I de intime kvarterer af et romantisk forhold kan reaktiviteten mellem par være elektrisk, det mindste stød fra den ene sender den anden i gnister. Som følelsesvæsener bevæbnet med kompliceredetilknytningshistorier, afbryder vi hinanden på komplekse måder. Den kroniske forsinkelse hos vores partner kan få os til at føle os sårede og hævngerrige. Den vedvarende interesse for vores opholdssted kan efterlade os overvældede og irriterede. Disse ophidsede svar er ofte knyttet til vores fortid.

Alt for ofte er vores handlinger en manifestation af disse følelsesmæssige reaktioner, da vi skælder ud, råber, brokker os, stenmurer, surmuler, gnaver, kræver og afviser, alt imens vi håber på at få et andet resultat. Det meste af tiden ender vi med mere af det samme, og genererer lige nok skub eller træk til at opretholde en vis følelsesmæssig afstand fra vores partner. Denne afstand kan være smertefuld, men også behagelig i sin fortrolighed.

For par, der kæmper og ønsker at bryde dette mønster, kan det være altafgørende at identificere de sårende cyklusser, vi falder ind i, for at skabe et tættere, mere tilfredsstillende forhold. Alligevel er denne proces med at anerkende, hvad vi ikke ønsker kan være det nemmere, første skridt. Det sværere, andet trin er at opdage og udtrykke, hvad vi gør vil have.

Når man diskuterer sin parterapi tilgang i en interview med Wise Counsel Podcast, Dr. Leslie Greenberg, den primære ophavsmand til Følelsesfokuseret terapi med hvem jeg oprettede e-kurset ',' beskrev, hvordan 'par kommer ind i negative interaktionelle cyklusser som blame-angreb-forsvar eller dominere-submit [som er] drevet af manglende evne til at afsløre underliggende sårbare følelser relateret til tilknytning og identitet.' For mange af os er det meget lettere at handle ud over for vores partner end at genkende og afsløre den dybere følelse, behov eller ønsker, der ligger til grund for vores reaktion.

For eksempel, hvis vores partner har virket stille og fjernet, kan vi plage dem for at afsløre, hvordan de har det. Dette kan eskalere, indtil vi råber af dem og beskylder dem for altid at være utilgængelige. Mest sandsynligt ville dette udbrud være et resultat af et grundlæggende behov for følelsesmæssig nærhed, et tilknytningsbehov. Men vores adfærd giver ikke vores partner en idé om vores underliggende sårbarhed og gør det mindre sandsynligt, at vi får det behov opfyldt. Vores partners reaktion på vores angreb vil højst sandsynligt være at føle sig defensiv og at angribe tilbage, måske kalde os krævende og påtrængende og se os som ikke tillader dem nogen fred.

Selvom den resulterende spænding måske aldrig har været vores hensigt, har vi en tendens til at skabe vores eget mareridt ved at udspille vores halvdel af denne fyldte dynamik. Hvad vi ikke er klar over er, at vi ofte er mere tiltrukket af denne argumenterende eller defensive holdning, end vi er til at gøre det, der rent faktisk kunne give os det, vi ønsker. Vi er villige til at handle på en million måder, før vi direkte tør udtrykke, hvad vi føler, har brug for eller ønsker fra et åbent og sårbart sted.

Vi har alle ting, vi ønsker fra vores partner. Selvom vi måske er opmærksomme på klager eller frustrationer på overfladeniveau, er det sværere at få adgang til vores mere centrale ønsker og behov, fordi det ofte bringer længe begravede smertefulde følelser frem fra vores fortid. Vi ønsker måske at føle os elsket og accepteret på en konsekvent måde, vi aldrig følte os som børn. Vi vil måske have nogen til at være der for os og lytte til os på måder, vi aldrig blev betragtet eller lyttet til før. Men at afsløre dette for vores partner er at åbne os selv op for at blive såret igen. Som Greenberg Læg det :

Den grundlæggende forandringsproces er at hjælpe mennesker til at afsløre deres underliggende tilknytningsorienterede følelser – det handler om nærhed og afstand – og deres underliggende identitetsrelaterede følelser, som ofte handler om validering og invalidering... Men vi er ude af stand til virkelig at afsløre vores kernejeg til hinanden.

Hvad holder os fra at være selvafslørende? Når vi føler os sårede eller triste, dækker vi ofte over disse sårbare følelser med en sekundære følelser som vrede eller frygt. Vi kan begynde at opleve alle slags 'kritiske indre stemmer,' skadelige tanker om os selv eller vores partner, der fastholder vores negative følelser og opmuntrer os til at forsvare os selv. 'Kan du ikke se, at han ikke elsker dig', 'Du er så generende for ham', 'Du er så dum at stole på ham', håner det. 'Hvem tror hun, hun er?' 'Hun burde være mere følsom,' kræver det. Disse 'stemmer' skaber en barriere, der gør det svært for os at være sårbare over for vores partner, men det er en barriere, vi skal bryde igennem for at afsløre vores 'kernejeg' og føle os tættere på en anden person.

For at føle os set og kendt af vores partner, må vi presse os selv til at være åbne omkring, hvad vi virkelig føler. Vi kan sige: 'Jeg føler mig såret og ked af det, når du ikke konsekvent kommunikerer med mig.' Vi kan udtrykke vores mere universelle ønske eller behov, som måske endda lyder irrationelt eller ekstremt. 'Det, jeg ønsker, er, at du elsker og accepterer mig hele tiden, uanset hvad.' Så kan vi kommunikere et mere specifikt behov. 'Jeg ville elske, at du gør en indsats for at fortælle mig, når du har brug for tid til dig selv, og så giv mig besked, når du er klar til at bruge lidt tid på at forbinde os.'

De mere sårbare udtryk for, hvem vi er, giver vores partner mulighed for at føle med os, og de inviterer til en blødere reaktion. 'Når vi afslører os selv for hinanden på ikke-krævende og ikke-angribende måder, normalt fra kærlige partnere, fremkalder det medfølelse snarere end forsvar eller modangreb,' sagde Greenberg. Ikke alene er det mere sandsynligt, at vi får, hvad vi siger, vi ønsker fra vores partner, men vi afbryder de adfærdsmønstre, der fører os ind i de sædvanlige destruktive cyklusser.

Principperne bag følelsesfokuseret terapi tyder på, at virkelig ændring af denne adfærd involverer at møde de følelser, der driver dem. Disse følelser har normalt rødder i vores fortid, hvorfor en bestemt tone, ansigtsudtryk eller lille handling fra vores partner kan få os til at føle os så triggede. Men hvis vi er villige til at være modige og åbne os op for vores partner, giver vi os selv en chance for at få en korrigerende følelsesmæssig oplevelse og opbygge en mere sikker tilknytning.

Det er et modigt forehavende at sætte ud for at komme i kontakt med vores kernefølelser, for at forstå, hvad det er, vi virkelig ønsker, og at kommunikere disse opdagelser til en elsket. Det er dog vores bedste håb for at bryde de cyklusser, der ellers ville ødelægge eller formindske vores forhold og dele tættere, mere kærlige forbindelser.

Deltag og Dr. Les Greenberg til e-kurset ' .'