Nyheden er ikke særlig lovende. Mindre end to ud af fem ægtepar beskriver sig selv som lykkelige, mens resten enten er lidt tilfredse eller bor sammen med ægtefæller i stille desperation, og oplever lidt intimitet, lidenskab, romantik eller sex.

Indtast familien Johnsons, Melva og Jesse, et smukt baby-boomer-par med to voksne sønner, som ser ud til at være plakatparret for kategorien lykkelige par. De er Royal Oak psykoterapeuter og parforholdseksperter, der tilbyder parterapi og workshops. Da de ankommer til deres kontor, bliver det klart, at de ikke kan holde øjnene væk fra hinanden. I lyset af vores lands skilsmissestatistikker var jeg fast besluttet på at opdage deres hemmelighed.

Mens Jesse sidder dybt i sofaen, benene løst krydsede, iført en uldblazer, mørk sweater og bukser med en smart folder, sætter Melva sig på kanten af ​​sofaen, hendes krop vendt mod sin mand, hænderne foldet intenst i skødet. Hendes ildrøde og sorte jakke griner med et højt, hjerteligt fnis og matcher lysstyrken af ​​hendes energi, en slående kontrast til Jesses dybe barytonstemme og tilbagelænede opførsel.

'En ting, jeg lærte om mig selv ved at være i et forhold med Jesse, er, at jeg havde brug for at blive en bedre lytter,' begynder Melva. 'Der var tidspunkter, Jesse oplevede mig som kritisk, og jeg ville sige, 'Jeg er ikke kritisk.' Men jeg var nødt til at være opmærksom på min indflydelse på ham.' Melva siger, at hendes reaktion var rodfæstet i frustration over ikke at føle sig hørt og indså, at hun ikke engang lyttede til sin mand. 'Jeg ville have, at han skyndte sig,' siger hun, 'så jeg kunne få min tur.'

Så hvordan har de formået at blomstre i 30 års ægteskab? Til at begynde med kræves der to vigtige egenskaber: omsorgsfuld adfærd og en proaktiv tilgang. 'Du er nødt til at ændre din orientering fra 'Mig'-planen til 'Vi'-planen,'' siger Melva. 'Hvis behovene hos begge mennesker i forholdet bliver opfyldt, hvis begge er gensidigt tilfredse, er der det reelle potentiale for et liv med glæde og tilfredsstillelse.'

De tre forudsigelige stadier af et forhold er: (1) forelskelsesstadiet, som, selvom det er behageligt, ikke formodes at vare; (2) magtkampsstadiet, hvor I lærer at forstå hinanden; og (3) finde-ud-stadiet, hvor I opdager, hvordan man kan leve sammen under ét tag og realisere personlig vision, både som individ og som par.

Der er altid to realiteter i gang i et forhold på et givet tidspunkt, siger Johnsons. 'Vi fortæller folk, at de ikke behøver at opgive deres virkelighed af oplevelsen - det, vi kalder deres land,' siger Melva. 'Målet er, at par skal krydse broen til deres partners land, og virkelig høre, forstå og give mening ud af det, og så forestille sig, hvordan deres partner har det i den sammenhæng.' At have to virkeligheder er okay. Det gør vækst mulig, da to mennesker opdager nye måder at være sammen på.

En central komponent i at opbygge et tilfredsstillende forhold er at værdsætte hinanden. Succesfulde par oplever følelser af påskønnelse, støtte og sikkerhed. 'Mit eneste spørgsmål,' siger Jesse, 'er hvordan kan jeg støtte hende?' Melva er hurtig til at understrege en anden vigtig regel. 'Ingen spontan udtryk for frustration eller vrede er tilladt, nogensinde.' Det er en pointe, hun understreger og kalder det 'dumping'. Vrede og frustrationer diskuteres kun efter aftale inden for en 24-timers periode, så ingen af ​​partnerne har længe at vente, men alligevel har tid til at falde til ro. Alle har følelsesmæssige dele af sig selv, som ikke er fuldt udviklede, og mens knapper vil blive trykket og triggere aktiveres, kan forhold faktisk hjælpe med at modne disse aspekter af vores personligheder.

Som Melva siger: 'I stedet for at blive ked af det, når Jesse er irriteret på mig, har jeg lært at udvikle mere af en nysgerrighed. Målet er, at jeg bliver nysgerrig på dette andet menneske, som jeg elsker og holder af og indser, at hans hensigt, selvom det frustrerede mig, ikke var at såre mig. Det har mere at gøre med, hvad der foregår med ham. Men det har taget meget tid,' tilføjer hun, 'og det er ikke sådan, at jeg gør det med det samme, selv nu.'

Partnere skal give 100 procent af sig selv til forholdet og forpligte sig igen hver dag. Forholdet betragtes som en hellig aftale. 'Idéen er at bevare en hellighedsfølelse omkring foreningen og om båndet,' siger Melva. 'Så når ting sker, når du rammer muren eller har en konflikt, ser du, at det er det, der er nedenunder, der er en mulighed for healing og vækst for hver enkelt og for selve forholdet.'

Så hvad er hemmeligheden bag Johnsons’ varige og tilfredsstillende forhold? 'Mange af os bor i et eventyrland og tænker, at det hele tiden skal gå godt,' siger Melva og går tættere på kanten af ​​sofaen. 'Når vi har svære øjeblikke, kan vi se på, hvordan vi bidrager til mareridtet, samt hvordan vi bidrager til drømmen. Min del i vores forholds succes er ikke kun at se på, hvordan jeg kan føle mig såret i situationen, men også på, hvordan jeg sårer. Ved at tage ansvar for alt, hvad jeg gør og siger, ærer jeg pagten og er en ansvarlig og ansvarlig partner.'

At være åben er også nøglen, siger Jesse. 'Mænd er så bange for at vise deres sårbarhed. At vælge at være sårbar med Melva var befriende og helende. Mænd kan slappe af. Vi behøver ikke at ordne alt.' Som Melva tilføjer og kigger længselsfuldt på Jesse: 'Det, jeg har oplevet i mit ægteskab igen og igen, mere end noget andet, er, at jeg betyder noget.' personlige transformations.com

Dette dukkede først op i Ambassadør Magasinet , Detroit, Michigan