Vores seksualitet er en vigtig del af vores identitet. At føle sig anerkendt som en seksuel person bidrager væsentligt til vores følelse af velvære. Selvom faktisk sex udgør en lille del af vores tid i et forhold, hvis den seksuelle kontakt mellem partnere er fraværende eller utilfredsstillende, har det stor indflydelse på, hvordan vi har det med forholdet, vores partner og, vigtigst af alt, os selv.

På trods af vigtigheden af ​​vores seksualitet har forskning fundet ud af, at sex i mange forhold verden over ser ud til at blive sat på bagkant. Ifølge Kinsey Instituttet 13 procent af amerikanske ægtepar rapporterer kun at have sex et par gange om året. En australier undersøgelse af mere end 6.000 mennesker i forhold viste, at 'kun 46 procent af mændene og 58 procent af kvinderne var tilfredse med deres nuværende sexhyppighed.' De, der følte sig utilfredse, var også mere tilbøjelige til at føle lavere seksuel og forholdstilfredshed. For dem, der ikke føler sig tilfredse i deres seksuelle forhold, måske ikke har sex så meget, som de gerne vil eller finde på at finde på undskyldninger for at undgå sex, kan det være på tide at spørge hvorfor. Hvorfor opgiver så mange mennesker virkelig deres seksualitet?

Dagens verden byder på uophørlige muligheder for distraktion. Vi har karrierer, børn, ærinder, sociale engagementer og endeløse teknologier til at holde os beskæftiget. Og når vi sætter farten ned, er det ofte for at trække os tilbage til mere tankeløse aktiviteter som at sove, se tv eller surfe på nettet. Men det, der forsvinder i vælten af ​​'to do's', kan være øjeblikke af faktisk forbindelse med ens partner og med os selv for den sags skyld. Et af de mest uheldige ofre i dette sociale scenario er sex. Jo mere vi roder i vores liv, jo mere ser det ud til, at vi mister kontakten med eller ser bort fra vores seksualitet.

Selvom sex kan føles som om det udgør en lille del af vores oplevelser, har det en enorm effekt på, hvordan vi har det. Når par holder op med at have sex, og mange par gør det, vokser de ofte fra hinanden. I stedet for at se sex som en fornøjelig og vigtig del af deres velvære, ser de det som en pligt eller en opgave, der bare ikke vil klare sig på en travl hverdag. Sandheden er, at sex er en livlig, forfriskende del af vores liv, som faktisk kan give os ny energi. Det er noget at nyde, en unik måde at forbinde til en anden person og en værdifuld mulighed for at udtrykke hengivenhed. Alligevel oplever så mange mennesker, at det på en eller anden måde fylder mindre og mindre. Flammen svinder ind, og undskyldningerne vælter ind. Her er fem almindelige undskyldninger, som det kan være på tide at give afkald på for at genoprette forbindelsen til din seksualitet.

1. 'Jeg føler mig ikke tæt på min partner.'
Hvis du føler, at du glider fra din partner, er det ikke nødvendigvis grund til at afbryde dit fysiske forhold. Nu foreslår jeg ikke, at folk, der ikke føler sig tiltrukket af hinanden, tvinger sig selv til at være intime, og jeg påstår heller ikke, at sex løser alle problemer. Men kærlige handlinger avler kærlige følelser. Studier har vist, at seksuel frekvens er signifikant positivt forbundet med seksuel tilfredsstillelse, og til gengæld er ægteskabelig tilfredshed og stabilitet . Dette gælder ikke kun for ægtepar. Det har været rapporteret at lav seksuel frekvens mellem ugifte par, der bor sammen, er forbundet med højere rater af brud.

Men hvorfor begynder engang lykkelige par at føle sig fjerne fra hinanden? Efter en periode sammen, indgår mange par i et fantasibånd, en illusion af forbindelse, der træder i stedet for ægte forhold. De fungerer som et 'vi' i stedet for et 'du' og 'mig', som kan dræbe fysisk tiltrækning. De begynder at se deres partnere som deres højre arm og holder op med at anerkende dem for de separate og unikke mennesker, de er. Problemet er, at de snart finder sig selv omtrent lige så tiltrukket af deres partnere, som de er af deres højre arm. Derudover kan en Fantasy Bond få par til at blive kræsne. De kan nemt blive slået fra af egenskaber, de ikke plejede at tænke på, eller som de endda kunne lide hos deres partner.

For at opretholde forholdstilfredshed er par bedre stillet til at undgå en fantasiforbindelse og fortsætte med at respektere deres partnere som separate mennesker. Hvis du ikke længere føler dig fysisk tiltrukket af en, du engang har ønsket dig stærkt, er det vigtigt at spørge, om du måske har skabt denne type bånd. Tænk over, hvorfor du undgår intimitet, og vær åben over for muligheden for, at årsagerne ikke nødvendigvis er gode. For eksempel er et småligt skænderi om at tage skraldet ud, måske ikke værd at give afkald på en vigtig hengiven handling, der med stor sandsynlighed vil genetablere dine kærlige følelser.

2. 'Jeg føler mig ikke sexet.'
Det er ingen stor overraskelse, at lavt selvværd kan fungere som en barriere i soveværelset. En nylig undersøgelse viste, at hustruers opfattelse af deres seksuelle tiltrækningskraft var positivt forbundet med både deres og deres ægtefælles følelser af ægteskabelig tilfredshed. Jo bedre kvinder havde det med sig selv fysisk, jo sundere følte de sig i deres sexliv og deres forhold generelt. Selvom denne særlige undersøgelse fandt, at dette problem er mere væsentligt blandt gifte kvinder, har selvværd en enorm indflydelse på begge køn, især når det kommer til sex.

I min egen forskning har jeg fundet ud af, at der er utallige, almindelige negative tanker eller 'kritiske indre stemmer', der forplumrer mænds og kvinders sind, når de har sex. Dette kan være en stor distraktion under sex. Det kan endda forhindre par i at være seksuelle i første omgang. Det er vigtigt ikke at lade din kritiske indre stemme diktere nogen del af dit liv og bestemt ikke berøve dig intimiteten med din partner. Når den træner inde i dit hoved kritiserer dit udseende eller din seksuelle præstation, er det som at have en tredjepart i din seng.

At undgå sex er ikke måden at håndtere denne kritiker på. Gør i stedet lige det modsatte. Forfølge sex, når du ønsker det. Se bort fra de hæmninger, der fremtvinges af den gemene indre stemme. Tænd lyset eller smid dækslerne af, hvis du er nødt til det, for at imødegå denne kritiker gennem håndgribelige handlinger, som at være fri i din seksualitet, vil hjælpe til til sidst at stille den stemme. Derudover føles det godt at blive anerkendt af din partner som en seksuel person. At tillade ham eller hende at udtrykke tiltrækning mod dig vil naturligvis tilbagevise din kritiske indre stemme. Derudover føles det fantastisk at anerkende din partner på samme måde.

3. 'Jeg er for træt eller travlt.'
Et af symptomerne på et fantasibånd er mangel på energi over for din partner. Jo mere vi falder ind i rutinen, jo mindre sandsynligt er det, at vi føler os begejstrede eller motiverede til at forbinde os med os selv, vores partner og vores følelser af tiltrækning. Selvfølgelig vil der være tidspunkter, hvor du føler dig træt, eller din tidsplan vil være tæt, men når du først falder ind i en rutine med at komme med undskyldninger, begynder du måske ikke kun at gå glip af, ikke kun på selve sexet, men på andre øjeblikke af hengivenhed eller anerkendelse. At kysse din partner farvel, få øjenkontakt, når du taler, sende en flirtende tekst, holde i hånden eller kramme, mens du ser en film, er alle små handlinger, der kan nå langt. Hver af disse er måder at bevare din egen personlige følelse af dig selv som en seksuel person.

Vores seksualitet er ikke noget, vi skal pakke væk, lægge til side og så gå ud af vores måde at afdække. Det er noget, vi kan bære med os, som får os til at føle os i live. At tage sig tid til sex bør ikke ses som en nydelse eller en besvær. Det kan være en måde at genoplive eller slappe af, genoprette forbindelsen eller genskabe følelser af begejstring over for vores forhold.

4. 'Jeg er bare ikke i humør.'
Selvfølgelig er der tidspunkter, hvor vi naturligt vil have sex mere end andre. Ingen skal nogensinde skulle føle et pres for at have sex, når de ikke vil. Der skal altid være samtykke og gensidig lyst. Følelsen af ​​ikke at være i humør kan dog være et advarselssignal om, at der er noget andet på færde, og at noget kan gøre dig en bjørnetjeneste. Afskæring fra følelser af at ville kan være et forsvar, der afholder dig fra at opleve nærhed, sårbarhed eller intimitet. Hver person har forskellige grunde til at lukke ned, men det er vigtigt ikke at afholde sig fra din seksualitet, når det er en del af, hvem du er, og hvad der gør dig glad.

Hvis du bemærker, at du afviser din partner meget eller undlader at forbinde dig med dine egne følelser af at ville, er det sandsynligvis ikke svaret at vige helt tilbage fra sex. I de fleste forhold vil den ene partner være mere seksuel end den anden, men det betyder ikke, at begge partnere ikke får noget vigtigt ud af at være sammen. EN undersøgelse offentliggjort i denne måned rapporterede, at mennesker, der er motiverede for at opfylde en romantisk partners seksuelle behov, ikke kun har partnere, der er mere tilfredse med og forpligtet til deres forhold over tid, men de selv er bedre i stand til at opretholde deres egen seksuelle lyst i det lange- semester. Med andre ord, at være afstemt og lydhør over for din partners behov kan hjælpe med at holde gnisten i live, både mellem dig og din partner og i dig selv.

5. 'Jeg er for gammel.'
Data indsamlet fra National Social Life, Health, and Aging Project viste, at 29 procent af gifte mennesker mellem 57 og 85 år ikke havde haft sex i mindst et år. Når folk bliver ældre, kan der være fysiske problemer, der forstyrrer deres sexliv, men det er sjældent nødvendigt helt at opgive denne del af sig selv. Alt for ofte fortæller samfundet os, at i en bestemt alder er visse aktiviteter eller interesser ikke længere passende. Det er vigtigt selv at bestemme, hvad der er vigtigt, og hvad der ikke er. Hvis du stadig nyder sex, bør du gøre det - i alle aldre. Sig ikke dig selv fra det, du føler.

Husk Diane Keaton i komedien Noget skal give da hun bliver forelsket og ligger med en mand for første gang i årtier. 'Jeg kan godt lide sex,' råber hun overrasket. Hun tilføjer så grædende: 'Jeg troede virkelig, at jeg var lidt lukket for forretninger. Havde bare aldrig forventet det her.' Det er vigtigt ikke bare at give slip på dele af os selv på grund af en negativ selvopfattelse, der fortæller os, at vi er for gamle eller for noget til at have det, vi ønsker. Lad ikke din kritiske indre stemme overbevise dig om, at du er færdig med noget, før du virkelig er det.

I sidste ende handler sex ikke kun om sex, selvom det i sig selv er en behagelig og væsentlig del af livet. Men det handler også om at skabe ægte kontakt - et ægte give og tage mellem to mennesker. Det antænder en atmosfære af varme og intimitet. Det er endnu en måde at opretholde kvaliteten af ​​romantik og følelse af kammeratskab, der gør forhold værd - et middel til at skabe forbindelse og holde følelser i live i realtid, ansigt til ansigt, uden distraktion.