Hvordan din tilknytningsstil kan sabotere dit at finde kærligheden.

I årenes løb har jeg set mange mennesker henvende sig til datingsider for at finde en romantisk partner. Jeg har været vidne til, at nogle af dem har fundet kærlighed og kammeratskab, og andre har oplevet skuffelse, frustration og afvisning. Og med disse observationer er jeg blevet klar over, hvor meget en persons tilknytningsstil spiller en rolle i, hvem de er tiltrukket af, og i tilfælde af online dating, hvem de swiper direkte på.

Forståeligt nok har mennesker, der udviklede sikre tilknytningsmønstre i barndommen, lettere i deres romantiske forhold. For disse mennesker var en forælder eller anden betydningsfuld voksen en stærk og konsekvent tilstedeværelse i deres liv og var for det meste afstemt, lydhør og tilgængelig på måder, der fik dem til at føle sig set og trygge. Denne omsorgsfulde interesse støttede deres uafhængighed under opvæksten og befæstede dem, da de gik ud i verden.

Som voksne er disse mennesker for det meste komfortable i sig selv og har det nemt med at forholde sig til andre. De har en tendens til at være ærlige og åbne i deres forhold. De er tiltrukket af mennesker, der er ligeværdige og respektfulde. De værdsætter en partner, der både er uafhængig af og kærlig over for dem. De swiper ikke lige på en, de fornemmer er barnlig eller trængende. De engagerer sig ikke i følelsesmæssigt drama. De holder op med at følge nogen, der virker afsides, eller hvis kommunikation er inkonsekvent. De swiper lige på folk, der virker åbne for nærhed og som de er.

Jeg kender mennesker med sikre tilknytningsmønstre, som mødte deres partner online, og hvis kærlige forhold står sig. Men jeg kender også mennesker, hvis tilknytningsmønstre får dem til at træffe valg, som aldrig ser ud til at lykkes for dem. Usikre tilknytningsmønstre udvikler sig, når et barn foretager psykologiske justeringer for at etablere en følelsesmæssig og/eller fysisk tilknytning til en primær omsorgsperson, som er forkert afstemt, utilgængelig, forsømmelig eller endda voldelig. Psykologer har beskrevet disse mønstre som undgående, ængstelig og uorganiseret tilknytning. De har også identificeret lignende stilarter af usikker tilknytning, som udspiller sig i romantiske forhold: afvisende undgående, ængstelig optaget og frygtsom undgående tilknytning.

En kvinde, jeg kender, var en selvforsynende enspænder, som havde en historie med tilfældige møder og kortvarige forhold. Da hun tilmeldte sig online dating, drillede hendes søskende hende, fordi hun kun valgte kvinder, der boede over hele landet, fra hende. Da hun blev begejstret for en kvinde, der boede i Europa, foreslog hendes søster, at hvis hun var seriøst interesseret i et forhold, skulle hun fokusere på mennesker, der levede i samme tilstand, som hun gjorde. Hendes søster hjalp hende derefter med at beslutte, hvem hun skulle swipe direkte på. Hun har været i et forhold med en af ​​disse kvinder i de sidste 15 år.

En nær ven af ​​mig havde en mor, der var ret selvoptaget og selvophøjende. Da han voksede op, var hun inkonsekvent og selvmodsigende. Hun kunne være lydhør og nærende, eller påtrængende og følelsesmæssigt sulten, eller fjern og følelsesmæssigt utilgængelig, alt afhængig af hendes humør. Dette fik ham til at føle sig forvirret og usikker, idet han aldrig vidste, hvilken slags behandling han kunne forvente af hende. Som barn var han klæbrig og desperat over for hende. I sit voksne liv har han altid været tiltrukket af profilbilleder af kvinder, der virker glamourøse og spændende. Men , disse kvinder har uundgåeligt vist sig at være selvcentreret, hvilket afspejler hans mors narcissisme. Og , som afspejler sit forhold til sin mor, har han desperat forsøgt at gøre dem glade og overøst dem med gaver og opmærksomhed. Til sidst indser han, at han er uopfyldt i forholdet og begynder at lede igen.

En anden af ​​mine venner siger, at hun ønsker et langsigtet forhold, men hun træffer konsekvent online valg, der tydeligvis ikke har nogen fremtid. Hun går på hjemmesider, som folk primært bruger til at hooke op, og vælger yngre mænd, som åbenbart leder efter et one-night stand. Bagefter rækker hun ud til dem, som om det havde været mere en date end et hookup, og da de spøger hende, bliver hun optaget af at prøve at tale med dem for at finde ud af, hvor tingene er, og hvad der gik galt. Hun lever i en ambivalent tilstand, bange for at være for tæt på , men også bange for at være for fjern. Hun ender alene, overvældet af følelser af, at hun er uelskelig.

Spørgsmålet er: kan vi undgå at gentage de samme tilknytningsmønstre, vi lærte som børn i vores romantiske liv som voksne? Den gode nyhed er, at selvom disse er dybt indgroede mønstre, kan de ændres. Du kan faktisk ændre en usikker tilknytningsstil til en sikker ved at udvikle et forhold til en person, der har en sikker tilknytningsstil. Det er dog ikke let, og det kræver disciplin. Det kræver, at man går imod sine følelsesmæssige instinkter og i stedet træffer bevidste valg. Det kræver en mere grundig vurdering af dem, du swiper til højre på, samtidig med at du tager et længere kig på dem, du swiper til venstre på. I første omgang vil disse nye valg ikke have gnisten og tiltrækningen som dine sædvanlige.

For eksempel kunne min ven med den selvoptagede mor bevidst modstå at vælge individer, der virker prangende og selvophøjende. I stedet kunne han nå ud til kvinder, der er lige så interesserede i ham, som han er i dem. I starten ville de nok virke kedelige for ham, og han savner måske spændingen ved at sole sig i skæret fra en så egoistisk. Men efterhånden ville han komme til at værdsætte manglen på drama og desperation og til at foretrække den lighed og respekt, der følger med at ændre hans tilknytningsstil.

Kvinden i det sidste eksempel kunne beslutte at afbryde den afvisningscyklus, hun er fanget af. Hun kunne stoppe med at forfølge yngre mænd, der kun leder efter hookups, og i stedet kunne swipe til højre på folk, der ville tage hende mere seriøst. Disse valg kan virke utiltalende for hende i starten. Ikke alene ville de mangle den seksuelle spænding ved at forfølge yngre mænd, der kun ønsker et seksuelt møde, men fraværet af afvisning ville gøre hende utilpas. Men med tiden har hun c kunne udvikle sin tolerance over for den følelsesmæssige nærhed, der følger med at blive elsket og værdsat, og også opdage den seksuelle spænding, der er tilgængelig i denne form for ligeværdig udveksling.

Vi kan drage fordel af online dating til at forbedre og udvikle vores tilknytningsmønstre. Ligesom den selvforsørgende kvinde, jeg beskrev i det første eksempel, kan vi bevidst træffe valg, der ikke er baseret på vores usikre tilknytningsstil og faktisk udvikle en anden, sikker tilknytningsstil. Og ligesom den kvinde, når vi udfordrer vores gamle mønstre og kommer til at føle os mere trygge og trygge i os selv, kan vi udvikle et mere glædeligt, ligeværdigt og kærligt forhold.