplevelser fra vores tidlige liv. Når vi vokser op, kan vi forvente, at relationer afspejler dem fra vores fortid og projicerer vores 'stemmer' over på andre, især dem, der er tættest på os. 'Alle fejlopfattelser eller projektioner, både positive og negative, vil skabe problemer,' skrev Dr. F.S. i Interpersonelle relationers etik . 'Folk ønsker at blive set og anerkendt for sig selv, og forvrængninger forårsager smerte og misforståelser samt disponerer for vrede reaktioner.' Så ofte, når vi er særligt triggede og opvarmede, filtrerer vi vores partners ord og adfærd gennem vores indre kritiker. For eksempel, når de siger, 'Du har ikke været med på det seneste', kan vi høre, 'Du gør ikke nok. Du er så doven.' Vi forvrænger vores partners synspunkt for at passe med et gammelt billede af os selv, og vi reagerer derefter. Derfor er vi nødt til at udfordre vores kritiske indre stemme for virkelig at bryde en destruktiv, argumenterende cyklus.

Drop din halvdel af dynamikken

, medforfatter til Sex og kærlighed i intime forhold anbefaler, hvad hun kalder 'ensidig nedrustning' som et værktøj, som par kan bruge til at uskadeliggøre argumenter og være tætte igen. 'Det, det indebærer, er et øjeblik at droppe din side af debatten og henvende sig til din partner fra en mere kærlig holdning,' forklarede Firestone. 'Ideen er, at når par har spændinger mellem dem, måske fra ikke at kommunikere med succes eller direkte, begynder de at opbygge vrede over for hinanden, som ofte når et vendepunkt. Et skænderi begynder, og eskalerer derefter baseret på et overløb af indestængt frustration og mangelfuld kommunikation. Opvarmede øjeblikke er dog de værst gange for at prøve at løse problemer eller gøre vores synspunkter hørt.' Ved at droppe vores halvdel af dynamikken og sige 'Jeg bekymrer mig mere om at være tæt på end at vinde dette argument', udtrykker vi en sårbarhed, der ofte blødgør vores partner og giver dem mulighed for at føle med os og svigte deres vagt. Vi kan derefter have en mere effektiv samtale om eventuelle reelle problemer i et mindre intenst øjeblik, hvor vi begge føler mere os selv.

Mærk følelsen, men gør det rigtige

At berolige eller droppe vores side af en kamp i et anspændt øjeblik betyder ikke, at vi begraver vores følelser. Faktisk er Dr. Pat Love forfatter til Sandheden om kærlighed foreslår vi mærke vores følelser, men vælg vores handlinger. Der er sunde veje til at udtrykke vrede eller tristhed, men også udforske disse følelser for at forstå, hvor de kan komme fra, og hvad de kan betyde. Følelser giver os fingerpeg om, hvem vi er. Men i rodet af en kamp tager vi os sjældent tid til at sortere igennem og genkende vores følelser, meget mindre udtrykker dem på måder, der er adaptive eller hjælpsomme. Det er bedst at vælge vores handlinger, så de stemmer overens med, hvem vi ønsker at være. Men vi bør bestemt være nysgerrige og acceptere vores følelser.

Vær sårbar og udtryk, hvad du vil

Les Greenberg, den primære ophavsmand til Emotion-Focused Therapy, skelner mellem primære og sekundære, adaptive og maladaptive følelser. Han påpeger, at ofte, når par reagerer på hinanden, er de ikke nødvendigvis opmærksomme på den primære følelse som tristhed eller skam, der kan udløses, for eksempel i et øjeblik, hvor de føler sig såret, afvist eller ikke set. I stedet oplever de en sekundær følelse som flovhed eller vrede, og de handler i overensstemmelse hermed over for deres partner.

Vi oplever alle disse typer reaktioner, og desværre bringer disse utilpassede følelsesmæssige reaktioner os ikke tættere på det, vi ønsker. Men som Greenberg har foreslået, hvis vi kan udnytte vores primære følelse og udtrykke det mere sårbare ønske eller behov bag det, viser vi meget mere sårbarhed over for vores partner. Vi kan kommunikere, at 'vi ønsker at føle os elsket eller set for den, vi er'. Vores partner har så en mulighed for at kende os bedre og føle med os.

Lige så udfordrende det kan føles at være sårbar og svigte vores vagt i et øjebliks konflikt, jo mere opmærksomme vi kan være over for os selv, vores følelser, vores tanker og vores handlinger, jo bedre er vi i stand til at afbryde destruktive cyklusser og opnå nærhed til vores partner. Ved at bruge disse værktøjer til selvrefleksion tager vi virkelig kontrol over vores halvdel af dynamikken og skaber et sikkert, indbydende miljø, hvor vores partner kan gøre det samme.