Relationer handler i høj grad om at give og tage. Når de er bedst, er de en frem og tilbage strøm af kærlighed og hengivenhed. Tingene går glat, når vi er i stand til at tilpasse os en anden persons ønsker og behov, og de er i stand til at tilpasse os vores. Men som de fleste af os ved, er denne søde og enkelt klingende interaktion ofte fyldt med komplikationer. Den ene vil måske have mere nærhed, mens den anden har brug for lidt plads. Ofte føler den ene sig mere usikker og har brug for tryghed, mens den anden føler sig trængt ind og har brug for afstand.

Årsagerne til disse tendenser har meget at gøre med vores tidlige tilknytningsmønster. Jeg siger ofte, at det at lære vores tilknytningsmønstre at kende kan være en gave, der bliver ved med at give i form af at forstå, hvordan vi tænker, føler og handler i vores forhold. I min sidste blog , skrev jeg om, hvordan det at have et undgående tilknytningsmønster kan påvirke en person gennem hele livet. I denne blog vil jeg fortælle om, hvordan et ængsteligt tilknytningsmønster dannes i barndommen, og hvordan det fortsætter med at påvirke os i vores voksne forhold.

ængstelig ambivalent tilknytning

Når et barn føler sig trygt, set og beroliget af deres forælder på en konsekvent måde, er de i stand til at danne en sikker tilknytning til denne forælder. Men når en forælder er tilgængelig og afstemt til tider og ufølsom eller påtrængende til andre, er der større sandsynlighed for, at barnet oplever et ængsteligt ambivalent tilknytningsmønster. Et ængsteligt tilknyttet barn kan føle, at de skal klamre sig til deres forælder for at få opfyldt deres behov. De kan føle sig kede af adskillelse og have problemer med at føle sig beroliget af forælderen, når de bliver genforenet.

Dette tilknytningsmønster kan dannes, når et barn oplever følelsesmæssig sult rettet mod dem af forælderen i stedet for at nære kærlighed. Når en forælder er følelsesmæssigt sulten, kan de fokusere på eller se til barnet for at opfylde deres egne behov. For eksempel kan de kramme barnet, når de har brug for et kram eller søg tryghed hos barnet når de ønsker at blive trøstet. Men når barnet har brug for hengivenhed eller kærlighed fra forælderen, kan forælderen være distraheret eller optaget af deres egne behov.

Forældre, der danner en ængstelig tilknytning mellem sig selv og deres barn, er ofte forkert tilpasset barnets behov. Når de giver til barnet, gør de det på en måde, der er påtrængende eller mere om dem selv. De bekymrer sig måske mere om udseendet af at være en god forælder end at tune ind på deres børn, det vil sige at se deres børn for, hvem de er og give dem på en måde, der er følsom over for, hvad de har brug for i det øjeblik. For eksempel beskrev en mor at lave omfattende fødselsdagsfester for sin datter. Hun ville pynte overdådigt og pynte sig selv i håb om at få opmærksomhed for at være en 'perfekt mor'. Men hendes datter ville blive efterladt med at føle sig ængstelig, utilpas og presset til at optræde som den 'perfekte lille pige' for at få sin mor til at se godt ud. Datteren endte med at føle sig drænet og tom fra festen, som egentlig ikke handlede om hende.

Disse forældre kan blive distraheret af deres egen angst og usikkerhed, og uden at være klar over det, kan de handle på måder, der enten er anmassende eller ignorerer deres børn. Men fordi de nogle gange 'får det rigtigt' og reagerer på deres barn på en afstemt måde, kan barnet blive efterladt med en følelse af desperat og trængende over for forælderen, og føle, at de skal bøvle eller give deres følelser til kende for at få det, de har brug for.

Et barn, der oplever en ængstelig tilknytning, føler sig ofte drænet snarere end næret af deres forældres opmærksomhed, fordi den opmærksomhed føles tom og invaliderende. De har en tendens til at bekymre sig om deres forælder og klamre sig til dem ud fra en følelse af behov og nogle gange skyldfølelse, som om de skal tage sig af deres forælder.

En forælder, der skaber et ængsteligt tilknytningsmønster, kan overdrive deres barn i et forsøg på at få 'kærlighed' og tryghed fra dem. Barnet med denne type tilknytning til deres forælder internaliserer ikke en følelse af ro. De efterlades i en tilstand af forvirring om, hvorvidt de kan stole på andre. De kan ikke drage fordel af de periodiske tidspunkter, hvor deres forælder er afstemt, fordi der er for mange smertefulde interaktioner imellem.

En forælder, der skaber en ængstelig tilknytning til deres barn, oplevede ofte selv denne tilknytningsstil som barn. De havde deres egne følelsesmæssige behov, som ikke konsekvent blev opfyldt, hvilket gjorde, at de følte sig tomme. Når de bliver forældre, henvender de sig ofte til deres barn for at forsøge at fylde det følelsesmæssige hul. Denne tilknytningsstil bliver en model for barnet for, hvordan relationer fungerer, og de fører denne model ind i deres egne voksne relationer. Således fortsætter en generationscyklus af ængstelig tilknytning.

Optaget Tilknytning

Når en person har oplevet en ængstelig ambivalent tilknytning som barn til deres forælder, kan de fortsætte med at danne en optaget tilknytning til deres partner i et voksent romantisk forhold. Fordi de er vant til, at nogen er inkonsekvent tilgængelig, har de en tendens til at føle sig mere usikre og søge mere tryghed i deres forhold. Samtidig kan de have problemer med at stole på deres partners ord, varme og hengivenhed, fordi når disse ord blev brugt af deres forældre, var de ofte tomme og manglede den rigtige afstemte pleje, de havde brug for.

Som voksne kan de føle sig tvunget til at kræve tegn på, at de er specielle for deres partner i et forsøg på at dæmpe deres angst. De kan opleve følelser affølelsesmæssig sultmod deres partner, der ligner dem, der blev rettet mod dem af en forælder. De håber måske, at deres partner vil 'redde' eller 'fuldføre' dem, en forfølgelse, som er umulig for nogen anden person at opfylde. Derfor, selvom de tror, ​​at de søger nærhed og en følelse af sikkerhed ved at klamre sig til deres partner, skubber deres desperate handlinger faktisk deres partner væk.

På grund af en dybtliggende usikkerhed fra deres fortid, kan optagede mennesker i et forhold opføre sig på måder, der virker desperate, usikre, krævende, besiddende, jaloux eller kontrollerende over for deres partner. De misfortolker ofte deres partners handlinger som værende afvisende eller ufølsomme, og tænker ofte ting som: 'Han elsker mig ikke rigtig.' 'Hvis han virkelig elskede mig, ville han have...' eller 'Hun vil forlade mig.' 'Hvordan kan han behandle mig på den måde? Kan han ikke se, hvor meget jeg gør for ham?' 'Jeg havde ret i ikke at stole på hende.' Ud over at bekymre sig om deres partners følelser over for dem, eller måske på grund af dette, kan en ængstelig knyttet person have en tendens til at overdrive for deres partner, ligesom deres forældre overdrev for dem i et forsøg på at 'få dem til at elske dem.'

Selvom det kan se ud til, at en ængstelig knyttet person ville opsøge en, der var nærende og tilgængelig, ender de ofte med at blive tiltrukket af en person med en undgående tilknytningsstil, som har problemer med at opfylde deres følelsesmæssige behov. Selvom dette lyder paradoksalt, komplementerer deres intense følelser de manglende, faktisk undertrykte følelser hos personen med undgående tilknytning. De forstærker hinandens tilpasninger i den smertefulde dans af deres interaktioner. Den undvigende person forstærker deres følelse af at have behov for at trække sig følelsesmæssigt tilbage, da deres partner er så krævende. Til gengæld forstærker den optagede partner deres behov for at forfølge og presse deres partner, da deres partner er så fjern og tilbageholdende. Selvom det er smertefuldt at genopleve denne usikkerhed, føler folk sig ofte tvunget til at genskabe det følelsesmæssige klima i deres barndom. Det er derfor, det er så vigtigt at forstå vores tilknytningsstile og give mening ud af dem, så vi derefter kan ændre vores måde at forholde os på.

En optaget tilknytningsstil kan gøre romantiske forhold svære, dog er det muligt at udvikle en sikker tilknytningsstil som voksen. Dette er et emne, jeg vil diskutere i online workshoppen, 'Udvikling af sikker tilknytning.' For at opbygge mere indre tryghed er vi nødt til at forstå vores egen tilknytningshistorie, og hvor vores modeller for relationer kommer fra. Med denne forståelse kan vi udvikle en sammenhængende fortælling om vores tidlige erfaringer, der vil give os indsigt i, hvordan vi forholder os i dag.

Det kan også være nyttigt at opbygge relationer med mennesker, der har en mere sikker tilknytningsstil end vores egen. Hvis vi hænger der, selv når tingene begynder at føles ubehagelige og ukendte, kan vi tilpasse os en ny form for relation og danne en oparbejdet sikker tilknytning. Endelig kan det at søge terapi være et meget værdifuldt, livsændrende værktøj til at udvikle mere sikker tilknytning. En terapeut kan ikke kun hjælpe os med at udforske vores tidlige liv, og hvordan det har påvirket os, men efterhånden som et tillidsfuldt, konsekvent forhold udvikler sig til en terapeut, kan vi udvikle mere indre tryghed. Samlet set kan vi med selvmedfølelse og mod til at se fortiden i øjnene ændre vores tilknytningsstil, nyde mere kærlighed i nuet og forme vores fremtid.