Alle nye forældre oplever det første skræmmende øjeblik: din baby skriger, græder ikke, skriger. Du prøver at fodre ham. Du tjekker hans ble. Du forsøger at gøre ham varmere, køligere, roligere, mere behagelig, men uden held. Det fuldstændige mysterium om dette dyrebare 8 pund, ikke-talende væsen stiger til din bevidsthed, og på én gang bliver du slået af erkendelsen af, at du absolut ikke aner, hvad denne lille person vil have, eller hvad du skal gøre for at få ham til at føle sig. bedre.

Hvordan du reagerer på denne situation er vigtig. Hvordan du reagerer på dine børns følelser vil altid være vigtig. Skulle du føle dig stresset eller ophidset, vil dit barn sandsynligvis have problemer med at slappe af. Hvis du føler dig rolig og sikker på dig selv, vil din baby sandsynligvis føle sig tryg og tillidsfuld. Vores børn er afhængige af os for at overleve og er derfor meget tilpasset vores følelser. Jo mere rolige og medfølende vi er i at reagere på vores børn, jo mere robuste bliver de til at håndtere deres egne følelser. Alligevel vil vi som forældre altid have øjeblikke, hvor vi fumler, spænder op, siger det forkerte og tilbyder det forkerte middel.

Perfekt afstemte forældre eksisterer ikke. I sin forskning fandt Dr. Ed Tronick, en børneudviklingsekspert og lektor i pædiatri ved Harvard University, at selv de 'bedste' forældre kun er tilpasset deres børn 30 procent af tiden. Denne manglende evne til kontinuerlig tilpasning gør, at forældre sandsynligvis reagerer uhensigtsmæssigt eller utilstrækkeligt til et barns behov de andre 70 procent af tiden. Så selvom vi ikke kan forvente at være perfekt synkroniserede med vores børn i hvert øjeblik, er det, vi kan gøre, at erkende, at uanset hvor uvidende vi er over for dem, er vores børn næsten altid ekstremt tilpasset os. Enhver reaktion, vi udtrykker (bevidst og ubevidst), absorberes af dem, og hjælper dem med at forme deres syn på verden og sig selv.

At virkelig forbedre vores forældreskab betyder derfor at få en bedre forståelse af os selv. Alle forældre både elsker og hader sig selv, og de udvider begge disse reaktioner til deres børn. Fordi vores børn kommer fra os, forveksler vi ofte vores egne selvopfattelser og oplevelser med deres. Den kærlighed, vi føler til os selv, udvides til vores børn som 'forældrepleje'. Denne form for relation påvirker deres selvopfattelse positivt og hjælper dem med at udvikle det, som min far, psykolog Robert Firestone og jeg har defineret som 'Selvsystemet'.

Selvsystemet beskriver den unikke sammensætning af individet, der eksisterer iboende, som derefter informeres af en harmonisk identifikation med og inkorporering af en forælders positive holdninger og træk. Når forældre har det godt med sig selv, er de meget bedre i stand til at udvide denne positive følelse af selv til deres børn. De kan deltage i aktiviteter, forholde sig til og tilbyde deres børn støtte fra et sted med tillid og lethed. Plus, med færre distraktioner, såsom andet at gætte og overdreven bekymring, er forældre bedre i stand til at give deres barn deres fulde opmærksomhed og reagere uselvisk på deres børns behov.

På den modsatte side af spektret, når forældre føler negativt over for sig selv, er det lige så nemt for dem at udvide disse følelser til deres børn. De negative tanker, forældre nærer over for sig selv, kan føre til forældrenes afvisning, omsorgssvigt eller fjendtlighed. Forældre er ikke kun mere tilbøjelige til at være kritiske over for deres afkom på måder, der ligner den måde, de misbilliger sig selv, men deres negative selvværd tjener også som et eksempel for deres børn. Når vi hører vores børn kommentere deres vægt eller kalder sig selv dumme, kan vi undre os over, hvor de har fået sådanne ideer om sig selv. Vi kalder måske aldrig vores børn de ting, de kalder sig selv, men vi kan bestemt huske de mange gange, vi har kritiseret os selv for at være fede eller dumme foran dem.

Når børn vokser op, påtager de sig ofte deres forældres negative selvopfattelse og det kritiske synspunkt rettet mod dem. For eksempel, hvis en forælder betragter deres barn som en byrde, vil den holdning blive vævet ind i barnets selvværd. Denne negative programmering, fra forældre og andre indflydelsesrige personer i barnets udvikling, kombineret med andre påvirkninger såsom ulykker, sygdom og dødsangst fører til dannelsen af ​​'Anti-Selv System' ogKritisk indre stemme', der følger med.

Anti-selv-systemet repræsenterer en række destruktive og kritiske holdninger, børn indtager til sig selv og verden som helhed. Den kritiske indre stemme fungerer som en internaliseret forælder, der minder folk om deres fejl, advarer dem mod bestemte handlinger og instruerer dem om, hvordan de skal opfatte verden. Sårende forældres holdninger, fremskrivninger og urimelige forventninger til børn er grundlaget for disse selvangreb. For eksempel børn, der får at vide: 'Hvorfor er du så dovne? Kan du ikke få noget rigtigt? Du driver mig til vanvid! Hvorfor klarer du dig ikke bedre i skolen? Kan du ikke bare få venner?' indarbejde disse negative holdninger i deres selvopfattelse. De udvikler kritiske indre stemmer, der angriber dem: Du er dum; Du er en plage; Du er ikke god nok; Du er en fiasko; Ingen kunne lide dig .

Der er forældre, der giver falsk ros til deres børn i et forsøg på at kompensere for et fravær af forældrenes omsorg. Denne opbygning er faktisk skadelig for et barns selvfølelse, fordi den ikke repræsenterer sandheden og ikke er proportional med barnets virkelige handlinger eller evner. Opbygge et barn verbalt med udsagn som: 'Se hvor stor og stærk du er. Du er det klogeste barn i hele verden,' kan faktisk få et barn til at føle sig usikker. Det kan føre til, at børn får opløftende tanker om sig selv eller føler sig presset til at leve op til opbygningen; som begge skader dem i fremtiden.

For eksempel blev en af ​​mine venners datter ofte rost for sin tidlige kærlighed til sund mad. Hun havde altid foretrukket en skål blåbær frem for en skål is, og hun var ofte bygget op til sine spisevaner (og naturligt nok en pindlignende figur). Som teenager blev hun dog meget selvbevidst om, hvad hun spiste; ikke at ville svigte nogen ved at spise noget usundt. Hun begyndte endda at være optaget af sin vægt og kritisk over for sig selv for at føle sig sulten. I dette tilfælde var hendes families tilsyneladende uskyldige bemærkninger om, hvor sød og tynd hun var, indgroet i hende som et pres for at være en perfekt spiser.

Det er vigtigt at være opmærksom på det eksempel, vi sætter for vores børn. Hvad vi siger til dem, om dem og om os selv, vil have stor indflydelse på, hvordan de ser på sig selv. Jo mere tilpasset vi er til os selv, jo bedre er vi i stand til at reagere følsomt over for vores børn. Jo sundere vi er følelsesmæssigt, jo mindre sandsynligt er det, at vi projicerer vores egne negative oplevelser og selvkritiske tanker på vores børn.

Vi er også bedre i stand til at genkende, når vi er forkert afstemt på vores børn, og når vi er på autopilot, og vi reagerer automatisk på dem, som vi blev reageret på som børn. Eller når vi uden omtanke kritiserer dem på måder, som vi selv kritiserer. Vi kan også være opmærksomme på, hvad der gør, at vi 'taber det' med vores barn. I alle disse situationer kan vi identificere de angreb, vi har på vores børn og os selv, og samtidig finde ud af, hvor disse reaktioner kommer fra. Bliver vi sure over lignende egenskaber hos vores børn, som vores egne forældre angreb hos os? Kompenserer vi for en del af vores fortid, som vi følte blev mishandlet af en indflydelsesrig figur i vores tidlige liv?

Perfektion er umuligt. Men refleksion hjælper os med at gøre det bedre som forældre. Når vi smutter, kan vi bruge vores selvforståelse til at reparere brud i vores forhold til vores børn. Vi kan undskylde vores fejl, føle med deres smerte og forklare dem, hvordan vi virkelig har det. Jo mere ærlige, åbne og opmærksomme vi gør det miljø, vi deler med vores børn, jo mere gør vi vores børn i stand til at være modstandsdygtige og til at bevæge sig trygt og uafhængigt ud i verden.