Så meget af informationen derude om, hvordan man bliver en bedre forælder, fokuserer på teknikker til at ændre dit barns adfærd. Men den mangler målet. Forskning har vist, at den eneste ting, en person kan gøre for at blive en bedre forælder, er at fokusere på at udvikle sig selv. Det er her, en person skal starte for at være en omsorgsfuld, afstemt mor eller far. Når det kommer til forældreskab, er der mange grunde til, at vi ser indad og forstår os selv som mennesker, hvis vores mål er at blive en bedre forælder.

Børn vækker begravede og uforløste følelser fra vores egen barndom.

Vores børn vækker ofte smertefulde følelser, som vi for længe siden blokerede fra vores bevidsthed. Et barns uskyld, livlighed og spontanitet kan opildne skaderne i vores egen barndom og true med at genaktivere dem. Vores undgåelse af disse gamle følelser kan få os til at trække os væk fra et tæt forhold til vores børn. På tidspunkter, hvor der er en følelsesmæssig forbindelse, kan vi være utilpas og endda føle vrede eller vrede mod vores barn. Hvis vi forbliver forsvaret mod de følelser, der bliver vækket i os, vil vi blive afskåret fra vores børn og mistilpasset til, hvad de føler og oplever.

I forordet til Medfølende børneopdragelse , R.D. Laing beskrev dette:

Disse udstrakte arme åbner en brønd af ensomhed [hos den voksne]. Men i disse følelser, blandet ind i dem på én gang, fremkaldes fysiske lugte af nye og forældede spøgelser af vækkede fornemmelser i en selv, af den døde mig, at mig, der var mig, jeg ser i babyen. Babyen appellerer stadig til mig med hjertets sprog, det sprog, jeg har lært at glemme, og at mistro af hele mit 'hjerte'.

I stedet for at fortsætte med at forsvare os selv mod følelser, vi undertrykte i barndommen, kan vi se dem i øjnene og give mening om eventuelle traumer, der har været uløste. Når vi først forstår, hvad der skete i vores egen barndom, kan vi være mere effektive forældre og udvikle mere sikker tilknytning til vores børn. I Forældreskab indefra og ud Dan Siegel udtaler: 'Integrationen af ​​vores egen selverkendelse letter vores åbenhed over for processen med at blive følelsesmæssigt forbundet med vores børn. Sammenhængende selverkendelse og interpersonel sammenføjning går hånd i hånd.'

Vi projicerer vores kritiske følelser om os selv på vores børn.

De ambivalente holdninger, vi har til vores børn, er simpelthen en afspejling af de ambivalente holdninger, vi har til os selv. Alle mennesker er splittede i den forstand, at de har følelser af varm selvagtelse såvel som følelser af selvhad og selvnedskrivning. Derfor er det ikke overraskende, at forældre ville udvide de samme modstridende holdninger til deres afkom. Forældres holdninger til deres børn er et biprodukt af deres grundlæggende konflikter og ambivalens over for sig selv.

Det er ikke ualmindeligt, at forældre fornægter deres selvkritiske holdninger og negative selvbillede ved at projicere dem over på deres barn. Når de gør dette, er de så alt for kritiske over for disse forventede kvaliteter og træk hos den unge. Som et resultat begynder børn at se sig selv gennem et negativt filter, som vil forblive hos dem hele deres liv.

Vi kan bedst hjælpe vores børn ikke ved at ofre os selv for dem, men ved at prøve at opfylde vores eget liv. Når vi er involveret i en ærlig forfølgelse af vores mål, tjener vi som positive eksempler for vores børn. For at lære vores børn at leve 'det gode liv', må vi virkelig værdsætte os selv, acceptere alle vores følelser, ønsker og prioriteter og deltage aktivt i vores eget liv. I det omfang vi bevarer vores evne til at føle og en vilje til at investere fuldt ud i vores liv, vil vi have en dyb positiv effekt på vores børns personlige udvikling og på deres fremtid. Bruno Bettelheim sagde: 'Vi behøver ikke gøre nogen påstand om at være perfekte. Men hvis vi stræber så godt vi kan for selv at leve et godt liv, vil vores børn, imponerede over fordelene ved at leve et godt liv, en dag ønske at gøre det samme.'

I stedet for at leve deres eget liv, lever mange forældre gennem deres børn. I stedet for at tilbyde deres børn, tager de fra dem. Disse forældre udspiller i virkeligheden følelsesmæssig sult, en utilfredsstillet længsel efter kærlighed og omsorg forårsaget af afsavn i deres egen barndom. De forveksler intense følelser af behov og med følelser af ægte kærlighed. Vedvarende kontakt med en følelsesmæssigt sulten forælder får et barn til at føle sig drænet og tomt.

I stedet for at stræbe efter at opfylde rollen som en 'perfekt' forælder eller endda en 'god' forælder, kan mødre og fædre tilbyde deres børn meget mere ved at være ægte med dem; ved at indrømme deres mangler og svagheder, dele historien om deres egne formative år med dem, afsløre deres personlige kampe såvel som deres succeser og i det hele taget forholde sig så ærligt som muligt til dem. I sidste ende er forældres menneskelighed og medfølelse for sig selv de vigtigste egenskaber for medfølende børneopdragelse.

Lad dine børn elske dig

Forældre, der er vokset op med et billede af sig selv som uelskelige, er ofte modstandsdygtige over for at have tætte, ømme stunder med deres børn eller mod at deres barn ser på dem med kærlighed. Når forældre ikke kan holde ud at mærke, at deres børn elsker dem, reagerer de negativt på dem. Bøger om børneopdragelse giver ikke dette fænomen den betydning, det fortjener. I Erobre din kritiske indre stemme og Jeg skrev:

Vores børn har brug for at kunne mærke deres kærlige følelser for os, for de mennesker, vi virkelig står bag vores roller som forældre. Hvis vi nægter vores børn denne mulighed, vil de lide følelsesmæssigt. Vi skal lære at være modtagelige over for vores børns spontane udtryk for hengivenhed og kærlighed til os. Dette virker indlysende, men det kan være den sværeste opgave, vi står over for som forældre.