De fleste af os har en af ​​to måder at håndtere fortiden på. Nogle af os prøver at begrave det væk. Vores holdning er, hvad der end skete skete; vi kan ikke ændre det, så vi skal bare lade være. Andre af os ser ud til at sidde fast i vores historie. Vi er dybt udløst af minder eller bliver overvældet af gamle følelser. Vi kæmper for at lade fortiden gå. Forskning viser os nu, at ingen af ​​disse holdninger er særlig adaptive eller gavnlige for vores personlige udvikling. Selvom disse tilgange til fortiden kan virke fuldstændigt modstridende, fører de faktisk til det samme endelige resultat. Hvis vi undgår at se fortiden i øjnene, kan vi ikke genkende de mange, ofte begrænsende, måder, hvorpå den påvirker vores nutid. På den anden side, hvis vi overidentificerer os med og grubler over vores barndomserfaringer, oplever vi stadig, at vi bliver styret af disse begivenheder. I begge tilfælde lykkes det ikkedifferentiereog leve vores liv på vores egne præmisser.

Tilknytningsforskning viser, at for at frigøre os fra fortiden, danne sundere relationer og vise sig i dag som de mennesker, vi gerne vil være, er vi nødt til at give mening og føle den fulde smerte af vores historie. Når vi undlader at møde uløst smerte fra vores barndom, har vi mange, ofte ubevidste, måder at gentage den på. Disse gentagne mønstre er ikke tilsigtede eller gennemtænkte. De store og små traumer fra vores tidlige liv føles måske ikke bevidst, som om de dikterer vores handlinger. I stedet kommer de ud på måder, vi ikke er klar over - for eksempel i partnere, vi vælger, kritiske holdninger, vi har til os selv, og dynamik, vi skaber med vores børn. Begivenheder fra vores nuværende liv udløser implicitte minder, som ofte er smertefulde og får os til reagere hellere end handling i vores egen interesse. I denne forstand genoplever vi ofte i stedet for at leve vores liv, og udfylder tidligere recepter i stedet for at lægge vores egen vej. Så hvad er de måder, vi genoplever i stedet for at leve vores liv?

Gentag - En af de måder, hvorpå vi viderefører vores fortid i nutiden, er ved at gentage adfærd og påtage os karakteristika af vigtige skikkelser i vores tidlige liv. Selvfølgelig kan dette være en god ting, når vi vedtager måder at være på, som vi værdsætter og respekterer. Men som mennesker har vi en tendens til at overidentificere os med de negative træk hos vores forældre eller tidlige omsorgspersoner. Vi kæmper faktisk for at overgå eller se os selv i et andet lys end de mennesker, der oprindeligt holdt af os. På et ubevidst plan påtager vi os vores forældres træk i et forsøg på at bevare et idealiseret billede af dem.

Selvom det kan virke kontraintuitivt, kan det faktisk føles smertefuldt eller truende at adskille os fra vores forældre ved at se dem realistisk, inklusive alle de måder, hvorpå de var begrænset og sårede os. I stedet identificerer vi os med vores forældre og tager deres kvaliteter til sig. For eksempel, hvis vi havde en særlig undvigende eller indre forælder, kan vi opleve, at vi føler os utilgængelige for vores kære eller trækker os væk fra forhold, når de kommer for tæt på. Hvis vi havde en forælder, der bekymrede sig overdrevent og trængte sig på os, kan vi finde på at føle på samme måde over for vores børn og handle på måder, der er invasive eller anmassende.

Reager - Den modsatte side af samme mønt kommer, når vi gør oprør mod vores forældres måde at være på. Endnu en gang er det sundt og klogt at identificere egenskaber, vi ikke kan lide hos vores tidlige viceværter, og at vælge at være anderledes på disse måder. Men nogle gange er vi så fast besluttet på at være anderledes end vores oprindelsesfamilie, at vi overkompenserer eller forvrænger vores naturlige måde at være på. For eksempel, hvis vi hadede den måde, vores forældre ikke kom ud af det på, vokser vi måske op med at afskrive forhold eller kærlighed generelt. Vi kan love aldrig at blive 'for alvorlige' med nogen eller stole på nogen på et dybt plan. Eller, hvis vi følte os frataget som børn, kan vi prøve at råde bod på det ved at forkæle eller forkæle vores egne børn. Vi kan projicere på vores børn, at de føler, som vi gjorde, da vi var unge, og derfor reagerer på dem på måder, der er forkert tilpasset deres faktiske ønsker og behov. I hvert af disse tilfælde ser vi stadig nutiden gennem et filter af vores fortid og undlader at adskille os fra vores historie. Vi tillader ikke os selv fuldt ud at indse, hvem vi virkelig er, og hvad vi virkelig ønsker.

Genskabe – En anden måde, hvorpå vi undlader at træde ud af vores fortids skygger, er ved at genskabe miljøer og dynamik, der ligner dem, vi oplevede i opvæksten. Dette mønster kan være svært at identificere. Men vi kan finde på at date eller gifte os med mennesker, der behandler os på måder, der ligner, hvordan vi blev behandlet som børn. Hvis vi for eksempel voksede op med en forælder, der fik os til at føle os små eller ubetydelige, kan vi finde os selv tiltrukket af partnere, der er mere afvisende. Hvis vi havde en forælder, der faldt over os, føler vi os måske kun tiltrukket af mennesker, der bygger os op eller tilbyder os al deres opmærksomhed.

En anden måde, vi genskaber tidligere dynamikker på, er ved at forvrænge figurer i vores liv og projicere træk eller reaktioner på dem, der kommer fra vores historie. For eksempel, hvis vi havde en utroværdig, skæv eller afvisende person i vores tidlige liv, kan vi konsekvent føle, at vi bliver bedraget som voksne. Vi kan antage, at vores partner trækker sig eller er os utro, selv når der ikke er nogen reelle tegn på, at dette er tilfældet.

Endelig kan vi endda ubevidst provokere folk i vores liv til at reagere på os på måder, der er velkendte, selvom de var smertefulde. Hvis vi for eksempel blev set som babyagtige eller inkompetente som børn, kan vi finde på at handle mere hjælpeløse eller trængende med vores partner. Hvis vi havde en forælder, der mistede besindelsen, kan vi prøve at fremprovokere den samme reaktion fra de mennesker, vi er tættest på i vores voksne liv, ved at fornærme dem eller prøve at trykke på deres knapper.

Alle disse adfærdsmønstre kan føre til ubehagelige, endda ødelæggende udfald, men de hjælper os også med at opretholde vante, gamle, ofte negative, måder at føle om os selv på. Selvom vi er hundredvis af miles og mange år væk fra vores barndomsmiljø, tillader disse mønstre os at forblive i disse velkendte miljøer på et psykologisk og følelsesmæssigt plan. Denne mangel på differentiering kan få os til at føle os bundet til vores tidlige viceværter på måder, der begrænser os. Denne illusion af forbindelse kan have føltes som en livreddende tilpasning, da vi var små og havde brug for disse mennesker til selve vores overlevelse, men som voksne er disse mønstre ikke længere tilpasningsdygtige og skader os i vores evne til at blive dem, vi selv ønsker at være.

I det omfang vi ikke genkender og adskiller os fra disse destruktive tilpasninger, formår vi ikke at leve vores eget liv.