Enhver, der har hengivet sig til romantiske komedier som Da Harry mødte Sally , Så godt som det bliver , Moonstruck eller stort set alt med Sandra Bullock i hovedrollen kender temaet med modsætninger, der tiltrækker og fjender bliver kærester . Dette tema har eksisteret siden tidernes begyndelse; Vi ser det i Shakespeares Tæmning af spidsmusen og Jane Austens Emma . Men så meget som mange film, romaner eller teaterstykker gerne vil have os til at tro på det, er vi ikke så tilbøjelige til at blive forelsket i en, vi i starten ikke kan fordrage. Men en ny artikel rejser spørgsmålet, kan vi lære at blive forelsket i en person, som vi i første omgang ikke føler den særlige 'gnist' med.

Sikker på, tiltrækning er nødvendig for at starte ethvert forhold, men hvor meget er vi afhængige af den første tiltrækning som et tegn på varig kærlighed? Som en nylig artikel af Dr. Robert Epstein udtrykker det: 'Jeg tror ikke, du kan blive forelsket i nogen, men der er mange mennesker omkring os, som vi meget bevidst kunne skabe varig kærlighed med.'

Det virker måske ikke så romantisk: at møde nogen, kunne lide den person nok til at give ham eller hende en chance, og så se, om stærke følelser kan udvikle sig over for den person. Men Dr. Epsteins artikel anbefaler, at vi ser på kærlighed på en anden måde. I sit interview med www.psychologies.co.uk , Dr. Epstein råder os til, at vi ikke skal være så passive i at vente på, at kærligheden finder os, til at slå os med Amors gennemborende pil og overvælde os med mental og fysisk tiltrækning. I stedet opfordrer han folk til at være mere åbne over for kærlighed, mere åbne over for fejlene i vores partnere og mindre afhængige af forestillingen om, at vi kun har én sand sjæleven. Dr. Epstein fortsætter med at advare os om, at jo mere vi idealiserer en partner i de tidlige stadier af et forhold, jo mere skuffede vil vi være, når vi til sidst opdager, at denne person ikke er så perfekt, som vi havde forestillet os.

Så hvordan kan vi træffe det bedste valg for os selv? Hvordan kan vi lære at blive forelskede og forblive forelskede?

I den tidlige fase af valg af partner er det vigtigt at overvejede ideelle egenskaber, vi bør kigge efter hos den partnerdet ville føre til et ideelt forhold. Disse kvaliteter omfatter modenhed, ikke-defensivitet, ærlighed, empati og en sans for humor (blandt andre). Når to mennesker finder disse kvaliteter i hinanden og træffer valget om at være sammen, besidder de ofte stærke følelser for hinanden, som er meget virkelige for dem: gensidig respekt, tiltrækning og påskønnelse. Ved at fastslå, at vores partnere besidder disse kvaliteter, kan vi føle os sikre på, at vi har truffet et valg på højt niveau for os selv og kan føle os mere trygge ved at dele livet tæt med denne person.

Når et forhold bliver mere seriøst, er det vigtigt at være på vagt over for de måder, vi kan blive alt for kritiske over for vores partnere. Så meget som vi alle siger, at vi ønsker kærlighed, er der mangeforsvarvi besidder det, der beskytter os mod at tillade os selv at opleve kærlighed fuldt ud og tillade den at forblive i vores liv. Gamle sår, minder og systemer, vi engang brugte til at beskytte os selv, kan ubevidst dukke op igen, når vi kommer tæt på nogen.

Disse forsvar kan tage form af en indre fjende. Denne fjende er der altid for at slå os ned og true med at sabotere vores lykke. Tænk på alle de gange, en stemme inde i dit hoved sagde til dig, at du ikke skulle spørge nogen, du kan lide, ikke at være sårbar over for din partner, ikke at stole på en, du elsker, eller ikke at tro, at du holder af. det samme'kritisk indre stemme', der tænder os, kan tænde vores partnere. Prøv at være på vagt over for denne stemme og adskil dine virkelige følelser fra dem, du måske projicerer fra gamle forsvar.

Jo mere vi handler på vores forsvar, jo mere sandsynligt er det, at vi erstatter den ægte kærlighed, vi engang følte til vores partnere, med en mere rutinepræget og sløv måde at forholde os på. Vi kan tage de handlinger, der er forbundet med at være forelsket, som at gå ud eller flytte sammen, men når vi gør disse ting, føler vi måske ikke den samme begejstring, som vi havde over for vores partnere.

Når vi handler på vores forsvar eller lytter til vores kritiske indre stemmer, er vi langt mindre tilbøjelige til at forblive sårbare over for dem, vi elsker. Vi kan beskytte os selv med tanker som: Hun tænker aldrig på mig længere , Han er ikke tiltrukket af dig , Hun vil forlade dig, så kom ikke for tæt på . At hengive os til disse tanker kan efterlade os distanceret fra vores partnere og vores kærlige, tiltrukket følelser. Samtidig vil vi måske ikke miste trygheden ved at være i et forhold, så vi danner det, Dr. F.S. refererer til som en 'fantasibånd.' Fantasy-båndet er en illusion af forbindelse, der giver os mulighed for at bevare formen af ​​et forhold, mens vi mister vores kærlige følelser over for vores partnere.

Der er mange måder at holde et forhold sundt og undgå dragt af et fantasibånd. For det første kan vi have integritet i at opretholdeideelle egenskaber i os selv, der understøtter et sundt forhold. Vi kan også være opmærksomme påkritiske indre stemmer' fortæller os, at vi skal trække os væk fra vores kærlige følelser. Endelig kan vi kigge eftertegn på, at vi indgår i et fantasibåndog søger aktivt at afbryde disse mønstre.