8 måder at reagere på, når din teenager vil have plads

Alle forældre når det punkt, når de hænger hovedet i hænderne og begræder: 'Mit barn hader mig'. For de fleste forældre sker dette øjeblik enten for første gang eller meget oftere, når deres barn når teenageårene. Unge og teenagere har en naturlig tendens til at ville skilles fra deres forældre og søge psykologisk autonomi . Uanset hvor stor en forælder du har været, vil din teenager på et tidspunkt trække sig væk fra dig. Den gode nyhed er, at dette er helt naturligt.

At skilles fra deres forældre er en del af en selvrealiseringsproces, der hjælper børn med at bestemme, hvem og hvordan de vil være som individer og voksne. I denne fase bliver venner og jævnaldrende vigtigere og forældre tilsyneladende mindre vigtige. For forældre kan dette være en svær pille at sluge, men hvad vi vil finde er, at ligesom så mange dele af forældreskabet, handler dette IKKE om os; det handler om vores børn.

Så meget af, hvordan vi behandler vores teenagere og teenagere, har mere at gøre med os end med dem. Vi ser os selv i vores børn, og de vækker en masse gammel smerte, som vi længe har lagt i hukommelsen. Vi projicerer vores egen historie på deres fremtid og antager, at de vil gentage vores fejl. Vi har endda en tendens til at se vores børn som en afspejling af os og tilføje ekstra pres på dem for at gøre det bedre, end vi gjorde, eller for ikke at glide op. Som forældre gør vi vores børn en bjørnetjeneste ved ikke at adskille vores erfaring fra deres. Jo mere vi kan se dem og respektere dem som selvstændige individer, jo mere kan vi være tilgængelige for dem på de unikke måder, der matcher deres behov i modsætning til vores.

Selvom det er en reel udfordring, når vores børn, som stadig er afhængige af os på mange måder praktisk talt, skubber tilbage fra os følelsesmæssigt, er det bedste, vi kan gøre for at balancere denne overgang, at sætte os selv i deres sted. Vi bør altid sigte efter at respektere deres meninger, ideer og grænser med det mål at forstå, hvad de går igennem og være følsomme over for deres nye, skiftende behov. Her er nogle af de vigtigste måder, vi kan fortsætte med at støtte vores børn i denne prøvende fase af vores forhold:

1. Erkend, at det ikke handler om dig – Teenagere kan sige nogle ret svære ting at høre. Selvom disse udsagn kan være ekstreme, er der ofte en sandhed i dem, der kan gøre dem endnu mere smertefulde. Vores børn har brugt hele deres liv som vores tilskuere. Al den tid troede vi, at de var uvidende, ignorerede eller glemte, de lagde faktisk mærke til, observerede og absorberede. Svaret, når de begynder at give udtryk for deres meninger om os, eller endda slå ud, er ikke at hade dem eller at hade os selv. Selvom vi bestemt bør blande os i enhver sårende adfærd og lade dem vide, at det er uacceptabelt at misbruge nogen, hvis vi ønsker, at vores børn skal håndtere deres følelser på en sundere måde, skal vi være åbne over for deres feedback. Det kan betyde, at vi hører nogle ubehagelige ting om os selv. Det kan betyde, at man tager dem alvorligt, når de siger, at de ikke længere vil have, at vi sender dem en sms 10 gange om dagen eller kommer ind og ud af deres værelse uden at banke på. Som svar bør vi prøve ikke at være defensive og acceptere de måder, vi kan skade vores børn, selvom det er langt fra vores hensigt.

Når vores barn når teenageårene, er det nemt at føle, at vi har skiftet rolle, og de har magten. Vi kan føle, at vi bliver mishandlet eller styret af den viljestærke, meningsfulde person, der engang var en hjælpeløs baby i vores arme. Vi kan endda føle os jaloux på vores børn og den friske gnist, de har over for livet. På dette tidspunkt kan vi være tilbøjelige til at føle os ofre og hengive os til tanker som: 'Var vi virkelig så dårlige?' 'Kan hun ikke bare tilgive mig?' 'Hvorfor forstår han ikke alt, hvad jeg har gjort for ham?' Det er dog ikke vores børns opgave at tage sig af os og få os til at føle sig bedre. Det er vores job.

Selvfølgelig ønsker vi alle, at vores børn skal være medfølende, omsorgsfulde mennesker, men det lærer vi dem ved at være medfølende og passe os selv og ikke ved at fornægte deres naturlige, vrede følelser, der opstår. Der er masser af måder at hjælpe børn med at lære, at alle deres følelser er okay, men at grim adfærd ikke er det. Vi kan tilbyde dem det rum, de har brug for til at mærke, hvad de føler og komme igennem deres følelser med styrke og modstandskraft. Mange af disse værktøjer er undervist i dr Daniel Seal s bog, Brainstorm: Teenagehjernens magt og formål , en bog beregnet til både forældre og teenagere.

2. Overskrid ikke grænser eller over kontrol – Det er rimeligt at bekymre sig om, hvilken slags voksne vores børn vil vokse op til at være, især i den dybe periode, hvor et barn er på vej til at blive voksen. Vi bekymrer os endnu mere om deres fremtid, den slags job, partner eller grad, de vil have, for lige pludselig nærmer fremtiden sig hastigt. Som et resultat kan vi lave en masse urealistiske regler, der får vores børn til at føle sig utro eller trængt ind på, og vi modstår at lade dem lære selv. Mange af disse regler og reaktioner kan have mere at gøre med, hvad der får os til at føle os godt tilpas end at få vores børn til at føle sig virkelig set og trygge. En teenagers ønske om at gøre oprør kan ofte tænde vores ønske om at kontrollere. Men over-forsøg på at kontrollere giver generelt bagslag i stor stil.

Når vi begynder at antage, at vores børn vil træffe dårlige valg, kan vi implementere restriktioner, der får dem til at føle sig straffet, blot for at komme i voksenlivet. Når vi mærker en masse af deres naturlige udviklingsmæssige adfærd som dårlig eller uacceptabel, lærer vi vores børn at snige sig rundt og gemme sig for os. Som Dr. Siegel skrev, 'Tenge, der absorberer negative budskaber om, hvem de er, og hvad der forventes af dem, kan synke til det niveau i stedet for at realisere deres sande potentiale.'

Det er et svært råd for mange forældre at tage imod, men nogle gange må vi lade børn være. Vi kan stadig holde dem sikre ved at lægge mærke til deres humør og sætte os ind i deres aktiviteter, venner og hvordan de klarer sig i skolen. Selvom vi ikke bør lave for mange regler, bør vi stå ved dem, vi laver. Ved at skabe naturlige, realistiske grænser kan vi holde dem trygge og samtidig tilbyde dem den plads og den respekt, de har brug for for at udvikle sig.

3. Vær der, når de rækker ud – At give vores børn plads betyder ikke at afvise dem helt. Unge og teenagere har stadig brug for en masse vejledning og støtte, og de skal altid vide, at vi er der for at tale med dem og hjælpe dem med at klare de mange forhindringer, der opstår. Det betyder, at de er åbne over for, hvad de vil diskutere. Vi bør aldrig straffe vores børn for de gange, de har afvist vores hjælp, og vi bør altid reagere, når de kommer mod os. Vi kan være til stede for dem på en rolig, konsekvent måde, der lader dem vide, at vi er 100 procent der, hvis de nogensinde er i problemer, ønsker vores input eller ønsker vores hjælp. De har måske ikke brug for os så meget som de plejede eller af de samme grunde, men det gør ikke vores dedikation eller kærlighed mindre.

4. Sørg for, at de har andre omsorgsfulde og troværdige voksne, de kan henvende sig til – Som forældre ønsker vi ofte at være 'den', som vores børn går til for ethvert problem eller problem. Vi har en tendens til at tage vores børns afvisning som en personlig ringeagt eller et angreb på vores evne til at blive forældre. Men igen, det handler ikke om os. Når vores børn føler sig akavede, ambivalente eller modstandsdygtige i forhold til os, er det vores ansvar at sørge for, at de har andre støttende figurer i deres liv, som de kan henvende sig til. Tilstedeværelsen af ​​en mentor – det være sig en lærer, rådgiver, tante, onkel, bedsteforælder, stedforælder eller familievenn – skal ikke ses som en trussel mod os som forældre, men som en gave i vores børns liv. Tænk på det som endnu en kraft, der hjælper dem med at navigere i de vanskelige og tumultariske farvande, der fører dem ind i voksenlivet. At tillade dem at have det forhold er et eksempel på, at vi gør vores arbejde som omsorgsfulde, afstemte forældre.

5. Hjælp dem med at udvikle en følelse af mening og formål – Hvis vi nogensinde føler os bekymrede over vores børns valg, er det bedste, vi kan gøre, at skabe et miljø, hvor de kan fokusere og blomstre. For eksempel kan vi hjælpe dem med at realisere et projekt eller fælles satsning med deres jævnaldrende. Vi kan støtte en passion, der tænder dem op, hvad enten det er guitar, dans, digital kunst, sejlads eller skateboard. Vores involvering som forældre er måske lige så støttende bibeskæftigelser, der letter tid og ressourcer for vores barn til at tage på dette nye eventyr, sætte deres egne mål og nyde deres egne præstationer. Det er vigtigt at lade vores børn eje denne oplevelse selv og ikke overinvolvere os selv på måder, der kan få dem til at føle sig skubbet væk, overset eller presset.

6. Vær den forandring, du ønsker at se i dit barn – Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget vores egen adfærd påvirker vores børns. Nylig undersøgelser har vist, at forældres (især mødres) lykke er stærkt forbundet med deres børns lykke, selv når et barn er vokset op, flyttet ud og er kommet i et forhold. Hvis vi er bekymrede for, at vores børn ikke vil være ansvarlige, holde et job eller finde et godt forhold, er det største, vi kan gøre, at vise ansvar i vores egne handlinger, opføre os på måder, vi respekterer og fokusere på at have vores egne sunde forhold. Hvis vores barn afviser os, bør vi stadig være varme, venlige, tålmodige og nærværende, hvilket giver dem mulighed for at føle sig venlige over for os og bevare et sundere, mere modent forhold over tid.

7. Vær åben – Vi føler os måske ikke så komfortable med tanken om, at vores teenager taler om dating og crushes. Vi kan krybe ved det outfit, de gerne vil have på, eller de fester, de nu tigger om at deltage i. Men vi må acceptere, at disse interesser er en del af opvæksten. At lave en masse regler, som de er forpligtet til at bryde, eller som de vil gøre fuldstændig oprør mod i det øjeblik, de flytter ud, er nok ikke svaret. Det er heller ikke at benægte eller ignorere hele forretningen og ønske, at det hele bare ville forsvinde. Det er bedre at være åben over for vores børn om deres oplevelser såvel som vores egne. Vi er nødt til at finde en måde at skubbe forbi vores eget ubehag og lade kommunikationsvejene åbne for emner, de bringer på bordet. Vi kan informere dem om, hvad de har brug for at vide, og hjælpe dem med at føle den værdi og respekt, de burde have for sig selv, når de træder ind i en voksenverden. Det gør vi ved at værdsætte og respektere dem som individer i deres nuværende liv.

Jo mere vores børn føler, at det, de tænker og føler, bliver accepteret af os, jo bedre. Selvom vi beder dem om at følge visse regler, bør vores børn aldrig få det til at føle sig dårlige, skuffende eller beskidte på grund af deres naturlige nysgerrigheder og udviklende interesser. Jo mere de kan acceptere følelser i sig selv, jo mere trygge og trygge vil de føle sig til at træffe ansvarlige, selvomsorgsfulde valg.

8. Skab en fælles oplevelse – Ideelt set, fra det tidspunkt, hvor vores børn bliver født, bliver det at opdrage dem til en række nærende afvænningsoplevelser, hvor vi følsomt hjælper dem med at udvikle sig til stærke, selvforsynende voksne. Gennem disse uundgåelige udviklingsstadier kan vi forvente, at vores forhold til vores børn ændrer sig, og at visse faser kommer og går. En af de bedste måder at lette udviklingen af ​​et mere ligeværdigt voksenforhold til vores børn, efterhånden som de modnes, er at finde en gensidig interesse, som vi begge ønsker at forfølge eller projektere, som vi kan engagere os i sammen. Disse aktiviteter kan give os mulighed for at lære hinanden at kende på nye måder og måske udvikle en værdsættelse af hinanden som mennesker.

Alle børn har brug for mere og mere selvstændighed, efterhånden som de bliver ældre. Når det er bedst, kan denne udvikling være endnu en rig, givende lektion i, hvad det vil sige at elske et voksende menneske over tid. Når det er værst, kan det føles, som om vi gentagne gange mister noget eller bliver tvunget til at genopleve alle de store og små traumer i vores egen barndom. Derfor bør vi altid stræbe efter at huske, at det allerbedste, vi kan gøre for vores børn, er at arbejde med os selv, at skille deres behov og oplevelser fra vores egne og acceptere dem, som de er, som separate og unikke individer.