Hvordan tilknytningsstil påvirker break-ups

Vores tilknytningsstil dannes tidligt i vores liv mellem os og vores indflydelsesrige viceværter. Disse tilknytningsmønstre bliver interne arbejdsmodeller, der påvirker, hvordan vi forholder os som voksne i vores romantiske forhold. Trygt tilknyttede børn vokser op med at føle sig 'trygge, set og beroliget' ifølge dr Daniel Seal , medforfatter til Forældreopdragelse indefra og ud . Usikre tilknytninger kan føre et barn til en af ​​tre andre tilknytningsstile: undgående, angst eller uorganiseret. For at forstå, hvordan tilknytningsstil kan påvirke et brud, er det nyttigt at vide lidt om hver af disse kategorier af vedhæftede filer .

Undgående vedhæftning: An undgående tilknytning kan dannes, når en forælder er følelsesmæssigt utilgængelig. Børn i dette miljø lærer ofte, at den bedste måde at få opfyldt deres basale behov på er at agere, som om de ikke har nogen. Som voksne kan de danne en afvisende undgående tilknytning til en romantisk partner, hvor de har en tendens til at opføre sig udenfor eller være modstandsdygtige over for nærhed.

ængstelig tilknytning: Et barn, der danner en ambivalent/angstelig tilknytningsstil har normalt en forælder, der nogle gange er tilgængelig og nærende og andre gange ufølsom eller påtrængende. Disse børn lærer, at hvis de klamrer sig til eller holder fokus på forælderen, får de til sidst deres behov opfyldt. Som voksne kan mennesker med dette mønster danne en ængstelig optaget tilknytning, hvor de føler sig trængende eller endda desperate over for deres romantiske partner.

Den tilknytningsstil, vi havde som barn, gør en forskel i, hvordan vi har det i vores voksne relationer, et emne jeg taler mere om i bloggen ' Hvordan din tilknytningsstil påvirker dit forhold .' Det fortæller, hvem vi vælger at date, hvad der trigger os, og hvordan vi interagerer og reagerer med vores partner. Det er let at se, hvordan disse tilknytningsmønstre kan påvirke vores følelser og adfærd i løbet af et forhold, men det påvirker også, hvordan vi har det, når forholdet slutter. EN Pace University undersøgelse rapporterede, at 'individer, der målte høj i afvisningsfølsomhed og ængstelig tilknytningsstil, oplevede de mest negative virkninger af romantisk brud og afvisning.'

Dette er ikke overraskende, da en person, der danner en ængstelig optaget tilknytning, er mere tilbøjelig til at føle sig usikker eller have dyb frygt for at blive afvist. I en vis forstand kan de knytte deres identitet til deres partner. De gør det ikke med vilje, men instinktivt, fordi det kan føles som et spørgsmål om overlevelse. Som barn måtte de klynge sig til deres forælder for at få deres behov opfyldt, hvilket på det tidspunkt i sandhed var et spørgsmål om overlevelse. Som voksne kan de føle, at deres forhold giver dem deres selvfølelse, så at bryde op ville betyde at miste sig selv og ikke kun deres partner.

Vores følelsesmæssige reaktion på brud kan have meget at gøre med vores tilknytningsstil og emotionelle intelligens, men den gode nyhed er, at ingen af ​​dem er løst. Vi kan udvikle en sikker tilknytning og højne vores niveau af følelsesmæssig intelligens i alle aldre. En væsentlig måde at gøre dette på er ved at give mening i vores historie. I en online kursus Jeg vil lede sammen med Dr. Daniel Siegel, vi vil tale om, hvordan det at skabe en sammenhængende fortælling om vores oplevelser kan hjælpe os til at opbygge sundere, mere sikker tilknytning og styrke vores egen personlige følelse af følelsesmæssig modstandskraft.

En af de gennemprøvede måder at ændre vores tilknytningsstil på er ved at danne en tilknytning med en person, der havde en mere sikker tilknytningsstil, end vi har oplevet. Vi kan også tale med en behandler, da den terapeutiske relation kan være med til at skabe en mere tryg tilknytning. Vi kan fortsætte med at lære os selv at kende gennem at forstå vores tidligere oplevelser, give os selv lov til at give mening og føle den fulde smerte af vores historier og derefter bevæge os fremad som adskilte, differentierede voksne. Når vi gør dette, bevæger vi os gennem verden med en indre følelse af sikkerhed, der hjælper os til bedre at modstå de naturlige sår, som livet kan bringe.

Som voksne har vi ikke de samme behov, som vi havde som barn, så når følelser som intens jalousi, usikkerhed , selvtvivl og angst begynder at trænge ind, er det værdifuldt at tænke over, hvor disse følelser stammer fra. Når vi føler os ophidsede i vores forhold, kan det at kende vores tilknytningsstil hjælpe os med at begynde at adskille fortiden fra nutiden. Når en udløsende begivenhed som et brud opstår, kan vi skabe forbindelser mellem vores nuværende følelser og de tidligere forhold og begivenheder, som de stammer fra. Ved at gøre dette kan vi frigøre os selv til at føle os mere sikre i os selv og vores nuværende liv. Vi kan begynde at adskille os fra den usikkerhed og selvbeskyttende forsvar, der tjente os som børn, men sårede os som voksne. Vi vil snart lære, at vi kan overleve afvisning uden at skulle give helt op på kærligheden. Vi kan føle os fuldstændige i os selv, mens vi stadig leder efter nogen, som vi kan føle os trygge med.

Deltag og Dr. Daniel Siegel til onlinekurset ' Få mening med dit liv: Forstå din fortid for at frigøre din nutid og styrke din fremtid .'