Ethvert forhold har sine op- og nedture. For mange par kan disse dyk forekomme på daglig basis. Fra morgen til aften kan vores interaktioner med vores partner variere fra kærligt og romantisk til irritabelt og kynisk. Selvom det er naturligt, at vores følelser skifter som reaktion på forskellige omstændigheder, kan det være frustrerende at ramme vejbump med vores partner, som set i bakspejlet virker unødvendige eller irrationelle. Når vi er sammen med en, vi elsker og værdsætter, er det værd at stille spørgsmålstegn ved, hvordan vi kan udføre arbejde i os selv, der kan hjælpe os til ikke at være så opvarmede eller reaktive.

En effektiv tilgang til denne forfølgelse er at fokusere på det store billede. Ulempen ved at være så tæt på en anden er, at vi kan miste dem af syne som en separat person. Vi kan tage dem for givet, fokusere på det negative og begynde at se og behandle dem på måder, der nedgør dem og mindsker forholdet. Intet forhold eller partner er perfekt, og hver og en af ​​os bærer et vist antal forsvar og tilpasninger, som ikke altid tjener os. At blive hængende eller have en stor reaktion i et øjebliks frustration er sjældent den bedste måde at løse problemer på, kommunikere eller gøre tingene bedre. Her er tre ting, du skal huske på for at hjælpe dig med at tænke stort og holde tingene tæt mellem dig og din partner.

Tænk over dine mål

Så mange konflikter inden for par centrerer sig om, at én person skal ses som 'rigtig'. Alligevel er vi alle et selvstændigt individ med vores eget synspunkt. Vi kan blive så inddelt i hvordan vi er følelse i en samtale og hvad vi vil sige, at vi ikke engang hører den anden person. Vi bemærker måske, at vi møder alt, hvad vores partner siger med: 'Ja, men...' som i 'Ja, men jeg laver så meget rundt i huset. Hvordan kan du klage?' eller 'Ja, men jeg gør altid gode ting for dig. Hvordan kunne du føle dig ignoreret?'

Generelt kan vi være så fokuserede på at vinde argumentet, at vi glemmer målet med diskussionen. Når vi opererer sådan, er det bedste scenario, at vi vinder slaget, men vi taber krigen. Hvis vi virkelig ønsker, at vores partner skal høre, hvad vi siger, eller føle os tættere på dem, så er vi nødt til at have disse mål for øje, selv i øjeblikke med frustration. Det betyder at have tålmodighed, huske, at de er en separat person med deres eget synspunkt, og høre dem. Når vi tager denne tid og reflekterer over, at vi lytter og bekymrer os, er vores partner meget mere tilbøjelig til at gengælde, og resultatet vil være meget mere positivt og virkningsfuldt.

Forbliv taknemmelig

På en given dag med vores partner kan vi være tilbøjelige til at fokusere på en lille ting, der irriterer os, i stedet for at lægge mærke til de 10 gode ting, de gjorde for os. Vi kan blive hængende i tanker som: 'Hun glemte at hente posten igen. Hun lytter aldrig til mig eller bekymrer sig om, hvad jeg spørger om.' Eller 'Jeg kan ikke fatte, at han vil blive her i nat. Han er ikke begejstret for at gå ud med mig længere.' Endnu en gang er ingen perfekte, og vi kan være forskellige steder i et givet øjeblik. Det er vigtigt ikke at antage, at alt handler om os eller en refleksion over, hvordan vores partner generelt ser på os.

En nyttig måde at huske dette på er at tænke over, hvad vi er taknemmelige for i forhold til vores partner. Måske lavede de os kaffe om morgenen, inden de tog afsted på arbejde. Måske var de virkelig kærlige eller anerkendende. Måske holdt de døren eller tilbød at hente børnene eller foldede vores vasketøj eller spurgte os om vores dag. Uanset hvad det er, skal vi holde øjnene åbne for den venlighed og de hensyn, der kommer vores vej. Dette kan også hjælpe os med at få lidt mere indsigt eller empati i, hvad de går igennem. Måske har de glemt posten, fordi de har været ekstra stressede eller pressede på andre områder. Måske ønsker de ikke at gå ud, fordi de føler sig nede eller har lav energi på grund af noget, de kæmper med. At forblive taknemmelig sætter os i kontakt med vores medfølelse, og det gør os generelt gladere i os selv.

Overidentificer ikke med dine reaktioner

Jeg skrev for nylig om ' vendte låg momenter ' når vi har store reaktioner, hvor de højere funktioner i vores hjerne, der hjælper os med at balancere og regulere vores følelser, midlertidigt går offline. Vi kan have en tendens til at opleve mange af disse øjeblikke med vores partner. Det er fordi, vi er meget mere tilbøjelige til at blive udløst af dem, der er tættest på os.

Mange af vores mest intense reaktioner har mere at gøre med vores fortid end vores nutid. Disse næsten automatiske reaktioner kan udløses eller forstærkes af en gammel følelse eller implicit hukommelse. Vi er højst sandsynligt ikke klar over det, men et bestemt ord, vores partner brugte til at beskrive os, eller et blik, de gav os, kan gribe ind i en dybtliggende følelse af usikkerhed og sætte gang i vores selvangreb.

Fordi disse intense reaktioner ikke altid er proportionale med situationen, er det nyttigt at bruge mindfulness-færdigheder til at tage pauser, for eksempel at gå en tur eller trække vejret og træde tilbage, indtil vi er rolige. Husk at alle vores tanker og følelser er acceptable, men de er ikke nødvendigvis rigtige. Vi kan tillade, at hver tanke passerer forbi eller enhver følelse skylle over os, men vi behøver ikke lade os rive med, bygge en kæmpe sag mod vores partner eller tillægge dyb mening til hver lille ting.

I stedet kan vi træde tilbage og vente med at genoprette forbindelsen til det større billede. Vi kan finde noget, der sårer os, som vi gerne vil kommunikere om, eller som vi er vrede over noget gyldigt, men vi kan vælge, hvordan vi vil udtrykke disse følelser i stedet for at være slaver af dem ved at være impulsive, slå ud osv.

Det lyder måske for forsimplet, men det er overraskende, hvordan det at minde os selv om at se det større billede kan hjælpe os til at handle med mere integritet og gøre vores forhold mere retfærdigt. Det her handler ikke om at hvidte alt eller se vores partner gennem fantastiske rosafarvede briller. Det handler om at forblive i harmoni med det, vi ønsker, og være ærlige omkring det, vi observerer. Det handler om ikke at lade vores øjeblikkelige reaktioner eller gamle mønstre diktere forløbet af vores forhold, men snarere give os selv tid og plads til at se tingene mere autentisk. Vi kan reflektere over, hvad vi elsker ved vores partner, den type forhold, vi ønsker at pleje, og hvem vi ønsker at være i vores forhold. At holde vores fokus på vores mål og det større billede giver mulighed for at skabe et mere kærligt forhold.