Vi har alle været igennem det: det uophørlige tjek af vores telefon, det at kaste og vende gennem en nat alene, genafspilningen af ​​interaktioner i vores hoved, bekymringen om, hvad han eller hun tænker eller føler. Vi har alle på et eller andet tidspunkt vidst, hvad det var at blive opslugt af tanken om en anden, og vi har alle følt den forpinte længsel efter vedkommendes tilbagevenden, det være sig fysisk eller følelsesmæssigt.

Når to mennesker forelsker sig, kan en svulmning af intense følelser (det være sig angst, frygt eller begær) vækkes både af fremtidens usikkerhed og fortidens advarsler. Det er normalt at mærke et øget fokus på den anden person eller til tider blive optaget. Forhold er trods alt en af ​​de vigtigste dele af livet. For mange mennesker vil disse følelser stige og falde og kan lindres ved konsekvente, kærlige interaktioner med deres partner. Men for andre er det svært at finde roen i stormen, og de oplever, at de er besat fokuseret på deres forhold i en grad, der er ødelæggende for dem og deres mentale sundhed.

Det er vigtigt for alle, der lider på disse måder, at overveje, om jeg forfølger et sundt, ligeværdigt forhold, der forbedrer mit liv, eller hengiver jeg mig til en afhængighed, uden hvilken jeg føler, at jeg ikke kan overleve. For at nogen kan afsløre svaret, skal de se på, hvordan de bruger deres forhold, og hvad det ville betyde for dem at miste det.

Mange mennesker bruger deres forhold til at dæmpe smerte. Med dette mener jeg ikke at lindre smerten ved at være ensom, men at dække over et dybere niveau af såret eller frygt for, at de er bange for at røre ved. For nogle kan det føles som om deres forhold udfylder et tomrum i dem, eller at deres partner redder dem. De kan bruge forholdet til at definere, hvem de er, eller få dem til at føle, at de endelig er okay.

Mens glæden ved enhver forbindelse er, at vi føler os løftet af den anden person, og at de betyder så meget for os, kan et overdrevet fokus have alvorlige ulemper. En person kan miste sig selv i forholdet eller vælge en situation, hvor det, de tror, ​​de føler, er kærlighed, men det, de faktisk føler, er desperationen af ​​følelsesmæssig sult. Optagethed kan blive så intens, at andre aspekter af deres liv lider. De kan begynde at tro, at de på en eller anden måde ikke er i stand til at overleve uden den anden person eller begynder at lægge usunde belastninger og forventninger til deres partner. Følelser som usikkerhed, jalousi og angst kan opstå og vælte ud på måder, der uddyber deres fortvivlelse og skubber den anden person væk.

Hvad der ofte har en tendens til at ske i disse vanedannende forholdsdynamikker er, at den ene person opsøger og forfølger, mens den anden i stigende grad undgår og tager afstand. Manglen på hengivenhed eller opmærksomhed fra en mere fjern partner tjener kun til at intensivere de øjeblikke, hvor personen får den hengivenhed eller opmærksomhed, hvilket får dem til at føle sig ekstra speciel og elsket. De fortsætter derfor med at gribe og forfølge i håb om at få den følelse igen. Elizabeth Gilbert beskrev dette mønster perfekt i Spis Bed Elsk da hun skrev:

Afhængighed er kendetegnende for enhver forelskelse-baseret kærlighedshistorie. Det hele begynder, når genstanden for din tilbedelse skænker dig en hæsblæsende, hallucinogen dosis af noget, du aldrig turde indrømme, at du ønskede - måske en følelsesmæssig speedball af tordnende kærlighed og rasende spænding. Snart begynder du at kræve den intense opmærksomhed, med en sulten besættelse af enhver junkie. Når stoffet tilbageholdes, bliver du med det samme syg, skør og udmattet (for ikke at nævne vred over forhandleren, der tilskyndede denne afhængighed i første omgang, men nu nægter at ponyere de gode ting længere.

Det er ikke kun et berusende højdepunkt, som en person jager fra sin partner, men en bekræftelse af selve selvfølelsen. De føler, at de kun er okay, hvis de får denne kærlighed fra denne person, men deres oprindelige følelse af ikke at være okay bekræftes også af partnerens afvisning. Uden at være klar over det, bliver de tiltrukket af både bekræftelsen af ​​deres negative selvopfattelse og et ønske om at 'fikse det' ved at vinde den anden persons kærlighed. Denne form for push og pull er meget ofte kernen i mange on-and-off-forhold. Der skabes en slags fastlåsthed, hvor personen ikke bare er afhængig af forholdet, men afvisningen. De har måske endda ubevidst valgt en undvigende person for at fastholde dette mønster af søgen og længsel.

På denne måde kan en persons tilknytningsmønster være sigende i forhold til, om de bliver optaget af eller afhængige af forholdet. For eksempel, undersøgelser har vist, at angst-ambivalent tilknytningsstil i væsentlig grad forudsagde tvangstanker kærlighed. Når nogen oplevede et ængsteligt tilknytningsmønster som barn, vokser de ofte op til at føle, at de skal klamre sig til en partner for at få deres behov opfyldt. De kan føle sig usikre eller desperate over for deres partner og forblive i forhold, der ikke er sunde eller tilfredsstillende, men som de føler, at de ikke kan leve uden.

En af grundene til, at folk kan blive tiltrukket af at blive i ugunstige situationer, er, at de har dannet det, som min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, kaldte et 'fantasibånd', en stort set ubevidst forbindelse med deres partner, som de føler, at de ikke er i. komplet uden den anden person. Denne illusion af forbindelse fremmer en følelse af tryghed eller tryghed, der forværrer følelsen af ​​behov over for den anden person. Men når de er i et fantasibånd, har parret en tendens til at favorisere formen frem for substansen i et forhold. Der lægges med andre ord mere vægt på at være en enhed i et par end at være to forelskede.

Når en person er i et fantasibånd, kan de i stedet for at føle sig som et unikt og selvstændigt individ, der værdsætter deres partner som en separat person, der forbedrer deres liv, begynde at føle, at deres partner er en del af dem. De kan begynde at pålægge visse forventninger og kontrolhandlinger af frygt for at miste denne følelse af sikkerhed. Selvom forholdets livskraft er dæmpet eller formindsket af dette ekstreme behov for forbindelse, føles det som en udfordring at bryde det. Personen er villig til at opgive dele af sig selv og dele af forholdet, der er mere vitale, for at etablere en mur omkring sig selv og sin partner, der får dem til at føle sig trygge. De har den illusion, at den anden person kan redde dem eller holde dem ude af smerte. Dette gør, at ideen om et brud eller enhver anden opfattet 'trussel' føles forstørret.

I et vanedannende forhold, især et, hvor et fantasibånd er blevet dannet, kan personen føle, at de konstant har brug for tryghed. De kan føle sig jaloux, usikre, smertefulde, reaktive eller desperate. De kan føle sig presset til at 'arbejde' i forholdet hele tiden for at sikre sig, at alt er okay. De kan gå på æggeskaller for at sikre, at de ikke gør noget for at rokke båden. De kan acceptere, rationalisere og undskylde dårlig behandling, kulde, afvisning eller at blive kontrolleret og manipuleret. Der kan være en tvang til at blive i situationen, uanset hvordan forholdet får dem til at føle sig.

Dette lægger naturligvis et stort pres og belastning på personens mentale sundhed, forholdet og partneren. Ofte får et forhold med disse dynamikker på spil en smertefuld afslutning, men den person, der oplever længslen, bliver ved med at lide og kan gentage det samme mønster i et fremtidigt forhold. Men udsigterne er ikke dystre for dem, der finder sig selv optaget, fordi det virkelige arbejde, der skal gøres, ikke er på deres partner eller endda forholdet, men i dem selv.

Alle to mennesker, der forelsker sig, skal klare sig selv for at danne et sundt og tilfredsstillende forhold. Når en person, der har haft dette mønster, kommer til at genkende det og udforsker de virkelige, dybere grunde til, at de føler dette behov for eller afhængighed af en anden person for at gøre dem hele, kan de begynde at ændre den måde, de føler over for sig selv og forhold til det bedre. De kan starte med at være nysgerrige og åbne omkring, hvad deres underliggende smerte egentlig handler om. Hvor kommer følelsen fra, at de har brug for en anden person til at gøre dem okay? Hvordan kan de begynde at indse, at de er et helt menneske alene? Hvordan kan de udvikle deres egen evne til at acceptere ægte kærlighed i stedet for at opsøge situationer, der gentager velkendte niveauer af desperation og afvisning?

Ved at udforske deres historie og se på deres tidlige tilknytningsmønstre kan en person få mening i deres personlige opfattelser og forventninger omkring forhold. De kan udvikle selvmedfølelse for enhver smerte, der førte til deres mønstre, og de kan begynde at ændre disse mønstre for at nyde stærkere forhold, hvor de føler mere tryghed i sig selv.