At være forælder kommer med et stort pres for at gøre det rigtige ved vores børn. Men kogt ned til specifikke, daglige beslutninger, kommer denne forfølgelse også med en masse forvirring. Det er nemt at blive fanget af tjeklisterne over ting, som vi håber vil gavne vores børn: specialklasser, programmer og forældremetoder. Vi pusler om alt fra hvilken snack der er bedst for vores lille barn til hvilken skole der er bedst for vores teenager. Men hvad vores børn har brug for fra os på et grundlæggende, følelsesmæssigt plan er en smule mere ligetil, end vi måske tror.

Forskning itilknytningsteorifortæller os, at den vigtigste måde at hjælpe vores børn med at føle sig trygge og danne sunde tilknytninger er at få dem til at føle sig trygge, set og beroliget. Men hvad indebærer det? Betyder det at få dem til at føle sig trygge, at vi skal have dem hos os 24/7 eller opmuntre dem til at opbygge andre sikre relationer? Betyder det at berolige dem at lade dem undgå situationer, der udfordrer dem, eller at lære dem værktøjer til at håndtere deres følelser? Betyder det at få dem til at føle sig set, at vi styrker deres selvbillede med masser af ros, eller at vi er opmærksomme, lærer dem og bliver tilpasset deres behov? At opfylde vores barns følelsesmæssige behov er ikke let eller uden udfordringer, men det er noget håndgribeligt, som vi kan stræbe efter. Vi kan gøre dette ved at følge visse principper, der kan tjene som guideposter ved enhver udfordring, vi møder som forældre.

HJÆLPER VORES BØRN TIL AT FØLE jer set:

At sikre, at vores børn føler sig set af os, betyder, at vi bør stræbe efter at lære, hvem de virkelig er, adskilt fra vores egne projektioner. Her er nogle ting at fokusere på:

Lyt: Det første og enkleste skridt er at sørge for at tage sig tid til at lytte til vores børn. Mens vi forsøger at opdrage vores børn, har vi ofte et utal af andre pres i vores liv. Det er nemt at fare vild i vores egne verdener. At gøre det at lytte til vores børn til en prioritet kan hjælpe dem til at føle sig forstået for, hvem de virkelig er, og hvad de går igennem. Vores børn vil ikke altid være logiske, og deres følelser giver måske ikke altid mening for os, men vores vilje til at sidde sammen med dem og høre dem er vigtige i sig selv.

Børn har brug for afstemte, betingede svar. Vi bør høre, hvad de har at sige og prøve at reflektere tilbage til dem, så de ved, at vi hører dem. Svar som 'Jeg forstår, at det er svært for dig' eller 'Jeg er ked af, at du føler dig så overvældet over det her' kan hjælpe dem til at føle sig set meget. Vi bør forsøge at skabe et trygt miljø for vores børn at sige fra ved ikke at være defensive eller argumenterende om deres unikke oplevelse.

Undgå etiketter: Fra den dag, de bliver født, er det nemt at sætte etiketter på vores børn som en 'kræsen baby', et 'bossy' lille barn, et 'genert' barn eller en 'flaky teenager'. Disse etiketter kan forme vores barns identitetsfølelse endnu mere, end deres handlinger former etiketterne. Det er vigtigt at undgå definitioner og etiketter, der blot er afspejling af os selv, eller hvem vi ønsker, at vores barn skal være for os selv.

Ofte er vores opfattelse af vores børn plettet af vores egne projektioner. Vi kan endda opleve, at vi uforvarende klager over dem eller lægger dem ned på måder, som vi næppe er klar over. Eller vi gør måske det modsatte og ønsker at se dem i et overdrevent positivt lys, og uforvarende give dem etiketter, som 'den smarte' eller 'smukke'. Disse tilsyneladende positive etiketter kan også være destruktive og efterlade børn med at føle, at de kun er værdifulde, hvis de lever op til vores forventninger. Det er meget bedre at forsøge at undgå at definere udsagn og i stedet være nysgerrig efter, hvem de er, og hvordan de udvikler sig, samt understøtte det, der interesserer dem og lyser dem op.

* Adskil din oplevelse fra deres: For at se vores børn klart, bør vi prøve at se på vores egen fortid. Hvordan blev vi behandlet i vores familie? Hvordan blev vi set? På hvilke måder er vi tvunget til at gentage disse mønstre? På hvilke måder kan vi overkompensere for disse mønstre? For eksempel, hvis vi blev behandlet som en byrde eller set som trængende i vores familie, ser vi så vores barn på samme måde og føler os udstødt af deres anmodninger? Eller har vi ondt af vores barn og bekymrer os om, at de vil føle, som vi følte, og overkompensere ved at gøre for meget for dem?

* Nyd dem: At omfavne en venlig og nysgerrig holdning til vores børn er utrolig værdifuldt. Nye undersøgelser viser, at glæde over vores børn kan være det vigtigste, vi kan gøre for dem. Vi bør alle tage tid til at lade vores børn få os til at grine, nyde deres særheder og værdsætte deres unikke måder at udtrykke sig på. Dette er anderledes end at bygge vores børn op og give overdreven ros. Det handler om at give os selv lov til autentisk at nyde dem, så de selv kan mærke det.

HJÆLPER VORES BØRN TIL AT FØLE SIKKERHEDEN:

Uanset hvilken forældrestil vi har, uanset om vi arbejder fuld tid eller bliver hjemme, bør vores mål være at give vores barn en sikker base, hvorfra de kan vove sig ud. At få vores børn til at føle sig trygge betyder, at vi skal tilbyde pleje, ægte omsorg, bekymring, varme og hengivenhed. Vi skal være stabile, pålidelige og konsekvente i forhold til dem. Det betyder dog ikke, at vi skal overdrive for dem.

Som forældre er vi en varm, kærlig platform, som vores børn en dag vil udspringe fra. Vi er nødt til at udstyre dem med deres egne værktøjer for at føle sig trygge i verden. Det betyder, at vi giver vores børn mulighed for at have uafhængighed og udforske og gøre så meget for sig selv, som de kan. Det betyder også, at vi opfylder vores egne behov adskilt fra vores børn, så vi ikke pålægger dem disse behov, hvilket kan få dem til at føle sig utrygge eller klyngende over for os. Det hjælper også vores børn til at følge vores eksempel og se os som komplette, opfyldte individer med rige liv, som de er en vigtig del af. De er dog ikke hele vores liv i sig selv.

HJÆLPER VORES BØRN TIL FØLELSE AF BEROLTEDE:

For at vores børn skal føle sig beroliget, er vi nødt til at tune ind på, når de er nødlidende. Vi bør sigte efter at tilbyde komfort og støtte, der afspejler, hvad de går igennem. Vi kan trække dem frem og lytte til, hvad de oplever, reflektere deres tanker og følelser tilbage til dem, så de føler sig forstået.

Når vores børn har smerter, bør vi forsøge at dyrke medfølelse. Vi bør dog undgå at projicere på dem baseret på vores egne tidligere erfaringer. Vi begår ofte den fejl at tro, at vores barn har det, som vi gjorde som børn, og vi skal være opmærksomme på, at det er et unikt individ og har deres egne oplevelser og reaktioner. Vi bør modstå at have ondt af dem eller at hengive dem til at forsøge at lindre eventuelle bekymrende følelser, de måtte kæmpe med. I stedet bør vi hjælpe dem med at udvikle evnen til at tolerere bekymrende følelser og lære dem sunde kopieringsstrategier til at håndtere deres stærke reaktioner og dermed give dem redskaberne til at håndtere livets mange udfordringer med robusthed.

Det vigtigste, vi kan gøre for vores børns trivsel, er at legemliggøre de egenskaber, der vil give dem mulighed for at udvikle en sikker tilknytning til os. Når vi forsøger at give vores børn grundlaget for en sikker tilknytning, er vi nødt til at bemærke, at nogle af disse opgaver er udfordrende for os. Dette kan være baseret på uløste problemer fra vores fortid. Vi har måske ikke oplevet en sikker tilknytning til vores egne tidlige omsorgspersoner, hvilket efterlod os usikre. Derfor bør vi sigte mod at udvikle mere indre tryghed, så vi kan gøre det bedst mulige arbejde med at opdrage vores egne børn.

For at opnå dette er vi nødt til at løse smertefulde oplevelser fra vores egen historie, som sandsynligvis vil blive udløst af vores barn. For nogle af os kan det føles smertefuldt at acceptere vores barns kærlighed, fordi det bringer uafklarede følelser frem om ikke at føle sig elsket i vores egen barndom. Vores barns gråd kan føles overvældende, fordi det afspejler vores egen gamle smerte. At adskille vores primære reaktioner fra vores barns oplevelse er en måde at løfte en tung vægt fra deres skuldre. Det kan hjælpe os til at være mere tilpasset deres oplevelse og til stede for dem, når de har brug for os.