[Denne blog indeholder uddrag fra et interview med Dr. F.S. af Fred Branfman, politisk aktivist og forfatter til Stemmer fra Krukkersletten ]

Del I:

Fred Branfman: I vores kultur er ideen om at være sårbar forbundet med at være bange, ængstelig og svag. For eksempel har politikere og erhvervsledere en tendens til at udsende en luft af usårbarhed. I modsætning hertil er en af ​​dine centrale ideer, at sårbarhed er en adaptiv og ønskværdig tilstand at leve i. Jeg havde aldrig tænkt på det på den måde før. Hvad mener du helt præcist med ordet 'sårbar'?

Robert Firestone: Det er et kompliceret spørgsmål, men ser man på det eksistentielt, har vi kun ét liv at leve. Den væsentlige idé er at leve det så fuldt ud som muligt, at opleve alle dine følelser, alle dine opfattelser, alle dine tanker, alle dine ideer. Men når vi er beskadiget, udelukker vi meget af vores potentiale til at realisere fylden af ​​vores eksistens. Tidligt i livet bygger vi forsvar mod interpersonel smerte, separationsangst og eksistentiel frygt. Alligevel er selve det forsvar, der engang beskyttede os som børn og var passende for vores overlevelse følelsesmæssigt, ikke længere passende, og de begrænser vores livserfaring som voksne.

Så når vi taler om at være sårbare, taler vi om at leve uden forsvar, eller med minimalt forsvar, det vil sige at tage en chance, gå efter alt, hvad vi tror på, alt, hvad vi ønsker. At leve hele vores eksistens og tage vores liv alvorligt.

FB: Men jeg har hørt mange mennesker sige: 'Når jeg er i live, bestiger jeg bjerge, jeg flyver med fly, og jeg føler mig usårlig.'

RF: Når jeg taler om at være sårbar, taler jeg om at være i live i ånden i stedet for at blive afstumpet eller beskadiget i den ånd af psykologiske forsvar. En sjov måde at sige det på er, at du skal være en sucker, et fjols. Når du tænker på døden, er oddsene værre end i Vegas. Oddsene er totalt imod dig, og alligevel er du nødt til at vælge livet i lyset af det alternativ. I en vis forstand skal du være et fjols for at investere i livet, for du investerer i noget, du ikke kan beholde.

Så det, jeg anbefaler, er, at du er fjolset; at du tager en chance på livet, at du investerer fuldt ud i mennesker, at du investerer din tillid til andre mennesker. Du lever efter filosofien om, at 'det er bedre at elske og miste end aldrig at elske overhovedet.' Paradoksalt nok er det mere adaptivt at leve med den filosofi.

Først og fremmest, ved at føre et åbent, ærligt liv og tage chancer, er der større sandsynlighed for, at du lykkes med at nå dine mål. Og for det andet, lad os sige, at du bliver forelsket i nogen og tilbyder dem alt, og de afviser dig. Du har været et fjols fra et konventionelt synspunkt, men i virkeligheden har du haft dit liv, og i sidste ende er du stadig adaptiv.

Du har råd til at elske og blive afvist; det er noget folk ikke helt er klar over. Men du er stærk nok, du er ikke et barn længere. Dit forsvar er baseret på et barns syn. Men nu, hvor vi er voksne, kan vi håndtere næsten enhver eventualitet i livet. Vi behøver ikke at blive bevogtet; og ikke fordi alt vil fungere godt. Det er ikke et Pollyannaish synspunkt. Vi har råd til at stå i en situation, hvor det ikke fungerer godt, fordi vi stadig overlever, så længe vi har vores følelser. Vi har ikke brug for forsvar for at klare os.

FB: Men når vi er sårbare, er vi så ikke også bange, angstramte, magtesløse? Føler vi os ikke også svage?

RF: Når vi er sårbare, betyder det simpelthen, at vi er i stand til at forfølge vores mål, ønsker og hensigter, og vi er i stand til at håndtere konsekvensen på et følelsesmæssigt niveau. Og det inkluderer en række følelser, hvoraf nogle er skræmmende, hvoraf nogle er meget glædelige og spændende – det er en bred vifte af oplevelser. Hvis du lever fuldt ud, vil der også være megen glæde og en vis mængde smerte. Så vi forsøger ikke at beskytte os mod følelse. Det, jeg siger, er, at du har råd til at føle, og i en følelsesmæssig tilstand er du bedre i stand til at klare dit liv effektivt.

FB: Jeg har hørt dig sige, at nøglen til at være sårbar er en vilje til at tolerere følelsesmæssig smerte i jagten på dit liv...

RF: ...såvel som glæde, såvel som positive ting, og også kærlighed. Alle kræver sårbarhed. Folk har svært ved at tolerere kærlighed, de har en tendens til at skubbe den væk og regulere afstanden mellem sig selv og andre mennesker. Det er en del af deres forsvar. På den måde risikerer de ikke så meget følelsesmæssigt; de er ikke villige til at blive såret igen. Men det virker aldrig, og i sidste ende vil de blive såret i kærlighedsforhold, af tabet af deres kære.

FB: I hvor høj grad indebærer det at være sårbar at række ud til andre, bede folk om hjælp, blive støttet af andre i stedet for at prøve at klare det hele på egen hånd?

RF: En del af at være sårbar er at bede om det, du vil have, at sige det rent og direkte, at henvende sig til andre på passende vis. Det er ikke at være helt selvforsynende, hvilket er vores kritiske røster Fortæl os. De fortæller os, at vi skal være selvforsynende eller pseudo-uafhængige, f.eks. Stol ikke på andre mennesker, du kan ikke stole på dem osv.'

At være generøs som svar på, hvad en anden har brug for, det er også at være sårbar, fordi du kan komme til skade ved at tilbyde venlighed, hengivenhed eller kærlighed. Folk kommer ofte til skade ved at nå ud til andre og ved at være gavmilde og give. Så at være sårbar er at være villig til at blive såret, uanset hvad, ved at bede om eller ved at tilbyde kærlighed og hengivenhed.

Jeg betragter sårbarhed som at være helt åben for oplevelsen af ​​at leve. Et hovedmål i min terapeutiske tilgang er at hjælpe klienter med at føre voksne, autonome, eventyrlige liv og opleve hele spektret af deres følelser.