Den seneste Twilight-film 'Breaking Dawn' slår allerede rekorder. Unge fans råbte og slog lejr på beskidte fortove i timevis (lige dage) for at nå frem til fredagens midnatspremiere. Da jeg gik forbi en sådan linje, lagde jeg mærke til en far, der afleverede en skrigende gruppe udklædte 15-årige piger fra en strakt hummer, lejet kun til lejligheden. For mange sammenlignes forventningen om at deltage i en Twilight-premiere med at forberede sig til et skolebal. Men teenagere er ikke de eneste, der er betaget. Publikum i alle aldre er hooked, skyldig eller ej, til den fanatiske, vanedannende og fuldstændig overdrevne kærlighed mellem filmens hovedpersoner. Så hvad er det ved denne højtidelige, interspecies affære, der så appellerer til masserne?

For at sige det enkelt, vampyrer og varulve er ikke det eneste element af fantasi, vi er optaget af. Det er den øjeblikkelige og evige tiltrækning mellem Edward og Bella, to dystre teenagere, et menneske og en vampyr, trukket sammen på uforklarlig vis mod alle farekræfter og alle logiske regler. Edwards begær efter Bella er så glubende af natur, at han bogstaveligt talt higer efter hendes blod over alle andres, mens Bella efter et flygtigt møde er så optaget af Edward, at hun ikke kan forestille sig sin eksistens uden ham.

Er dette den kærlighedsmodel, vi bør lære vores børn at stræbe efter? Måske ikke, men dens appel er tættere på hjemmet, end vi måske tror. Fantasy og eventyr fortæller os historier om den perfekte kærlighed, den fejlfri soulmate og den ukontrollable bølge af begær, der aldrig ser ud til at ride ud. Selvom tanken om at være lykkelig for evigt med en, du elsker for evigt, ikke er et dårligt mål at stræbe efter, kommer problemerne, når vi begynder at lægge al vores sikkerhed ogidentitetind i den person. At gøre os selv sårbare over for kærlighed er én ting, men at miste os selv i fantasien er en anden.

Falder indkærlighedkan betyde at åbne dig op for nye oplevelser, føle dig fri, spontan, generøs og differentieret fra din fortid. At falde i fantasi kan betyde, at man danner en forbindelse, der ikke er baseret på virkelig substans. De øjeblikkelige og vanedannende tiltrækninger som dem, der er skildret så intenst i Twilight, er ikke altid baseret på de kvaliteter og virkelighed om en person eller de forbindelser, der ville føre til en ægte ogvarigt forhold. I stedet kan de være baseret på en dragning mod fantasi, en falsk følelse af at være fuldendt eller et medfødt ønske om at fusionere ens identitet med en anden (tilbage til livmoderens sikkerhed). De kan også tage udgangspunkt ifølelsesmæssig sultmod en partner, eller illusionen om at få sikkerhed ogudødelighedgennem 'kærlighed' og gå ud i solnedgangen sammen for evigt.

Så hvorfor er vi tiltrukket af fantasi over virkelighed, når det kommer til intimitet? Virkelige forhold viser os, at mennesker har det godt, mennesker. De bærer kampsår og følelsesmæssig bagage, der tynger deres nærmeste forhold. Selv når vi finder nogen, som vi deler en dyb og meningsfuld forbindelse med, har vi en tendens til at kæmpe os igennemreelle problemer. Seriøse forhold udfordrer os. Jo tættere vi kommer på nogen, jo mere kan vi forvente at møde vores eget forsvar, en indre modstand vi har mod at komme for tæt på eller bekymre os for meget. At føle kærlighed fra en anden kan være den bedste følelse i verden, men det kan også udfordre os på et dybere plan, gå imod negative overbevisninger om os selv, vi har i vores kerne, og tvinge os til at se smerten ved at føle dybt for en anden.

Hvad vi ofte gør for at beskytte os selv mod de udfordringer, der opstår med ægte kærlighed, er form, hvad min fars psykolog Robert Firestone kaldte en 'Fantasy Bond.' Fantasy-båndet er enforbindelse bygget ud af frygtfra fare og endda fra død, som vi ofte oplever på et ubevidst niveau. Dette bånd erstatter ægte følelser af kærlighed, respekt og spontanitet med en illusion af forbindelse, et fokus på form frem for substans og en falsk følelse af sikkerhed og fuldendelse af en anden person.

Når vi danner et fantasibånd, bliver vi mindre og mindre som to selvstændige individer, der føler ægte tiltrækning til hinanden. I stedet begynder vi at sammensmelte vores identitet med den person, vi holder af, og stole på, at de giver os værdi og får os til at føle os trygge. Tag for eksempel Twilight's Bella. Denne teenageheltinde tror ikke, at livet har nogen mening uden vampyren Edward. Han er hendes beskytter mod fare, hendes følgesvend mod isolation og hendes billet til bogstavelig udødelighed.

Hovedpersonerne i filmen vil gå til enhver ende for hinanden. Da hun er separeret, snyder Bella endda gentagne gange døden i håb om, at Edward dukker op for at redde hende. De fleste af os holder dele af os, der ønsker at blive frelst i enforhold, reddet fra tidligere sår, beskyttet mod at føle sig alene og endda reddet fra døden symbolsk eller i det mindste dø alene. Problemet er, at projicering af disse kvaliteter på vores partner forvrænger dem på en måde, der ofte fører tilDestruktivresultater.

Desuden for at bo ifantasi, vi er nødt til at suspendere virkeligheden og opgive de positive aspekter af vores forhold, som vi værdsætter, men som forårsager os virkelig smerte. I modsætning til den udødelige Edward Cullen kan vores partnere hverken redde eller beskytte os mod uundgåeligheder som vores fortid, vores menneskelighed eller vores dødelighed. På grund af dette har vi en tendens til at gøre selve forholdet til en kilde til tryghed, samtidig med at vi skaber følelsesmæssig (eller endda fysisk) afstand mellem os selv og vores partnere. Vi gør dette, fordi det at være tæt på nogen rører os op på et dybt niveau, som de fleste af os ikke forventer. Det udfordrer os til at møde vores gamle forsvarsmønstre, usikkerhed og frygt, der involverer kærlighed og tab. Når vi oplever dybe kærlige følelser, får det os til at værdsætte vores og vores elskedes liv. Disse søde, gribende følelser vækker vores angst for døden. Vi begynder at værdsætte et liv, vi helt sikkert vil miste. Ofte efter oplevelser, der fremkalder disse følelser, skaber vi ubevidstafstandmellem os selv og vores partner.

At leve et liv, hvor vi virkelig er elsket og kærlige over for en anden person, er ikke så let, som det antages at være. At opretholde et tilfredsstillende forhold betyder at skulle kæmpe. Denne kamp vil ikke involvere at stå over for onde mytiske væsner som blodtørstige vampyrer, men den vil involvere at møde vores egne indre dæmoner, der begrænser os, når det kommer til at danne et ægte kærligt forhold.

Kærligheden afbildet i Twilight er et opdigtet fantasi, en medafhængig, sulten forening, hvor to mennesker forventer at blive gensidigt reddet og bundet til evigheden. I det virkelige liv er det mest, vi kan og bør håbe på, at finde nogen at være venlige over for, som er venlige mod os, nogen, som vi føler respekt, tiltrækning og beundring, nogen, der opmuntrer os til at udfordre vores egneforsvar og begrænsninger, og som hjælper os til at blive vores bedste jeg. Så kan vi arbejde sammen for at nyde den mængde af evighed, vi er så heldige at dele.