I nat vågnede jeg op fra en dyb søvn i panik over muligheden for at få coronavirus på trods af mine forholdsregler og sociale afstand. Jeg prøvede en mindfulness-øvelse i et par minutter, og det hjalp med at berolige mig. Så gik mine tanker til nogle af de små børn, jeg har arbejdet med som specialist i børns mentale sundhed. Hvordan håndterer de de foruroligende følelser og angst, de må opfange fra deres forældre? Jeg har mange venner, som også kæmper med den samme frygt. Jeg erkendte, at den panik og frygt, vi alle oplever, er udtryk for en grundlæggende angst for liv og død.

Nu lysvågen vendte jeg mig mod min I-pad, et pålideligt sovemiddel, og fandt en Washington Post-undersøgelse, der viste, at over 30 % af den amerikanske befolkning i øjeblikket lider af angst eller en angstlidelse. Rapporten understregede, at dette var en betydelig stigning i angst over mere 'normale' tider (26. maj 2020). Af en eller anden grund mindede læsningen af ​​artiklen mig om et foredrag, jeg hørte året før på en professionel konference. På det tidspunkt inspirerede emnet mig til at skrive noget om sikker tilknytning og dødsangst - den samme angst, der nu holder mig vågen om natten.

Foredraget var en hovedtale holdt af socialpsykolog Mario Mikulincer, fremtrædende voksentilknytningsforsker, på Society for Personality and Social Psychology Conference i Portland Oregon i februar 2019. Hans foredrag var baseret på et overbevisende spørgsmål, der er særligt relevant i dag: kan en sikker tilknytning mindske børns frygt for døden? Hvad med de angsttilstande, som vi voksne bliver ofre for? Hvis ja, hvordan og hvorfor virker det? Det følgende er det stykke, jeg komponerede efter at have optaget talen.

****

Hvor vigtig er tilknytningssikkerhed for vores generelle velbefindende og lykke? Strækker fordelene ved at være trygt knyttet til vores forældre i barndommen sig ind i voksenlivet? Kan det at være trygt knyttet til en forholdspartner hjælpe os med at klare frygten for døden? I sit foredrag tacklede Mario Mikulincer disse spørgsmål og beskrev, hvordan og hvorfor tilknytningssikkerhed hjælper både børn og voksne med at håndtere deres frygt for død og død.

Sikker tilknytning i barndommen

Gennem livet minder visse begivenheder - afvisning, adskillelse, sygdom eller tab af en elsket - os om det uundgåelige i vores død og vækker stærke følelser af angst og frygt for andre eksistentielle bekymringer, såsom alenehed, meningsløshed og isolation. Hvordan vi håndterer disse foruroligende følelser er i høj grad bestemt af, i hvor høj grad vi danner sikre tilknytninger til beskyttende andre (hvad tilknytningsforskere kalder bilagsfigurer ) i løbet af vores liv.

I en kort gennemgang af tilknytningsteori gentog Mikulincer John Bowlbys (1980) påstand om, at vi alle er født med en biologisk tendens til at søge nærhed til en tilknytningsfigur, især når vi er bange eller fortvivlede. Ifølge Bowlby fungerer et medfødt tilknytningsadfærdssystem sideløbende med et undersøgende adfærdssystem; når det ene system er aktiveret, deaktiveres det andet. For eksempel, hvis vi er bange eller fortvivlede, vil vi søge vores tilknytningsfigurs nærhed og vil være tilbageholdende med at løsrive os fra ham eller hende og udforske miljøet.

Først når vi føler os trygge og beskyttet af vores tilknytningsfigur, aktiveres eller intensiveres vores motivation for at gå ud og udforske. Tilknytnings- og udforskningssystemerne hos børn havde sammen med det 'omsorgsgivende' system hos forældre en evolutionær fordel: de 'øgede sandsynligheden for, at primater (inklusive menneskelige) spædbørn ville overleve i en verden fuld af fare, på trods af disse spædbørns umodenhed ved fødslen' (Mikulincer & Shaver, 2016).

Vedhæftede figurer har to hovedfunktioner: Den ene er at give os en sikker havn , som omfatter at hjælpe os med at regulere vores følelser, at berolige os, når vi er nødlidende, og at tilbyde os sikkerhed i tider med nød. Den anden, og måske vigtigste funktion, den sikker base funktion, giver os mulighed for at udforske for at tage kalkulerede risici og at acceptere vigtige udfordringer med tillid til, at der vil blive ydet støtte, når vi har brug for det.

Tilknytningssystemet blev designet af evolutionen til at regulere vores følelsesmæssige reaktioner på alle slags trusler. I den evolutionære tilpasnings æra var truslen fra rovdyr fremtrædende; derefter skulle vi lære at håndtere stærke følelser forbundet med en følelse af hjælpeløshed og forladthed. Derfor, når der i dag er en ydre trussel mod vores sikkerhed, eller en trussel mod vores tilknytning til en anden person, aktiveres tilknytningssystemet, hvilket motiverer os til at søge nærhed til vores tilknytningsfigur. Ideelt set ville vores råb eller andre nødsignaler fremkalde den ønskede reaktion, og vores tilknytningsfigurer ville give os en indre følelse af tryghed, en tro på, at verden er et sikkert sted, og en forsikring om, at vi kan stole på, at andre støtter os. når vi vælger at skilles for at udforske verden.

Sikker voksentilknytning og frygten for døden

Tidligere var det meste af tilknytningsforskningen primært fokuseret på forældre-spædbarns tilknytning og mindre på tilknytningssikkerhed i forhold til eksistentielle bekymringer, der opstår senere i livet. Imidlertid opdagede en række terrorhåndterings-teoretikere (TMT) og forskere i voksentilknytning, som udforskede dette emne, at sikkert tilknyttede voksne individer i virkeligheden var mindre bange for fare generelt og havde mindre dødsangst end usikkert tilknyttede individer. De sikre individer udviste også 'lave niveauer af adskillelsesnød, som kunne være et resultat af opfattelsen af ​​deres forældre som støttende, deres følelse af tillid til verden og deres evne til konstruktivt at håndtere negative følelser' (Mikulincer, Florian, & Tolmacz , 1990). Det ser ud til, at Bowlby (1980) havde ret i at erklære: 'Tilknytningssystemet er indflydelsesrigt 'fra vuggen til graven''.

For at vende tilbage til vores første spørgsmål: hvordan og hvorfor hjælper en sikker tilknytning os med at håndtere frygten for døden? Eller som Mikulincer og Shaver (2015) spurgte: 'Hvad handler det om tilknytning sikkerhed (den varige virkning af at føle sig elsket, velplejet og følelsesmæssigt støttet), som har en så bemærkelsesværdig bred vifte af gavnlige virkninger?'

I sit foredrag skitserede Mikulincer de måder, hvorpå tilknytningssikkerhed virker for at mindske eller lindre angsttilstande forbundet med fire ultimative eksistentielle bekymringer: Dødsdødelighed; Frihed; Isolation; og Meningsløshed, beskrevet af Irving Yalom, i Eksistentiel psykoterapi (1980). Hver eksistentiel bekymring eller trussel er i stand til at aktivere tilknytningssystemet, hvilket udløser vores søgen efter en tilgængelig og pålidelig tilknytningsfigur. Vores behov i forhold til hver bekymring er dog forskellige.

(1) I tilfælde af biologisk død , dødelighedstruslen, har vi brug for venlighed og nogen til at give os en følelse af sikkerhed i verden. Som Lifton og Olson (1970) bemærkede, 'Livet for babyen betyder at være forbundet med kilden til omsorg og støtte. Kraftig frygt og angst opstår, når barnet efterlades alene, adskilt fra kilden til næring. Dette billede af adskillelse er relateret til et billede af død'' (Mikulincer & Shaver, 2015). Det, vi har mest brug for fra vores tilknytningsfigur i dette tilfælde, er en sikker havn. Vi har brug for sikkerhed for, at rovdyr ikke vil dræbe os, at vores biologiske ende ikke er nært forestående (måske ti år fra nu), men højst sandsynligt ikke nu.

(2) I tilfælde af frihed , som i sin eksistentielle forstand 'refererer til fraværet af ekstern struktur' (Yalom, 1980), har vi brug for vores tilknytningsfigur for at give os en sikker base hvorfra vi frit kan udforske vores tidlige miljø. Senere, i forsøget på at leve en fri tilværelse, hvor der ikke er absolutte sandheder, skal vi være i stand til at stole på vores egne tanker og følelser og træffe valg baseret på, hvad vi føler er rigtigt i stedet for at blive drevet af ydre kræfter. Men at leve med frihed vækker følelser af frygt og en skræmmende følelse af grundløshed, af at have ingen fast grund under os, kun et tomrum.

At afværge psykisk død eller motiverende død - det uundgåelige resultat, hvis vi trækker os tilbage fra at forfølge frihed af frygt - det, vi har brug for, er ikke kun at blive ved med at bevæge os mod udforskning, men vi har også brug for støtte til vores fortsatte udforskninger. Vi har brug for vores tilknytningsfigur for at give platformen, en sikker base, for at vi kan have den nødvendige tillid til fortsat at vove os ud i verden og til sidst træffe vores egne valg i livet.

(3) I tilfælde af isolation — eksistentiel isolation eller social død , — Ud over et sikkert tilflugtssted skal vi udforske, hvad der sker med andre mennesker. Vi er nødt til at opsøge andre mennesker og se, om vi kan forbinde os med dem. For at imødekomme dette behov giver tilknytningsfiguren os det, Peter Fonagy (2002) kalder 'mentalisering' – et vigtigt aspekt af en sikker base, som blev tilføjet til tilknytningslitteraturen for ti år siden.

Vores tilknytningsfigur skal hjælpe os med at lære at mentalisere. Med andre ord ville vi være i stand til at forstå den anden persons subjektive oplevelse og gennem selvrefleksion også at forstå vores egne subjektive følelser. Ikke alene trøster tilknytningsfiguren os, men han eller hun forstår også, efter nærmere overvejelse, vores subjektive følelser og så vi føler os ikke længere alene i verden. Nogen ser os virkelig, forstår os.

At lære at mentalisere i selskab med en tilknytningsfigur er en modgift mod eksistentiel isolation. Sikre relationer giver os tillid til, at andre mennesker kan opfatte vores behov og kommunikation præcist, forstå vores kampe og validere vores oplevelser. Desuden føler trygt tilknyttede individer sig sikre på, at de vil fortsætte med at eksistere i andres tanker og minder - deres forholdspartnere og afkom, efter at de er væk.

(4) I tilfælde af meningsløshed, D. W. Winnicott (1960) beskrev den 'god nok' mor som havende evnen til at give en vis struktur eller mening til spædbarnets uhyggelige oplevelser og fantasier om almagt, det vil sige, at hun giver nogle følelse af sammenhæng og virkelighed.

Den gode nok mor møder spædbarnets almagt og giver til en vis grad mening ud af det. Det gør hun gentagne gange. Et Sandt Selv begynder at få liv, gennem den styrke, der gives til spædbarnets svage ego ved moderens implementering af spædbarnets almægtige udtryk (s. 145).

Som børn har vi brug for en sikker havn, en tilknytningsfigur til at pacificere os, en sikker base, hvorfra vi kan udforske, og en model for at lære at mentalisere. Men i dette tilfælde har vi også brug for nogen til at coache vores selvrefleksioner på vores subjektive oplevelse. Vi har brug for nogen til at give noget struktur til vores oplevelse, så vi senere kan søge efter vores egen personlige mening i livet gennem kreative bestræbelser, service til andre, venskab, et kærlighedsforhold og andre bidrag, som er unikt vores.

Det lader til, at tilknytningssikkerhed ikke kun tilbyder et sikkert tilflugtssted fra et utal af trusler, men det mindsker også intensiteten af ​​den angst, der er forbundet med disse fire ultimative eksistentielle bekymringer. Af frygt for biologisk død forsøger tilknytningssikkerhed at give en sikker havn og et positivt forhold, som man (ideelt set) oprindeligt nød med sin primære omsorgsperson og senere med andre mennesker. Det giver også støtte til ens autonomi og motivation til at udforske verden. Men den væsentlige kerne i disse processer er det tilknytningssikkerhed giver den mentale platform for en opmærksom, selvreflekterende sindstilstand.

Utryg tilknytning i voksenforhold og frygten for døden

Den type tilknytning, som vi danner med vores forældre i spædbarnsalderen, har en tendens til at forblive relativt stabil (når miljøet for det meste forbliver konstant) gennem ungdomsårene og ind i voksenalderen. Ligesom separationsangst og følelsesmæssig nød aktiverer tilknytningssystemet i spædbarnsalderen, vækker påmindelser om død dødsangst, som også aktiverer systemet. Begge trusler udløser de samme tilknytningsstrategier (enten sikre eller usikre), som vi udviklede tidligt i livet i et forsøg på at finde tryghed og tryghed. Men selvom vi udviklede et usikkert tilknytningsmønster tidligt i livet, kan positive ændringer i vores miljø eller i vores omsorgspersoner effektivt ændre en usikker tilknytning til en af ​​'optjent sikkerhed'.

Baseret på resultater fra adskillige undersøgelser har tilknytningsforskere konkluderet, at 'Voksen tilknytningsstil [hvilket forskning viser er korreleret med tilknytningsmønstre i barndommen] former den måde, mennesker håndterer frygten for deres egen dødelighed' (Mikulincer & Florian, 1998). Mennesker med usikre ( ambivalent eller undgående ) tilknytningsstile har en stærkere dødsangst end dem med sikker tilknytningsstil. Personer med ambivalente tilknytningsstile var 'mere tilbøjelige til at frygte tabet af deres sociale identitet i døden', hvorimod dem med undgående tilknytningsstile 'var mere tilbøjelige til at frygte den ukendte natur af deres død' (Mikulincer, et al, 1990).

At forfølge intimitet i et tæt forhold ser ud til at mindske dødsangst for mennesker, men normalt kun for personer med en sikker tilknytningsstil. Forskere fandt også ud af, at ønsket om 'intimitet nogle gange kunne være en regressiv reaktion, der får folk til at fordybe sig i en anden person på bekostning af en følelse af individualitet' (Florian & Mikulincer, 2004, s. 287). Faktisk for usikkert a tilknyttede individer aktiverer eksistentielle trusler ikke nødvendigvis stræben efter nærhed eller intimitet.

Angst/utrygt tilknyttede personer reagerer ofte defensiv y til øget dødsbevidsthed ved at blive optaget af muligheden for afvisning og opgivelse og ved at være mere afhængig og klyngende til deres partner. Dem, der har en undgående/utryg eller afvisende tilknytning har en tendens til at blive mere kritisk over for deres partner, at skabe afstand i forholdet og at blive mere 'selvforsynende', efter at være blevet udsat for påmindelser om døden på et subliminalt niveau . Med andre ord , når deres bevidsthed om døden øges, har utrygt tilknyttede personer en tendens til at engagere sig i adfærd, der karakteriserer en fantasibånd — en imaginært forbindelse eller en fantasi om kærlighed og nærhed - i stedet for at opretholde ægte nærhed, kammeratskab og intimitet med deres partner.

Fantasybåndet, en illusion af fusion med vores forældre, som vi oprindeligt udviklede er barndommen, var en kompensation og erstatning for den kærlighed og omsorg, der måske i høj grad har manglet i vores familie.(Firestone, 1985) Denne fantasi sammen med det rudimentære selv -beroligende, selvernærende adfærd, dels tilfredsstillede vores basale behov, gav os en falsk følelse af tryghed og tryghed og fremmede en følelse af at være fuldstændig selvforsynende. Vi følte med andre ord, at vi ikke behøvede noget fra nogen, vi kunne tage os af os selv.

Senere, i et intimt forhold, kan vi danne et fantasibånd med vores partner, som indgyder os en følelse af udødelighed og hjælper med at lindre smertefulde følelser af alenehed. På denne måde fungerer denne forestillede fusion som et kraftfuldt forsvar mod dødsangst, der giver en vis trøst og trøst, når vi føler os truet. Men omkostningerne er betydelige i form af tabet af vores uafhængighed og autonomi.

Udvikling af 'Optjent sikkerhed'

Selvom Bowlby (1980) understregede den stærke indflydelse fra tidlige barndomserfaringer, anerkendte han også potentialet for ændringer i menneskers tilknytningsmønstre, der kunne opstå gennem hele livet. Det er vigtigt at erkende, at ængstelige og undgående tilknytninger er adaptive reaktioner på utilstrækkelig eller inkonsekvent pleje og omsorg i barndommen; men nu er vi voksne og ikke længere helt afhængige af vores tilknytningsfigurer, som vi engang var.

Den gode nyhed er, at positive ændringer i vores miljø eller i vores omsorgspersoner ofte fører til nye tilpasninger og til 'optjent eller udviklet sikkerhed' (Hesse, 2016). Det er faktisk muligt at forbedre eller helbrede en usikker tilknytning og udvikle en mere sikker tilknytning med en ny tilknytningsfigur. Der er tre måder, hvorpå vi kan ændre en usikker tilknytningsstil til en sikker, baseret på forestillingen om optjent sikkerhed.

(1) Vi kan opsøge og udvikle relationer med mennesker, der har en mere sikker tilknytningsstil end vores egen. Vi kan prøve at svede gennem angsten for at forholde os til nogen på måder, som i starten vil føles ukendte og ubehagelige. Hvis vi bliver ved med denne bestræbelse og bliver trygge ved både at give og modtage kærlighed, selv når det gør os ængstelige, kan vi tilpasse os denne nye måde at forholde os på og gradvist udvikle optjent tryghed.

(2) Psykoterapi kan være et værdifuldt værktøj til at udvikle mere sikker tilknytning. En terapeut kan hjælpe os med at udforske vores tidlige liv, og hvordan det har påvirket os. Ved at opbygge en tillidsfuld terapeutisk alliance eller et forhold til vores terapeut, kan vi gradvist ændre den måde, vi føler om os selv såvel som vores defensive tilknytningsstrategier, og udvikle tilfredsstillende romantiske forhold baseret på optjent sikkerhed.

(3) Vi er nødt til at undersøge og forstå vores tilknytningshistorie, og hvordan den stadig kan påvirke den måde, vi forholder os til vores partner i et tæt forhold eller ægteskab. Ved at udforske den måde, vi havde det med vores forældre, og hvordan vi tilpassede os mangler i deres omsorgsevner, kan vi udvikle en sammenhængende fortælling om vores barndomserfaringer, der vil give indsigt i, hvordan vi reagerer i vores nutidige relationer. At skabe en sammenhængende fortælling om vores tilknytningshistorie omforbinder faktisk hjernen på en måde, der integrerer vores følelser, hvilket gør os i stand til at udvikle en sikker tilknytning i vores forhold.

Konklusion

At være sikkert knyttet til eller udvikle 'optjent tryghed' senere i livet, til en relationspartner, forælder, barn eller terapeut, hjælper os med at håndtere frygt på ethvert tidspunkt i livscyklussen. Det frigør os til at fokusere opmærksomheden på vores personlige vækst og til at være åbne over for nye oplevelser og relationer uden altid at forsøge at beskytte os mod sår og tab. Tilknytningssikkerhed, som ideelt set begynder i barndommen i interaktioner med en pålidelig, følsom forælder, ville føre til en følelse af, at 'verden er et generelt sikkert sted, andre mennesker er hjælpsomme, når de kaldes på dem, og jeg, som et unikt individ, er værdifuld og elskelig, takket være at være værdsat og elsket af andres (Mikulincer og Shaver, 2012).

Som børn voksede op i mindre end ideelle miljøer, besluttede vi ikke bevidst at forsvare os selv. I stedet udviklede vi forsvar som en overlevelsesmekanisme, da vi stod over for overvældende følelsesmæssig smerte og truslen om ego-disintegration (Firestone & Catlett, 2009). Ligesom andre forsvar, udvikle en usikker tilknytningsstrategi var en tilpasning til den stress, der var induceret af den manglende tryghed og fejlagtige forældrepraksis, vi oplevede tidligt i livet. Disse defensive tilknytningsstrategier blev styrket og blev solidt etableret i vores personlighed, da vi først blev opmærksomme på døden.

Som voksne er vores kernekonflikt centreret om at vælge mellem at kæmpe med psykologisk smerte og dødsangst og samtidig bevare en tæt tilknytning eller undgå disse smertefulde realiteter ved at tage afstand eller blive alt for afhængig af vores partner. Det universelle eksistentielle dilemma er, om man skal leve med bevidsthedens smerte eller ubevidst frigøre sig fra selvet og vende ryggen til livet og kærligheden.

En bevidsthed om vores begrænsede eksistens gør livet endnu mere værdifuldt og hjælper os med at værdsætte ethvert aspekt af virkelig oplevelse, uanset hvor smertefuldt eller tidsmæssigt det er. . Sikker tilknytning hjælper mennesker med at møde problemer med død og død uden at blive demoraliserede, hvilket giver dem mulighed for at opleve både smerten og glæden ved at leve. Mennesker kan tage kontrol over deres liv og i den forstand skabe sig selv, men det kræver ærlighed, selvrefleksion, mod, vedholdenhed og viljen til at tage chancer. Ved at vælge at leve med et minimum af forsvar kan vi bevæge os mod et eventyrliv præget af valgfrihed, entusiasme og optimisme (Firestone, 2018).

Referencer

Bowlby, J. (1980). Tilknytning og tab: Vol. III. Tab: Tristhed og depression . New York: Grundbøger.

Firestone, R.W. (1985). The Fantasy Bond: Struktur af psykologiske forsvar. Santa Barbara, Californien: Glendon Association.

Firestone, R.W. (2018) The Enemy Within: Separationsteori og stemmeterapi . Phoenix AR: Show, Tucker, & Thiesen, Inc.

Firestone, R. & Catlett, J. (2009). Beyond Death Anxiety: At opnå livsbekræftende dødsbevidsthed. New York: Springer

Florian, V., & Mikulincer, M. (2004). Et mangefacetteret perspektiv på det eksistentielle

betydninger, manifestationer og konsekvenser af frygten for personlig død. I J. Greenberg, S.L. Koole og T. Pyszczynski (red.), Håndbog i eksperimentel eksistentiel psykologi (s. 54—70). New York: Guilford.

Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., & Target, M. (2002). Påvirke regulering, mentalisering og udvikling af selvet . New York: Other Press.

Hesse, E. (2016The Adult Attachment Interview: Protocol, Method, of Analysis, and Selected Empirical Studies: 1985-2015. In Jude Cassidy and Philip R. Shaver. Håndbog for vedhæftede filer (Tredje Udgave). New York: Guilford

Lifton, R. J., & Olson, E. (1976). Den menneskelige betydning af total katastrofe: The Buffalo Creek Experience. Psykiatri, 39, 1-18.

Mikulincer, M. (7. februar 2019). Foredrag i Selskabet for Personlighed og Socialpsykologi

(SPSP) Konference. Portland ELLER.

Mikulincer, M., & Florian, V. (2008). Den komplekse og mangefacetterede natur af frygten for personlig død: Victor Florians multidimensionelle model. I A. Tomer, G. T. Eliason og P. T. P. Wong (red.), Eksistentielle og spirituelle problemer i dødsholdninger (s. 39-64). New York: Lawrence Erlbaum.

Mikulincer, M., & Florian, V. (1998). Forholdet mellem voksnes tilknytningsstile og følelsesmæssige og kognitive reaktioner på stressende begivenheder. I J.A. Simpson & W.S. Rholes (red.), Tilknytningsteori og nære relationer (s. 143—165). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Tilknytning i voksenlivet (2. udgave). New York: Guilford Press.

Mikulincer, M., Florian, V., & Tolmacz, R. (1990). Tilknytningsstile og frygt for personlig død: Et casestudie af affektregulering. Journal of Personality and Social Psychology, 58, 273-280.

Winnicott, D.W. (1960). Sandt og falsk selv i Modningsprocesserne og det faciliterende miljø. Madison CT: International Universities Press 1994/1965.

Yalom, I.D. (1980). Eksistentiel psykoterapi . New York: Grundbøger.

****

PsychAlive E-kursus Giver mening af dit liv for at styrke din fremtid: med Dan Siegel og Ell W..

Gennem guidede skriveøvelser og integrerende aktiviteter lærer du dig selv at kende på et dybt plan. Derudover giver dette E-kursus værktøjer til løbende vækst, så du bedre kan integrere dine følelser, helbrede usikker tilknytning og blomstre i alle dine relationer.