Det er en ret almindelig konsensus om, at kærlighed kræver arbejde. Endnu, 80 procent af amerikanerne under 30 tror på en soulmate , ideen om, at der er én perfekt person derude, der bare venter på at blive fundet. Selv udtrykket 'forelskelse' får det til at lyde, som om kærlighed er ude af vores hænder - at det bare sker for os. At opnå langvarig kærlighed er normalt ikke let, selv når vi møder den rigtige person. Det er dog heller ikke et uendeligt besværligt foretagende, der kræver mere i kamp, ​​end det tilbyder i fornøjelse. Så hvordan ved vi, hvornår vi skal opgive et forhold, og hvordan ved vi, hvornår vi skal kæmpe for det?

For det første bør vi acceptere den virkelighed, at forhold, selv om de i sig selv har potentialet til at være ret søde og enkle, ofte gøres frygteligt komplicerede. Når to personer med to adskilte sind, to adskilte fortider og to separate sæt bagage mødes, vil fremtiden sandsynligvis ikke kun være et enkelt sejl ind i solnedgangen. At blive forelsket kan være den mest glædelige oplevelse i en persons liv, men alligevel har vi en tendens til at undervurdere niveauet af frygt, angst, tristhed og endda vrede, det kan vække, et emne, jeg behandlede i min seneste blog, ' 7 grunde til, at de fleste mennesker er bange for kærlighed .'

I en baglæns drejning har denne frygt en tendens til at vokse sig endnu stærkere, jo tættere vi kommer på en anden. Uden at vide det, har vi alle forsvar i os, baseret på sårende tidligere oplevelser, som nu virker til at skubbe kærligheden væk. Så når det kommer til at beslutte, hvornår vi skal stoppe med et forhold, vi engang værdsatte, er det første, vi skal spørge os selv, hvor meget er mit eget forsvar på arbejde? Hvad bringer jeg til bordet, der kunne sabotere nærhed?

Når du nærmer dig de handlinger, du bør tage, før du vælger at bryde op, er det vigtigt at indtage den holdning, at den eneste person, du virkelig kan ændre, er dig selv. Du styrer 100 procent af din halvdel af dynamikken. Du er ikke et offer i dit forhold; i sidste ende kan du altid vælge at komme videre. Spillerskyldspilletvil kun lade dig føle dig magtesløs og gå i cirkler. Selvom du til sidst beslutter dig for, at forholdet ikke er værd at beholde, så længe du er i det, kan du øve dig i at være den bedste person, du kan være. Du kan udvikle din egen evne til at elske, at være åben og at være sårbar - færdigheder, som vil gavne dig i høj grad i livet og i fremtidige forhold. Disse er færdigheder, jeg vil uddybe i mit kommende e-kursus, '.' Og hvilket bedre sted at øve disse relationsfærdigheder end i et forhold? Med det i tankerne er her fem ting, du skal prøve, før du siger farvel til dit forhold.

1. Reflekter over, hvad der trak jer sammen.
Vi vælger ikke altid partnere af de rigtige grunde. Nogle gange vælger vi mennesker, der udfordrer os, som presser os til at vokse og udvide vores verdener. Andre gange vælger vi mennesker, hvis forsvar og negative træk passer med vores. Hvis vi har tendens til at være passive eller ubeslutsomme, for eksempel, kan vi vælge en person, der er nøjeregnende og dominerende. Disse egenskaber, der først tiltrækker os, kan blive årsagerne til, at vi ender med at falde ud.

Desværre er den glitrende attraktion, vi føler i begyndelsen, ikke altid et godt tegn. Det kunne være et træk, der er baseret på vores historie - en negativ dynamik fra vores fortid, som vi ubevidst søger at fastholde. Hvis vi for eksempel var usynlige i vores familier, søger vi måske et velkendt scenarie med en partner, der ikke viser særlig stor interesse fra starten, som ikke prioriterer os eller viser hans eller hendes kærlighed. Hvis vi havde en forælder, der ønskede at 'perfektere os', kan vi finde partnere, der 'hjælper os', men vi kan senere komme til at ærgre os over, at de altid ser os som problemet, der skal løses eller perfektioneres.

Selvom vores partnervalg nogle gange kan være slået fra, er det ikke altid skyld i et forholds undergang. Hvis den tiltrækning og spænding, vi følte i begyndelsen, begynder at falme, betyder det ikke nødvendigvis, at vi har valgt den forkerte person. Derfor er det så vigtigt at overveje vores tidlige følelser i forholdet. Hvis vi virkelig var forelsket i nogen på et tidspunkt, er det muligt for os at genvinde disse følelser. Vi bør tænke på, hvad der tiltrak os til vores partner og årene med fælles historie, hvor vi nød aktiviteter, kærlighed og intimitet. Vi kan derefter lede efter de virkelige årsager til, at tingene tog en drejning til det værste og lave en ændring, der bringer os tilbage til de oprindelige følelser og har en varig indvirkning.

2. Prøv at bryde din rutine.
En af hovedårsagerne til, at et forhold mislykkes, skyldes, at parret har indgået en 'Fantasy Bond'. A Fantasy Bond er et begreb udviklet af min far, psykolog Robert Firestone, for at beskrive en illusion af forbindelse, som mange par danner på et tidspunkt i deres forhold. En Fantasy Bond adskiller sig fra ægte kærlighed ved, at oprigtige handlinger af venlighed erstattes af rutine, og form foretrækkes frem for substans i forholdet. Par går ind i dette scenarie uden selv at være klar over det, som et middel til at føle en falsk følelse af sikkerhed, en illusion af fusion eller 'enhed'.

En Fantasy Bond har en 'dæmpende' effekt på et forhold, da to partnere begynder at kontrollere hinanden og begrænse hinandens verdener. De bliver et 'vi', mens de mister følelsen af ​​hver deres identitet som to separate individer. Reel kontakt og give og tage af kærlige udvekslinger formindskes. Partnere tager hinanden for givet og mister deres tiltrækning til hinanden. De holder op med at støtte de unikke interesser og personlighedstræk, der lyser den anden person op og gør ham eller hende til den, han eller hun er. Dette skaber til gengæld et forældet miljø i forholdet, hvor begge parter føler vrede og mangel på begejstring over for hinanden.

Der er mange karakteristika ved en Fantasy Bond, som er værdifulde at udforske, men det er vigtigt at huske, at denne type binding ikke er en sort eller hvid tilstand. En Fantasy Bond eksisterer langs et kontinuum. De fleste par befinder sig et sted på spektret, efter at have indgået et bånd i varierende grad. Vi kan begynde at bryde fri fra fantasien ved at ændre vores måde at forholde os på i vores forhold. En af mine venner har for nylig vedtaget denne strategi ved at beslutte at tage mere initiativ i sit forhold i stedet for passivt at gå med på, hvad end hans partner besluttede. Han gjorde dette for sig selv uden at forvente noget af sin partner. Til hans overraskelse gav dette skifte i ham selv en meget positiv respons fra hans kæreste, som satte pris på, at han udtrykte sig og havde et bestemt synspunkt. Hun blev sødere og blødere i sin tilgang til ham og holdt op med at agere kontrollerende i forholdet.

3. Afgør, om din fortid påvirker din nutid.
Ofte danner partnere en karikatur af hinanden. De begynder at fokusere deres opmærksomhed på eventuelle mangler, deres partner har, selv forstørrer dem og bagatelliserer deres styrker. I bund og grund begynder de at forvrænge deres partner, nogle gange bliver de kritiske over for træk, de engang beundrede eller fandt morsomme. Vi er typisk ikke klar over det, men vores motivation for at gøre dette igen stammer fra vores fortid. På et ubevidst plan søger vi ofte at genskabe negativ dynamik fra vores historie. Vi kan endda provokere vores partnere til at behandle os, som vi blev behandlet i vores tidlige liv. Vi kan også bruge gamle, usunde mestringsstrategier i vores forhold, som var tilpasset vores liv som barn, men som ikke længere tjener os. For eksempel, hvis en forælder trængte sig på os, kan vi være blevet indadvendte eller holdt os for os selv, men disse egenskaber kan gøre det svært for os at åbne op i vores voksne forhold.

Alt for ofte risikerer vi at projicere på vores partner og se dem gennem et defekt filter, der afspejler vores fortid. Vi kan endda provokere vores partner til at behandle os på måder, som vi kender fra vores barndom. For at hjælpe med at få fat i dette kan vi tænke på tidspunkter, hvor vores partner blev provokeret os, og så spørge os selv, hvad vi gjorde lige før det. Var vi nagende, brokkede, glasur dem eller handlede vi koldt? Hvis vi genkender den adfærd, vi engagerer os i for at genskabe gammel dynamik, kan vi begynde at ændre vores måder at interagere på for at vende tilbage til en meget renere, mere autentisk måde at forholde os til vores partner på. Vi kan begynde at faktisk engagere os i kærlige handlinger og nyde hinanden igen.

4. Genkend din frygt for intimitet.
Folk reagerer ofte på at blive elsket. Dette har at gøre med den frygt, jeg talte om tidligere, der omgiver at komme tæt på nogen. Når vi bliver bange, har vi en tendens til at trække os væk fra vores partner. Vi tager kampe, bliver mere kritiske, reagerer endda vredt på komplimenter eller kærlighedshandlinger. Mere end noget andet begynder vi at tilbageholde de egenskaber, som vores partner engang elskede ved os. Vi kan holde op med at være så kærlige eller eventyrlystne. Vi kan modstå at deltage i aktiviteter, vi gensidigt nød med vores partner.

At handle imod at være tilbageholdende betyder at være villig til at være sårbar. Det betyder at engagere sig i fælles aktiviteter og sætte en stopper for mønstre, der skubber vores partner væk. Er vi holdt op med at bekymre os om vores udseende? Er vi begyndt at arbejde nonstop og undlader at gøre vores partner til en prioritet i vores liv? Tænk på de handlinger, du er holdt op med at tage, såvel som dem, du kunne begynde at tage for at genoplive de kærlige følelser i din partner. Når din partner udtrykker kærlighed til dig, skal du acceptere. Giv det kærlige udseende tilbage. Afled ikke hans eller hendes komplimenter. Selvom det kan føles hårdt eller ubehageligt, så prøv at acceptere den kærlighed, der er rettet mod dig uden at sige eller gøre noget, der kan afbryde din partners følelser.

5. Ensidigt afvæbne.
Alle forhold har ophedede spændingsøjeblikke. Efterhånden som disse øjeblikke opstår mere og mere, og efterhånden som vi begynder at se vores partner mere kritisk, kan vi begynde at opbygge en sag mod dem. Dette er ret nemt at gøre, da ingen person er perfekt, og vi kan altid registrere deres fejl i visse fejlkategorier. Når vi opbygger en sag mod vores partner, har vi en tendens til at blive sat hurtigere afsted og hopper på dem i det øjeblik, de smutter eller overreagerer på dem. I tider med stress har kampe en tendens til at eskalere. Vi siger værre og værre ting til hinanden, ting vi ikke engang mener. Det får os til at føle os ret elendige omkring os selv og vores forhold.

I stedet for at fokusere på vores partner, er en yderst effektiv teknik at anvende ensidig nedrustning. Det betyder at droppe sagen, trække vejret og ikke reagere på en ophedet måde, uanset hvad vores partner gør eller siger. Prøv at have en åben og medfølende holdning til dem og at reagere med forståelse. Fokuser ikke på at rette dem eller fortælle dem, hvad de kan gøre for at ændre. I stedet bør vi fokusere på at tage det fulde ansvar for vores del af dynamikken. Vi bør vælge at være tæt på frem for at have ret. Denne holdning vil ofte smelte din partners hjerte, og uanset hvad vil den få dig til at føle dig meget bedre i dig selv.

Uanset hvilken fremtid dit forhold byder på, vil du blive styrket af det faktum, at du har evnen til at ændre dig selv. Når du ændrer dig og er villig til at være sårbar, bliver din partner ofte blød og reagerer. Når du gør dette, skal du have hvad Dr. Dan Siegel beskriver som en KUL holdning til dig selv, hvor du er Nysgerrig, Åben, Accepterende og Kærlig. Når du elsker dig selv, er du bedre rustet til at handle med integritet i dine relationer. Du bliver en person, du respekterer, og du giver dit forhold den bedste chance for at overleve.

Lær mere om 's eCourse ''

Lær hvordan du slipper fri fra en Fantasy Bond i vores eCourse ''