Mens jeg observerer mine single venner og familiemedlemmer navigere rundt i datingverdenen og leder efter kærlighed, bliver jeg ved med at høre det samme spørgsmål: Hvorfor ender jeg altid i den samme slags forhold? 'Jeg startede med at føle mig optimistisk omkring dette forhold, men så faldt tingene fra hinanden, som de altid gør, og forholdet gik ingen vegne.' 'Jeg troede, at denne gang var anderledes, men til sidst var hun kritisk og afvisende ligesom min eks.'

Så er der en grund til dette mystiske fænomen? (Ja, det er der.) Eller er vi simpelthen programmeret til at træffe de forholdsvalg, vi træffer? (I en vis forstand, ja, det er vi.)  Vores valg er ikke så mystiske og uden for vores kontrol, når vi først har en forståelse af teorien om tilknytning og den indflydelse, tilknytning har på os som børn og voksne. Der er to områder inden for tilknytningsforskning. Man studerer tilknytningsmønstrene mellem spædbarn og omsorgsperson; den anden studerer tilknytningsstilen hos partnere i romantiske forhold. De hjælper os med at forstå det tilknytningsmønster, vi udviklede i barndommen, og den tilknytningsstil, der fungerer i vores romantiske forhold i dag.

Barndoms tilknytningsmønstre

Forskere, der studerer tilknytning til barndommen, har observeret de forskellige måder, hvorpå børn etablerer både følelsesmæssig og fysisk tilknytning til deres vigtigste omsorgspersoner. Det tilknytningsmønster, som et barn hælder til, afhænger primært af den omsorgsgivende voksnes kvaliteter. Der er fire hovedtyper af barndomstilknytning: sikker, undgående, ængstelig og uorganiseret. Alle, undtagen den sikre tilknytningsstil, fremmer forskellige mestringsmekanismer. Mens du læser det følgende afsnit, så tænk på din barndom og de tilknytningsmønstre, du måske har udviklet.

Et barn udvikler sig sikre tilknytningsmønstre når han har en forælder eller en anden betydningsfuld voksen, der for det meste er følsom og lydhør under samvær med barnet. Denne forælder eller anden voksen er afstemt og tilgængelig for barnet på måder, der får barnet til at føle sig set og trygt. Når barnet har ondt, behandler denne voksne ham med medfølelse og tilbyder trøst. En sådan voksen er en stærk og konsekvent tilstedeværelse i barnets liv, der understøtter barnets selvstændighed med en omsorgsfuld interesse, der styrker, når barnet går ud i verden. Barnet med sikre tilknytningsmønstre er veltilpasset og udvikler færre psykologiske forsvar. Han er komfortabel i sig selv og har det godt med at forholde sig til andre.

Et barn udvikler sig undgående tilknytningsmønstre når hun har en forælder eller anden væsentlig voksen, der primært er utilgængelig og følelsesmæssigt fjern. Denne type omsorgsgivende voksen er optaget af deres eget liv, stort set uvidende om barnet og ofte uvidende om eller ufølsom over for hendes behov. Når barnet er såret eller bedrøvet, har denne voksne kun lidt eller ingen reaktion på hende. De afholder ofte barnet fra at græde. Barnet bliver tilsyneladende selvstændigt i en meget ung alder, en 'lille voksen', der ikke har brug for noget fra nogen anden, især denne voksne. Barnet med undgående tilknytningsmønstre udvikler forsvaret for at være selvforsørgende og meget lidt ville andre. Hun er selvstændig, holder sig for sig selv og har minimal interaktion med andre mennesker.

Et barn udvikler sig ængstelige tilknytningsmønstre når han har en forælder eller en anden væsentlig voksen, hvis adfærd er inkonsekvent og selvmodsigende. Til tider er denne voksne lydhør og nærende, men på andre tidspunkter kan de i nogle tilfælde være påtrængende og følelsesmæssigt sultne eller i andre tilfælde være fjerne og følelsesmæssigt utilgængelige. Dette efterlader barnet forvirret og usikkert, idet det aldrig ved, hvilken slags behandling det kan forvente af sin omsorgsperson. Typisk er barnet med angste tilknytningsmønstre klyngende med sin forælder og handler desperat over for dem. Han har en tendens til at være mistroisk og usikker. Han er ophidset og kan ikke falde til ro eller føle fred. Hans defensive reaktion er at klamre sig til sin forælder i et forsøg på at få opfyldt hans behov.

Et barn udvikler sig uorganiserede tilknytningsmønstre hvis hun har en forælder eller anden betydningsfuld voksen, der er fysisk og/eller følelsesmæssigt krænkende over for hende. På sådanne tidspunkter reagerer barnet ofte på denne voksnes skræmmende adfærd ved psykologisk at løsrive sig fra oplevelsen. På en måde er hun ikke længere i sin krop, og bagefter har hun kun lidt eller ingen hukommelse om, hvad der skete. Barnet med uorganiserede tilknytningsmønstre er splittet mellem at ville og frygte sin omsorgsperson, fordi hendes misbruger og hendes kilde til trøst i virkeligheden er den samme person. Hun løber op til sin forælder for en sikkerheds skyld, men da hun kommer tæt på, føler hun sig utryg og trækker sig væk. Hendes defensive løsning er at undslippe dette mareridtsagtige dilemma ved at være følelsesmæssigt afbrudt.

Vores tidlige tilknytningsmønstre fortsætter gennem vores liv, fordi de er dybt forankret i vores psyke. I en vis forstand, vi er programmeret, fordi hjernen lægger stærke hukommelsesspor fra barndomsoplevelser, en proces, der farver vores opfattelse af verden og påvirker, hvordan vi forholder os til andre.

Tilknytningsstile for voksne

Tilknytningsforskere, der studerer romantiske forhold mellem voksne, har identificeret fire primære tilknytningsstile i voksne forhold: sikker, afvisende undgående, angst optaget og frygtsom undgående. Vores voksne tilknytningsstile – det vil sige de usikre stile – kan være indikatorer for de barndomsforsvar, der fortsætter med at påvirke os i vores nære relationer. Mens du læser dette afsnit, så tænk på dine romantiske forhold, og hvad din tilknytningsstil kan være.

Voksne med en sikker tilknytningsstil er mere tilfredse i deres romantiske forhold. Deres forhold har en tendens til at være ærlige, åbne og ligeværdige, hvor begge partnere er uafhængige, men alligevel kærlige over for hinanden. Der er lidt drama i disse typer forhold. Voksne med sikre tilknytningsmønstre er mindre forsvaret mod intimitet og kærlighed.

Voksne med en afvisende undgående tilknytningsstil i deres romantiske forhold har de en tendens til at søge isolation og føle sig pseudo-uafhængige, hvor deres primære fokus er selvtilstrækkelighed. De kan ikke anerkende deres egne eller andres behov og afviser og ignorerer derfor deres partners behov. De er mere komfortable med tilfældige møder og kortvarige forhold. I et mere personligt forhold er deres defensive reaktion at tage følelsesmæssig afstand fra deres partner. De benægter vigtigheden af ​​deres kære, og de løsner sig let fra dem.

Voksne med en ængstelig optaget tilknytningsstil i deres romantiske forhold har tendens til at være usikre og usikre på deres partners følelser og føle sig utrygge i deres nære forhold. Deres defensive reaktion er at være klyngende, krævende eller besiddende over for deres partner. De søger ofte til deres partner for at redde eller fuldende dem.

Voksne med en frygtsom undgående tilknytningsstil i deres romantiske forhold lever i en ambivalent tilstand, bange for at være for tæt på andre, men også bange for at være for fjern. De er fanget i en defensiv reaktion på kærlighed: de går mod kærlighed, men når de kommer tæt på nogen, trækker de sig væk af frygt for, at de vil blive såret. De kan klamre sig til deres partner, når de føler sig afvist, og så kan de føle sig fanget, når partneren kommer tæt på. De er ofte uforudsigelige i deres humør. De prøver at holde låg på deres følelser, men bliver ofte overvældet af deres følelser. Deres nære forhold har tendens til at være stenede eller dramatiske, med mange op- og nedture. Voksne med en frygtsom undgående tilknytningsstil er ofte i turbulente forhold.

Eksempler fra det virkelige liv

Lad os se på kvinden, der beklagede, at selv da hun startede med at føle sig optimistisk omkring et forhold, gik hendes forhold aldrig nogen vegne. Denne kvinde indså, at hun som barn udviklede undgående tilknytningsmønstre som følge af at være blevet forsømt, hvilket førte til, at hun var indadtil og selvforsynende. Hun erkendte også, at hun i sine romantiske forhold havde træk af en afvisende undvigende stil. Med denne indsigt var hun i stand til at se, at hun valgte partnere, der ligesom hende selv var selvstændige og følelsesmæssigt utilgængelige, og dermed genskabte dynamikken i hendes barndomsmiljø. Hun forstod, at for at få det dybere, langsigtede forhold, hun ønskede, skulle hun lede efter en partner, der var udadvendt og udtryksfuld. Dette ville føles uvant og gøre hende utilpas i starten, men hvis hun udfordrede sig selv til at svede gennem denne omstillingsperiode, ville hun tilpasse sig følelsesmæssig intimitet og udvikle en sikker tilknytningsstil.

Tag nu manden, der ønskede en kærlig partner, men altid endte med en, der var kritisk og afvisende. Han erkendte, at han udviklede ængstelige tilknytningsmønstre som barn. Hans mor var inkonsekvent: til tider omsorgsfuld og nærende, men mest kritisk og straffende. Dette gjorde ham forvirret og desperat over for hende. Han blev også klar over, at han i sine romantiske forhold havde en ængstelig optaget tilknytningsstil. Han forstod, hvordan han ubevidst havde genskabt forholdsdynamikken med sin mor ved at vælge kvinder, der var tilbageholdende og kritiske over for ham, hvilket så gjorde ham usikker og desperat over for dem. Så tog han et andet valg og datede en kvinde, der var venlig og sød, men han fandt hende ikke lige så spændende som sine sædvanlige veninder. Manglen på kritik fra hendes side og fraværet af desperation fra hans side fik forholdet til at virke kedeligt på ham. Men med tiden blev han vant til at blive behandlet med kærlighed og respekt, og han udviklede en ny, sikker tilknytningsstil i et romantisk forhold.

Konklusion

Dette kan virke som en masse information at behandle, men det rummer nøglen til at låse op for svarene på, hvorfor vi bliver ved med at gentage de samme destruktive forholdsmønstre, uanset vores bedste intentioner. Når vi forstår vores barndoms tilknytningsmønstre og vores voksne tilknytningsstile, kan vi afbryde vores programmering ved at tage handlinger, såsom at træffe nye og sundere valg af relationspartnere. Disse handlinger vil faktisk svække hjernens gamle hukommelsesspor og lægge og styrke nye. Vi vil gradvist ændre vores tilknytningsstil og udvikle tilfredsstillende romantiske forhold baseret på en ny og sikker tilknytningsstil.