Hvordan dit negative selvbillede sætter dig på kant med din kæreste.

Når vi først bliver forelsket, har vi en positiv reaktion på at føle os forstået og værdsat af en, der betyder noget for os. Men til sidst kan vi stå over for to modsatrettede syn på, hvem vi er: det velkendte, omend negative, syn på os selv, som vi har bevaret det meste af vores liv, og vores elskedes nye positive, objektive syn på os.

På et ubevidst plan er vi splittet mellem disse to synspunkter og ved ikke, hvilken vi skal tro på. Selvom vores oprindelige selvbillede måske har påført os en del lidelse, er det en identitet, vi er vant til og føler os trygge ved, så vi er tilbageholdende med at ændre den. Et positivt, mere præcist selvbillede er i konflikt med vores langvarige begreber om os selv og om virkeligheden og efterlader os midlertidigt uden en stabil følelse af, hvem vi er. Som et resultat kan vi forsøge at undgå det frygtede tab af vores identitet og vores sikkerhed ved at afvise vores kæres hengivenhed for os og deres anerkendelse af vores positive egenskaber.

Vores gamle identitet er ofte negativ. Denne identitet kommer fra vores tidlige familieliv og fra enhver negativ måde, vi blev set på, negativ adfærd, vi efterlignede, og negative måder, vi blev behandlet på.

Fra barndommen tilegner børn sig naturligt den måde, som deres forældre ser dem på. Vores første billede af os selv kommer trods alt fra, hvordan vi så os selv afspejlet i vores forældres øjne. Desværre opfatter forældre dog ikke altid deres børn nøjagtigt eller fuldstændigt. Faktisk tillægger forældre ofte faste identiteter til deres afkom – 'den gode', 'den dårlige', 'den smarte', 'den vilde' og så videre. Selv når en identitet er skabt med venlig hensigt, for eksempel at blive sympatisk betragtet som 'genert', 'ukoordineret' eller 'en langsom lærende', er den underliggende besked til barnet stadig negativ.

Imitation er en kraftfuld form for læring. Derfor, fra de er helt små, modellerer børn deres forældres adfærd, herunder deres forældres negative vaner og karakteristika. Forældrenes positive vaner og træk bidrager til, at et barn udvikler følelser af selvværd og selvtillid, hvorimod forældrenes negative vaner og træk bidrager til barnets negative identitet.

Vores negative identitet er også en konsekvens af vores primitive behov for at bevare et positivt syn på vores forældre. For at opretholde illusionen om ubrudt og ubrydelig tilknytning til deres forældre, må børn skjule deres forældres utilstrækkeligheder; hvis disse ikke kan benægtes, udgør de en trussel mod foreningen mellem forældre og barn. For eksempel, hvis en forælder ikke er i stand til at reagere på deres barns behov og ønsker, i stedet for at se forælderen som mangelfuld, ser barnet sig selv som grådig og krævende.

Når først vores negative identitet er dannet, fortsætter vi med at uddybe den og opfører os i overensstemmelse hermed, hvorved vi hele tiden forstærker den. Vi har en tendens til at betragte vores negative identitet som absolut og er generelt uvidende om, at det kun er en etiket, der blev påtvunget os, eller en identitet, vi påtog os i barndommen. Fordi vi accepterer, at vores negative syn på os selv blot er status quo, tænker vi sjældent på at udfordre det. Faktisk, hvis nogen foreslår en anden virkelighed, forsvarer vi den ofte stædigt. Og når vi laver en positiv ændring i vores selvbillede, bliver vi ængstelige, fordi ændringen markerer en adskillelse fra vores barndoms selv og det familiære miljø, hvori vores selvbillede blev dannet.

Den kritiske indre stemme og dens nedsættende synspunkter forstærker en negativ identitet. Stemmen fortsætter med at understøtte de negative måder, du blev set på som barn. For eksempel, hvis du blev stemplet som den 'uansvarlige', kan din kritiske indre stemme sige, Du bliver ikke til noget. Du ødelægger enhver mulighed, der kommer din vej. Hvis du var den 'buttede', ville din kritiske indre stemme måske sige, Lige meget hvad, vil du aldrig være tynd nok. Og du vil aldrig være attraktiv. Hvis du var den, der blev set som 'ikke så smart', kan din kritiske indre stemme sige, Bare hold dine meninger for dig selv. Når du åbner munden, vil alle vide, hvor dum du er.

I dit intime forhold kan du genvinde og vedligeholde din virkelige identitet ved at tage handlinger, der vil hjælpe dig med at tilpasse dig det positive syn, som din partner har af dig i stedet for at fortsætte med at overholde dit velkendte internaliserede syn på dig selv. Du kan planlægge handlinger, der skal repræsentere din sande identitet. Du kan også identificere handlinger, der skal stoppes, fordi de repræsenterer din negative identitet. Det vil sandsynligvis føles uvant og endda ejendommeligt i starten at handle på måder, der udtrykker din virkelige identitet. For eksempel, hvis din gamle identitet er, at du ikke er demonstrativ, kan du ignorere den kritiske indre stemme, der fortæller dig, at du er en kold person, og du kan være kærlig med din partner. Din kritiske indre stemme vil beskylde dig for at være uægte. Men hvis du ignorerer den stemme og holder kursen, vil du blive mere tryg ved din virkelige identitet, og angrebene fra din kritiske indre stemme vil aftage.

En anden måde at udfordre din negative identitet og se dig selv realistisk på er at se dine forældre og dit familiesystem mere præcist. Nu hvor du er voksen, er det værdifuldt for dig at skabe en realistisk fortælling om din fortid og udvikle en forståelse af dine forældre som rigtige mennesker, ligesom dig. At skabe denne fortælling og udvikle denne forståelse vil fjerne det idealiserede billede af dine forældre, som er tilbage fra din barndom, og dette vil hjælpe dig med at opgive din negative identitet.

Det er en trist kendsgerning, at vi reagerer mod kærlighed, fordi den modsiger vores negative overbevisninger om os selv. Vi ser os selv som dårlige eller frygtelig mangelfulde, ikke som de grundlæggende anstændige mennesker, vi er. At opgive vores velkendte selvbillede, hvor negativt det end måtte være, bringer følelsesmæssig omvæltning, fordi vi føler os truet af tabet af vores velkendte, stabile identitet. Vi forstår ikke, at vores negative selvbillede er en primær kilde til den fremmedgørelse, vi føler i vores romantiske forhold. Men når vi kommer os og udtrykker vores virkelige identitet og frigør os fra fortidens misforståelser, er vi ikke længere i modstrid med nogen, der elsker os.