Hvis liv lever du egentlig? Hvordan kan du differentiere dig fra tidligere påvirkninger og eje dine beslutninger og adfærd?Som terapeut hører jeg ofte folk fortælle om tilfælde, hvor de sagde eller gjorde noget, som de bare ikke kunne tro på. Så snart ordene glider ud af deres mund, genkender de deres uvanthed, som om de pludselig taler et fremmedsprog. For en af ​​mine venner kom dette øjeblik, hvor hendes mand, som hun var dybt forelsket i, afgav den tilbedende erklæring, at han en dag ville elske at få et barn med hende. Uden at tænke over det, udbrød min ven 'Nå, du skal også tage dig af det, du ved!' Dette kom som noget af et chok for hendes mand, som blot udtrykte en kærlig følelse og ikke havde til hensigt ikke at tage sig af sin baby, hvis de gensidigt besluttede at få en.
Min veninde blev også forskrækket over hendes udtalelse. Hverken ordene eller følelserne bag dem føltes, som om de kom fra hende. Efter at have tænkt over det et stykke tid, erkendte hun, at hendes svar afspejlede hendes mors holdning, som konsekvent viste modvilje mod det praktiske ved at opdrage sine børn. Selvom min veninde var i et helt andet forhold og havde sine egne følelser af at ville have en baby, boede hendes mors holdning stadig i hende. Denne hændelse markerer et tydeligt eksempel på, hvordan mangel på differentiering fra ens forældre eller ens fortid kan påvirke deres adfærd .

Selvom vi er født genetisk unikke individer, internaliserer vi vores tidlige miljø, så når vi vokser op, er vi ikke rigtigt fuldt differentierede selv. På mange måder genoplever vi i stedet for at leve. Denne dikotomi kan påvirke os til at handle på måder, vi ikke engang kan lide eller sige ting, vi ikke engang mener. Vi er særligt modtagelige for disse følelser i tider medstressog i situationer, der udløser primære følelser, i vores intime forhold, på arbejdet eller som forældre. Når de udløses, påvirker disse overlejringer, hvordan vi ser verden, og hvordan vi ser os selv. Vi engagerer os i adfærd, der ikke er vores egen, hvilket kan være ødelæggende for vores egen interesse.

Hver eneste af os besidder en division i os selv, hvor vi har internaliseret synspunktet fra vores forældre eller dem, der tog sig af os som børn. Hvordan du opfatter dig selv i dit nuværende liv, uanset om det er i dit job eller i dine nærmeste relationer , er ofte baseret på projektioner fra gamle følelser fra barndommens interaktioner. Selv de bedste forældre kan ikke altid være perfekt tilpasset deres børn.
Desværre er det, når forældre har det værst, i øjeblikke, hvor de mister derestemperamenteller ignorere et behov, at de har den stærkeste indflydelse på deres børns negative holdninger til sig selv. Når mennesker vokser op, kan de kun lære sig selv at kende ved at lære dette at kendekritisk synspunktder bor inde i dem.
Fordi folk antager deres forældres eller omsorgspersons synspunkt som deres eget på et så tidligt tidspunkt i livet, er det muligt, at en følelse, de har følt for, hvad der ser ud til at være evigt eller en holdning, de længe har haft, ikke engang er deres rigtige følelse. eller holdning. For eksempel vågnede en af ​​mine venner, der brugte meget af sit voksne liv på at tro, at hun ikke kunne lide børn og ikke havde nogen reel interesse i at få børn, en dag op til den erkendelse, at hun faktisk nyder børn.

Gennem terapi kom hun til at identificere dettekritisk stemmeder fortalte hende, at hun ikke ville have børn som sin mors og ikke sine egne. Som et magtesløst barn, med en mor, der ofte omtalte sine to døtre som 'små møgunger', der misbrugte dem både fysisk og verbalt, føltes det mere sikkert for min ven at identificere sig med aggressoren og indtage synspunktet fra den person, der skræmte hende. Ved at rette sig ind efter sin mor, var hun i stand til at lindre noget af den frygt, sår og traumer, som hendes mors udbrud og afvisende holdninger forårsagede.
Som voksen, efter at have lært at adskille meget fra sin mors identitet, fik min veninde til sidst to børn, som hun holder af og nyder. Hun har dog stadig øjeblikke, hvor hun finder sig selv i at sige og gøre ting, som hun ikke godkender. Når hun ser tilbage på hændelserne, husker hun, at hun 'ikke kan se, hvor hun slutter, og hendes mor begynder.' I disse øjeblikke, selvom hun ikke er bevidst om det, er hun stadig ikke helt adskilt fra sin mor.
Når vi projicerer scenarier fra vores fortid på vores nuværende liv, ændrer vi ikke kun vores egen måde at tænke på, men også vores måde at opfatte andre på. For eksempel kan vi projicere gamle holdninger over på vores chef, venner eller partnere, idet vi antager, at de tænker på os på nogle af de negative måder, som vi tænker på os selv. Så kan vi overreagere på dem.
For at fange disse mønstre hjælper det at tænke på et øjeblik, hvor dit humør ændrede sig uden nogen åbenbar grund, eller din holdning til noget ændrede sig væsentligt. Det er vigtigt ikke kun at se tilbage på, hvad der skete, men hvad du fortalte dig selv på det tidspunkt. Spørg, hvad der kunne have udløst disse reaktioner. Du kan begynde at lægge mærke til, hvordan dissenegative tankerinfiltreret din måde at tænke på.
For eksempel kan situationer, hvor nogen har magt over dig, bringe forældreelementer frem i ens personlighed. Du kan blive provokeret af en chef, der opfører sig pompøst og forfængeligt, men din vrede kan også blive forværret af gamle følelser af underkastelse. På samme måde er det muligt, at din chef blev gjort til at føle sig lille og underlegen som barn. Som et resultat heraf kan hans eller hendes følelse af overlegenhed også være opstået fra en mangel på differentiering fra tidligere erfaringer.
Det mest værdifulde aspekt ved at erkende en mangel på differentiering er, at når vi først er opmærksomme på det, kan vi begynde at stille spørgsmålstegn ved kyniske eller fjendtlige holdninger til os selv eller over for andre. Vi kan genkende disse angreb som en andens synspunkt og udvikle en dybere forståelse af os selv ved at identificere, hvor disse tanker kommer fra. Selv når vi glider op, er det gavnligt at have medfølelse med os selv og andre. Jo mere vi genkender og holder op med at handle fra denne destruktive, indre fjendes synspunkt, jo mere os selv bliver vi.

Læs Erobre din kritiske indre stemme af Robert Firestone, Ph.D. og Ell W., Ph.D.