ER DU I ET USUNDT FORHOLD?

Hvert par går igennem hårde områder. Men når disse plastre strækker sig ud i langvarige kampe, hvordan kan vi så vide, om forholdet er værd at redde? Er det vores egne mangler og forsvar, der har fået os til at falde fra kærligheden, eller er vi faktisk i et usundt forhold? Her er nogle tegn, du skal kigge efter, der kan indikere, at du er i et usundt forhold, og nogle tips til, hvad du skal gøre ved det:

Advarselstegn på et usundt forhold:

Har du bemærket, at du og din partner har mindre personlig kontakt? Er der mindre fysisk hengivenhed udvekslet mellem jer to? Er du holdt op med at have sex så ofte eller overhovedet? Er kommunikationen brudt sammen mellem jer? Disse ændringer kan være en indikation på, at du og din partner er i, hvad psykolog og Sex og kærlighed i intime forhold forfatter, læge kalder en 'fantasibånd.'

Et fantasibånd erstatter ægte handlinger af kærlighed og hengivenhed over for din partner med en illusion af forbindelse. I et fantasibånd kan et par fungere som en enhed og se sig selv som sikkert forbundet, men alligevel bliver deres forhold et spørgsmål om form og rutine. De viser ikke længere meget lidenskab, kærlighed eller respekt for hinanden. I stedet forholder de sig over praktiske forhold og har en tendens til at falde ind i negative interaktionsmønstre. Når du indgår i et fantasibånd, indgår du i et usundt forhold, en måde at forbinde dig til din partner på, som faktisk gør ondt og mindsker dine følelser for hinanden. Tegn på, at du er i et fantasibånd omfatter:

Mindre øjenkontakt mellem dig og din partner
Nedbrud i kommunikationen.
Tab af intimitet, hengivenhed og mere personlig elskov
Tab af uafhængighed
Tendensen til at tale som en enhed, som om I to er én person.

Par, der er i et fantasibånd, har en tendens til at udføre rollerne som at være sammen, gå igennem bevægelserne uden nødvendigvis at føle sig tæt på hinanden. De kan begynde at bruge deres daglige rutiner til at symbolisere nærhed i stedet for at engagere sig i spontane handlinger af varme og tiltrækning. Disse par har en tendens til at narre sig selv, at de er i et sundt forhold, fordi de engagerer sig i form af at dele livet. For eksempel spurgte en af mine venner engang sin far, om han var forelsket i hendes mor, som han havde været gift med i mere end 40 år. Hans svar var: 'Vi elsker måske ikke hinanden, men vi er loyale.'

Hvorfor indgår vi i usunde forhold?

Alt for ofte tillader vi enfantasiform for relationat erstatte vores ægte følelser af kærlighed. Hvorfor gør vi dette? For det første har mange af os dybtliggende frygt for ægte intimitet. At være sårbar over for nogen får os til at føle os sårbare over for verden. Vi bliver mere bevidste om livets skrøbelighed, smerten ved tab og død. At blive forelsket som voksen symboliserer at skære båndene til vores fortid, opgive forbindelser til vores barndom eller til vores forældre. Disse forbindelser er måske ikke sunde, men de tillod os at føle os beskyttet mod virkeligheden af tiden, der går og står over for visse smertefulde aspekter af livet. Når frygt opstår i vores forhold, uden at være klar over det, opgiver vi ofte vores følelser af kærlighed til fordel for en fantasi om forbindelse til vores partner.

For at forblive forbundet med vores fortid, kan vi vælge partnere, der passer ind i voresforsvar, som gentager destruktive mønstre fra vores barndom. For eksempel, hvis vi havde en passiv forælder, der ofte ignorerede os, kan vi vælge en partner, der er afvisende eller selvcentreret. Vi kan danne et dysfunktionelt forhold, hvor vi føler os på samme måde, som vi gjorde som barn, sultne efter opmærksomhed, frataget eller afvist. Ved at lære os selv, vores fortid og vores mønstre at kende, kan vi komme til at forstå, hvorfor og hvordan vi havner i usunde forhold. Vi kan lære at have medfølelse med os selv, da vi forstår vores valg og bevidst beslutter, hvordan vi skal bryde fradestruktive forholdsmønstre.

Sådan kommer du ud af et usundt forhold

At komme ind i et usundt forhold er ikke nødvendigvis et tegn på, at du er sammen med den forkerte partner, eller at du bør komme videre. Måske har du valgt en, der passer perfekt til dit forsvar, som understøtter et gammelt, destruktivt, men alligevel velkendt billede, du har overfor dig selv. I så fald er det måske bedst at skilles. Men måske har du valgt en, som du virkelig elsker og beundrer. Måske udfordrer han eller hun dig af alle de rigtige grunde.

For eksempel kan din partners følelser for dig være svære for dig at tage. Hvis du voksede op med en påtrængende eller anmassende forælder, kan du forveksle din partners hengivenhed med behov. Du har måske lyst til at trække dig væk eller være kritisk over for din partner for at komme for tæt på. Det er vigtigt at skelne mellem, om årsagerne til, at du har lyst til at lade nogen gå, er de rigtige eller de forkerte grunde. Hvis de gjorde dig meget glad, da du mødte dem, men forårsager dig angst, når du kommer tæt på, og de begynder at udfordre dinefrygt for intimitet, så er forholdet nok værd at stikke ud.

Tilsvarende, hvis du engang var pladask for din partner, men nu næsten uforklarligt ikke kan tåle dem, er det værdifuldt at spørge, har jeg indgået et fantasibånd? Kunne jeg komme tilbage til hvor jeg startede ved at opgive nogle af de kritiske tanker (kritiske indre stemmer), jeg har bygget op mod min partner? Kunne jeg begynde at forholde mig mere personligt og genvinde mine følelser af hengivenhed?

Hvis du i sidste ende beslutter dig for, at du er blevet væk fra din partner med god grund, kan du vælge at opgive forholdet. Hvis du føler, at du blev tiltrukket af din partner af årsager, der passer ind i din fortid, men sårer dig i nuet, er du sandsynligvis i et usundt forhold. Men hvis følelser af kærlighed stadig eksisterer mellem dig og din partner, og du ser måder, du kan udfordre dig selv, dit forsvar eller dit fantasibånd på, så kan forholdet være værd at kæmpe for. Du kan blive overrasket over at opdage, at det ikke er forholdet, der er usundt, men måden, du relaterer på, er usundt. Uanset hvem du ender med, er det mere end sandsynligt, at du vil opdage, at disse mønstre i dig er vigtige at udfordre, hvis du nogensinde ønsker at blive forelsket.