Der er en masse mystik omkring attraktion. Når vi taler om vores 'type', kan det, der dukker op i vores hoved, være visse fysiske træk eller en række positive egenskaber, som virker helt rimelige at ønske. Alligevel ser det ud til, at der er mystiske kræfter på spil, der presser os til at vælge bestemte mennesker, og ikke alle disse kræfter virker til vores fordel. De fleste af os har følt en gnist med en, vi vidste, ikke var det rigtige for os. Vi kan endda bemærke et mønster af tilsyneladende udvælgelse af mennesker, der netop er forkerte for os. Alt for ofte undlader vi at anerkende eller endda lægge mærke til de mindre gunstige egenskaber, der lokker os mod bestemte valg, subtile egenskaber, der trækker os ind. Uden at vide hvorfor, er mange af os ikke kun tiltrukket af visse mennesker på trods af deres negative træk, men på grund af dem.

For at forstå, hvorfor vi er tiltrukket af de mennesker, vi er, er vi nødt til at forstå en grundlæggende lov om tiltrækning: vi vælger mennesker, hvis forsvar passer med vores. Hvis vi beskytter os selv ved at være stille eller tilbagetrukne, kan vi vælge partnere, der er mere forfølgende og aggressive. Hvis vi er usikre eller klæbrige, kan vi vælge partnere, der er afsides eller mindre tilgængelige – mennesker, som vi skal jagte. Hvis vores forsvar skal forsøge at kontrollere alt omkring os, kan vi vælge en partner, der er passiv og ivrig efter vejledning. I en vis forstand passer vi med disse mennesker, ikke fordi deres mønstre perfekt komplementerer vores, så vi kan komme tættere på, men fordi den måde, vores forsvar stiller op, faktisk opretholder vores individuelle forsvar og tjener til at holde hver af os på en vis sikker afstand .

For dem af os, der undrer sig over, hvorfor vi bliver ved med at slutte op med den samme type person eller sidder fast i den samme dynamik, går svaret tilbage til vores tidligste forhold. Som små børn udviklede vi os forsvar at klare smertefulde eller frustrerende omstændigheder. Da vi voksede op, blev vi gift med vores forsvar og troede, at de var en del af vores personlighed. Hvis vi dannede negative ideer om os selv, for eksempel at vi er uelskelige eller uattraktive, opsøger vi nu mennesker, hvis adfærd vil understøtte disse overbevisninger. Vi vælger romantiske partnere, som forstærker velkendte holdninger, vi længe har haft til os selv. Du tror måske, du blev tiltrukket af den afsidesliggende og mystiske fyr, fordi han virkede dyb og interessant, men i sidste ende er du måske blevet draget ind af hans fravær eller manglende evne til fuldt ud at forholde dig til dig. Du kan måske ikke stoppe med at tænke på den kvinde, der krævede din opmærksomhed hele natten, men det kan faktisk have været hendes kontrollerende attitude, der vandt dig.

Vores forsvar informerede tilknytningsmønstre vi udviklede os som små børn til at få vores behov opfyldt af vores primære omsorgspersoner. Disse tidlige tilknytningsmønstre blev modeller for, hvordan vi forventede, at relationer ville fungere i vores voksne liv. Derfor, hvis vi følte os afvist, ignoreret, trængt ind på, usikre, kritiserede, forargede eller drænede i vores tidlige liv, har vi en tendens til at opsøge forhold, der genskaber det samme følelsesmæssige klima i dag. Hvis vi som børn følte, at vores behov ofte blev ignoreret eller overset, føler vi os nu tiltrukket af mennesker, der er følelsesmæssigt utilgængelige, uforpligtende, endda gift med en anden. Hvis vi følte, at vi skulle tage os af alle i vores husstand, søger vi nu partnere, som vi føler, vi skal redde. Hvis vi følte os afvist eller uelskede, finder vi mennesker, vi skal overbevise om at elske os, eller som vi skal 'vinde over'.

Problemet er, at vi måske ikke engang kan lide eller ønsker et forhold til nogen med disse kvaliteter. De lyder måske ikke engang tiltalende, og vi kan endda i sidste ende føle os drevet en smule skøre af dem. Men i sandhed er vi faktisk tiltrukket af den følelse. På et eller andet dybt, ubevidst plan føler vi, at vi har brug for nogen med disse præcise egenskaber for at overleve, for at hele vores gamle sår, for at få os til at føle, at vores behov bliver opfyldt. For eksempel, hvis vi føler et behov for at blive taget hånd om, kan vi finde nogen, der er hurtig til at tage magten, ønsker at være chef og lover at tage sig af os. Hvis vi er drevet til at passe på os selv og ikke ønsker at stole på andre, kan vi vælge personer, der er pseudo-uafhængige, fjerne og utilgængelige.

Vores tidlige tilknytningsstile og de forsvar og tilpasninger, vi danner omkring dem har en stærk indflydelse på de partnere, vi vælger i nuet. For at bryde eventuelle negative mønstre ved at vælge den samme partner, er vi nødt til at overveje, hvad der er de knap så store kvaliteter, jeg tilsyneladende er tiltrukket af. Hvad er de negative træk ved min type? Tænk på de mennesker, du har datet, og noter eventuelle mønstre eller ligheder mellem dem. Tænk ikke kun på de åbenlyse sammenligninger, men de mere subtile aspekter af, hvordan de behandlede dig, hvordan de fik dig til at føle med dig selv. Hvilke egenskaber så de tilsyneladende efter hos dig? Ønskede de, at du skulle tage dig af eller kontrollere dem? Træk de sig væk, når du kom hen til dem, eller reagerede de, når tingene føltes tæt på?

Selvfølgelig, da du mødtes første gang, var der sikkert mange åbenlyse og fornuftige grunde til, at du valgte den person: sans for humor, følsomhed, et fantastisk smil eller et godt grin. Prøv at tænke over, om der var nogle mindre indlysende egenskaber, der trak dig til disse mennesker eller forstærkede din tiltrækning til dem. Var det et fjernt blik i deres øjne? En første uinteresse? Forfulgte de dig aggressivt? Fungerede de over dig eller byggede de dig op? Mens du gør dette, kan du muligvis begynde at skabe forbindelser til din fortid. Virker nogen af ​​disse forholdsdynamikker eller følelser bekendt? Minder de dig om noget eller nogen fra dit tidlige liv?

Efterhånden som vi lærer vores mønstre at kende, kan vi begynde at træffe forskellige valg om, hvem vi dater. Dette kan indebære at tage nogle beslutninger, der i starten er ubehagelige, men som i sidste ende vil gøre os glade. Vi kan være nødt til at date uden for vores komfortzone og skubbe gennem prøvelserne med at komme tæt på en person, der udfordrer vores forsvar. Hvis vi let føler os overvældet, som om nogen vil have for meget af os, bliver vi måske nødt til at holde det ud med den person, der udadtil viser hengivenhed. Hvis vi føler, at vi skal gå efter nogen, ellers vil de aldrig vise nogen interesse, kan vi blive nødt til at vente på den person til en fest, der henvender sig til os i stedet for omvendt.

Disse gamle mønstre for at forsvare os selv kan styre os i den forkerte retning og skubbe os til at vælge partnere, der passer med vores forsvar. At finde mennesker, der udfordrer vores forsvar og tilbyder os en mere sikker tilknytning er den bedste strategi til at ændre vores ideer om, hvordan relationer fungerer, udfordre kritiske følelser over for os selv og i sidste ende endda ændre vores tilknytningsmønstre, så vi kan bringe mere kærlighed og nærhed ind i vores liv. I sidste ende kan vi finde os selv med en ny, sundere 'type', der giver lige så meget gnist, men med potentiale for dybere, længerevarende nærhed og tiltrækning.