I løbet af årene, hvor jeg arbejdede med mænd som psykolog, opdagede jeg, at der er en stor modstand for så mange af dem at tale personligt om deres kampe i deres intime relationer, og jeg har undersøgt og udforsket dette emne i årevis.

Der er masser af stereotyper at gå udenom, når vi tager emnet op om mænd, der taler om deres følelser. Den afslappede, ofte komiske, retorik omkring emnet dækker dog over et reelt problem. Ifølge American Psychological Association har 'snesevis af undersøgelser og undersøgelser i løbet af de sidste årtier vist, at mænd i alle aldre og etniciteter er mindre tilbøjelige end kvinder til at søge hjælp til alle slags problemer - inklusive depression, stofmisbrug og stressende livsbegivenheder – selvom de støder på disse problemer i samme eller højere grad som kvinder.' Hvorfor er mænd uvillige til at anerkende, at de har følelsesmæssige eller psykologiske problemer?

Spørgsmålene bygger bare derfra. Er mænd socialiseret eller betinget til at tro, at de aldrig har brug for hjælp og altid kan løse deres egne personlige problemer? Hvorfor al den opstilling og tildækning af deres bekymringer, usikkerhed og personlige afbrydelser? Hvorfor behovet for at præsentere sig selv for at have det hele 'sammen' og 'alt er cool/chill?' Lad os bakke det endnu mere op; hvorfor er mænd generelt så uvillige til at erkende dem selv at de kan have et psykisk problem? Hvem har ikke en eller anden neurose, der påvirker deres personlige og arbejdsmæssige forhold? Hvorfor føles det som en stor sag at eje op til disse og håndtere dem? Hvad med et omvendt perspektiv, der siger, at det 'kræver mod' at erkende, at du er opmærksom på dine problemer og villig til at løse dem? Eller at det er karakteristika for mod og respekt værd?

For mange mænd kan det føles som at indrømme at have spedalskhed at indrømme at have en personlighedsfejl (eller to eller tre). Sådan som det var for vicepræsidentkandidat Thomas Eagleton under George McGoverns præsidentperiode i 1972.  På trods af forsøg på at holde det skjult, da det blev afsløret, at han havde anfald af depression gennem hele sit liv, blev Eagleton tvunget til at stoppe løbet. Gennem historien har mennesker i magtfulde lederroller forsøgt at skjule eller nedtone ethvert tegn på mental sårbarhed. De går meget op i at maskere opfattet fysisk eller følelsesmæssig 'svaghed' og viser kun styrke. Det var tilfældet med John F. Kennedy, der skulle klare lammende rygsmerter med megadoser af smertestillende medicin, og Franklin Roosevelt, der forsøgte at dække over sin polio. Og nu har vi en præsident, som er så åbenlyst psykisk og usikker, men hele tiden dækker over det med old school bravader.

Negative stereotyper om at afsløre vores sårbarheder eller vores grundlæggende kampe som mennesker har udvidet sig til spørgsmål om mental sundhed. I lang tid troede man, at terapi kun var for de meget forstyrrede og fortabte; stofmisbrugere, svært angste og deprimerede eller psykisk syge hjemløse mænd og kvinder. I sandhed lider næsten hver femte amerikaner af psykisk sygdom. Hver enkelt af os vil stå over for kampe, der vil ryste os til vores kerne. Vi ville alle gøre meget bedre for at tage det, vi har det alvorligt, ikke kun fysisk, men også følelsesmæssigt. Ikke desto mindre bliver disse falske ideer hængende for mange mænd og lader dem modstå den hjælp, de har brug for.

I mine år med at arbejde med mænd i terapi, har jeg bemærket, at mange af de frygt og stereotyper, de har båret med sig om terapi, kun opløses, når de står over for muligheden for afvisning, for eksempel når deres ægtefælle eller partner truer enden af et forhold. Når et romantisk eller seksuelt forhold er på spil, kan det få mandens opmærksomhed, og hans frygt for tab vil ofte drive ham i terapi.

I dette tilfælde er truslen om at miste forholdet som et wake-up call for at undgå at kaste deres liv og følelser i opbrud.

For andre mænd, der har søgt terapi, var det tabet af deres seksuelle forhold, der gav dem betydelig bekymring. Mens mange mænd kan indlede eller acceptere en seksuel afvisning, hvilket tillader sløvhed og rutine at tage over, er andre kede af tabet af seksualitet og tager det som et 'rødt flag.' Dette kan tage dem ud af deres passivitet og sætte gang i dem at søge professionel hjælp.

Mange af de mænd, jeg har arbejdet med, har præsenteret sig selv som hårdhårede forhandlere (der behandler deres ægteskab som en forretningsaftale). De modstod at handle, indtil de blev truet med tvangsauktion - ægteskabet sluttede. På det tidspunkt var der en byge af aktivitet, bønfald om en ny chance eller endda accept af det ildevarslende valg af terapi. For mange af disse mænd var det først, når de stod over for denne livsopsigtsvækkende begivenhed som en ægtefælles ultimatum, at de følte sig tvunget ind i en dybere følelsesmæssig virkelighed.

Når de først er i terapi, kan processen med at møde denne nøgterne virkelighed – deres partners dybe utilfredshed med status quo – stimulere begyndelsen på en udforskningsproces af deres indre liv. Dette giver dem oftest mulighed for at se klarere og indrømme, at de har levet i et uroligt fjernt eller sløvt forhold. Terapiprocessen kan hjælpe mænd til at blive meget mere bevidste om sig selv og hvordan og hvorfor deres partner kan have været så utilfreds. De begynder at forstå den manglende følelsesmæssige dimension i sig selv og i deres ægteskab og får lidt vejledning og vejledning om, hvordan de skal løse dette problem.

Dan Siegel, psykiater og forfatter til Mindsight , beskriver terapi på følgende måde:

[Terapi er] en slags fokuseret opmærksomhed, der giver os mulighed for at se vores eget sinds indre funktion. Det hjælper os med at være opmærksomme på vores mentale processer uden at blive revet med af dem, sætter os i stand til at komme ud af autopiloten af ​​indgroet adfærd og vanemæssige reaktioner, og flytter os ud over de reaktive følelsesmæssige sløjfer, vi alle har en tendens til at blive fanget i.

Denne form for terapi er bestemt en anden form for læring og viden, ikke bog- eller værktøjsbaseret, men erfaringsbaseret og involverende introspektion. At dykke ned i denne proces med selvrefleksion er en modig handling, der har utallige fordele, ikke kun i vores personlige forhold, men vores personlige udvikling på alle områder af vores liv. Enhver person – mand eller kvinde – der søger hjælp til en personlig kamp, ​​tager et skridt væk fra stigmatiseringen og mod en stærkere selvfølelse.

Deryl Goldenberg, PhD er en klinisk psykolog i privat praksis i Santa Monica og Santa Barbara og har fokuseret sit arbejde på mandlig psykologi og parforholdsproblemer i over 30 år. For at lære mere om Dr. Goldenverg, besøg hans internet side eller send ham en e-mailher.