For et stykke tid tilbage, da jeg optog en podcast, spurgte mit team hos PsychAlive og jeg en tilfældig gruppe mennesker, om de betragtede sig selv som forfølgeren eller distanceren i deres forhold? Med andre ord, så de sig selv som den, der normalt ønsker mere nærhed og intimitet, eller den, der typisk har brug for mere alene tid og rum? Næsten hver person, vi talte med, havde et øjeblikkeligt svar på spørgsmålet, både om sig selv og om deres partner. De fleste af os har en vis bevidsthed om vores mønster i et forhold. Vi kan tænke på os selv som villige til at gå 'all in', når det kommer til kærlighed, eller vi kan leve i frygt for at blive 'bundet ned'. Men vi er måske ikke klar over, hvor meget disse tendenser kan spores tilbage til vores tidligste forhold og de tilknytningsmønstre, vi dannede til vores viceværter.

At lære vores tilknytningsmønstre at kende kan være en gave, der bliver ved med at give i form af bedre forståelse af, hvordan vi tænker, føler og handler i vores forhold. I denne blog vil jeg fokusere på undgående tilknytning i barndommen, som ofte kommer til at vise sig som afvisende undgående tilknytning i voksenlivet. Dette tilknytningsmønster udvikler sig, når et barn ikke konsekvent føler sig tryg, set eller beroliget af deres forælder og derfor bliver pseudo-uafhængig. Et barn med en undgående tilknytning forsøger at opfylde deres egne behov, fordi det er for smertefuldt afhængigt af andre, der konsekvent undlader at reagere på dem. De  udvikler en følelse af skam og tænker: 'Jeg er ikke værd at være opmærksom på.' De kobler derefter fra deres behov i et forsøg på at undgå at føle denne skam.

Som voksne kan denne samme pseudo-uafhængighed føre til, at personen er selvstændig og foragter andre, når de udtrykker behov eller et ønske om følelsesmæssig nærhed. Ifølge tilknytningsforskning har omkring 30 procent af mennesker et undgående tilknytningsmønster. Så lad os se nærmere på, hvad det betyder.

Undgående tilknytning hos børn

For at danne en sikker tilknytning skal et barn føle sig tryg, set og beroliget af deres vicevært. Den opdragelsesadfærd, der fører til dannelsen af ​​en undgående tilknytning mellem forælder og barn, omfatter, at forælderen er tilbageholdende, afvisende, følelsesmæssigt fjernet eller forkert tilpasset barnets følelsesmæssige behov på trods af opfyldelsen af ​​barnets grundlæggende behov, såsom at sørge for mad og husly, osv. Denne type forældre kan beskrives som en 'emotionel ørken', da de typisk ikke er særlig lydhøre. For eksempel kan forælderen ikke engang høre deres baby, når den begynder at græde, eller lærer deres babys signaler. De kan ofte være distraheret eller deprimeret i sig selv. De kan være frakoblet deres egne behov og er i forlængelse heraf ikke følsomme over for deres barns behov.

Babyen i denne situation oplever en form for følelsesmæssig omsorgssvigt. De mangler det, som min fars psykolog Robert Firestone har kaldt 'kærlighedsmad', en form for afstemt følelsesmæssig næring og forældrenes varme, som de har brug for for at trives, især i deres første år. I dets fravær kan barnet lære, at den bedste måde at håndtere deres frustration over ikke at få opfyldt deres behov er at agere, som om de ikke har nogen. Som Dr. Daniel Siegel udtrykte det, lærer barnet at koble fra deres ønsker, fordi de føler skam over, at de ikke bliver mødt af deres forældre. De internaliserer en tro på, at de er 'skrald'.

I 'The Strange Situation', et nu berømt eksperiment udviklet af tilknytningsforsker Mary Ainsworth, vurderes et barns og forældres tilknytningsmønster ud fra deres genforeningsadfærd. I eksperimentet leger barnet i et rum med deres forælder til stede. En fremmed (forsker) kommer ind, og forælderen går. Forælderen kommer så tilbage, trøster barnet og går så igen med forskeren. Forskeren vender derefter tilbage, efterfulgt af forælderen. Et trygt knyttet barn vil føle sig ked af det, når forælderen går, men vil gå til forælderen for at trøste, når de vender tilbage og føle sig beroliget og kan vende tilbage til at lege. Med et undgående barn er der ingen synlig reaktion på, at forælderen forlader rummet. En hjertemonitor på barnet afslører dog, at deres puls er oppe, hele tiden deres forælder er ude af rummet, men vender tilbage til normalen, når forælderen vender tilbage. Med andre ord føler de sig ængstelige over adskillelsen, men de har tilpasset sig og lært ikke at udtrykke det, for at undgå at føle skam over deres forældres forudsagte manglende respons.

Et undgående barn vil tilpasse sig deres omstændigheder ved at blive pseudo-uafhængig, finde måder at undertrykke deres behov eller selv opfylde dem. De kan danne tendenser til at være mere selvforsynende eller indadvendte. Derudover er det meget lettere for et barn at tro, at der er noget galt med dem, end at acceptere den alvorlige realitet, at der kan være noget galt med deres forældre. Hvis barnet skulle opfatte deres forældre som mangelfulde, ville de miste en følelse af sikkerhed, som er altafgørende for deres overlevelse. Af denne grund kan det være livsændrende at sortere fra tilknytningsoplevelser i voksenlivet. Som voksne, der ikke længere er afhængige af deres omsorgspersoner for at overleve, kan de trygt se smerten over at have haft ufuldkomne forældre og stoppe med at inkorporere deres forældres mangler i deres identitetsstruktur.

Afvisende undgående tilknytning hos voksne

Efter at være vokset op med at opleve et undgående tilknytningsmønster, er det mere sandsynligt, at en person fortsætter med at danne et afvisende tilknytningsmønster i deres forhold til deres partner og/eller deres barn. I et romantisk forhold kan en person med et afvisende undgående tilknytningsmønster komme til at virke mere tilbageholdende eller, som navnet antyder, afvisende. De ønsker at være i et forhold, men de modsætter sig samtidig at opleve eller vise ethvert behov for følelsesmæssig nærhed. De kan have en tendens til at søge isolation, følelsesmæssigt distancerede sig fra deres partner. De kan se ud til at være mere fokuserede på sig selv og værdsætte deres prioriteter over deres partners. De kan virke seje og fjernede, ofte udtrykke ærgrelse eller endda afsky, når deres partner udtrykker følelser eller behov, idet de tror, ​​at deres partner er 'barnlig' eller 'dramatisk'. Disse reaktioner efterligner den følelsesmæssige ørken, hvor de voksede op.

Det er ofte svært for en person at identificere sig selv som havende et undgående tilknytningsmønster, fordi ligesom de kan se deres partners ønsker og behov som 'for meget' eller overvældende, ser de deres egne ønsker og behov på samme måde. Derfor kan de tænke på sig selv, at de har tegn på et ængsteligt tilknytningsmønster, som at være 'trængende' simpelthen for at have nogle ønsker overhovedet. Selvom de kan benægte vigtigheden af ​​en elsket en eller næsten ikke synes at bekymre sig om forholdet, hvis de står over for truslen om, at deres partner forlader, kan deres tilknytningssystem blive aktiveret, og de kan føle sig meget oprørte over udsigten til faktisk tab. Således kan det gøre det endnu sværere for dem at erkende, at de er undgående.

Dannelse af et mere sikkert fastgørelsesmønster

Tilknytningsforskning viser, at hvis vi ikke forstår og mærker den fulde smerte fra vores fortid, er vi meget mere tilbøjelige til at gentage den. Vi er tilbøjelige til at danne det samme tilknytningsmønster med vores egne børn, som vi selv oplevede, og dermed fastholde mønsteret i generationer. Men ved at skabe en sammenhængende fortælling om vores historie og tillade os selv at føle tristheden over, hvordan vi blev såret, kan vi bryde destruktive forholdsmønstre og danne mere sikre tilknytninger. Vi kan forstå, hvorfor vi kæmper i vores forhold, og aktivt udfordre mønstre, der blev foreskrevet os af vores fortid.