Indledende kemi er den gnist, der giver næring til et forhold, men den gnist tænder ikke altid af alle de rigtige årsager. Tiltrækning er for mange af os et mysterium. Hvordan kan det være, at egenskaber, der førte os til en person i første omgang, senere kan frastøde os så stærkt og føre til problemer ned ad linjen? Hvordan bliver den kølige selvtillid, der engang fik os til at falde i svime, til den sjæleknusende afstandtagenhed, der fjerner os fra en elsket? Hvordan bliver den første yndige antydning af jalousi snebold til fuld udblæsning usikkerhed og afhængighed?

I min tidligere blog, 'Hvorfor du bliver ved med at havne i det samme forhold' Jeg udforskede dette mysterium og adresserede, hvorfor vi ofte gentagne gange vælger lignende partnere og ender i de samme utilfredsstillende eller mislykkede fagforeninger. Hvordan skal vi vide, hvornår vores attraktioner skal være advarselsskilte? Hvilke egenskaber skal vi styre væk fra, når vi ikke engang kender en person endnu? Her vil jeg tage fat på nogle af disse spørgsmål og foreslå en vej ud af de mønstre, der får os til at vælge de forkerte partnere, så vi kan etablere relationer med de rigtige.

Identificer dit mønster

Vi falder ikke altid for nogen, blot fordi deres positive egenskaber komplimenterer vores egne, men også fordi deres negative egenskaber passer så godt til vores. Derfor er den første ting, du skal gøre, når du indgår i et forhold (eller forbedrer et, for den sags skyld), at tage et kig på dig selv og på dine forholds historie. Hvad er de egenskaber, du typisk leder efter hos en partner? Er der visse negative egenskaber, som altid ser ud til at dukke op og til sidst driver dig til vanvid? Har du et mønster med at vælge en person med specifikke træk, for så at ende med at være utilfreds med dem? Ser dine forhold ud til altid at gå i opløsning af de samme årsager?

Når du genkender et mønster, har du noget, du kan arbejde med. Ved at finde ud af, hvordan du ender med den samme anstødelige partner i hvert forhold, vil du vide, hvad du skal gøre for at bryde denne cyklus. Med hvert valg, du træffer, og hver handling, du tager i et forhold, er det vigtigt at have en god fornemmelse af, hvad der virker i dig, som motiverer din adfærd.

Tag chancer

Når det kommer til kærlighed, er det tilrådeligt ikke kun at gå ind i det med dit hjerte; men at gå ind i det med hovedet. På den måde, i stedet for automatisk at vælge den samme type person for de samme negative træk, kan du prøve at vælge en partner, der er helt anderledes. For eksempel, hvis du voksede op med at føle dig usynlig eller ignoreret, kan du undgå en person, der viser en reel interesse i dig. I stedet kan du føle dig mere tiltrukket af nogen, der er fjern eller tilbageholder kærlighed.

Du kan bevidst beslutte dig for at være åben over for muligheden for at være sammen med nogen, der er anderledes end de mennesker, du typisk vælger, for eksempel en, der udtrykker en stærk tiltrækning til dig. Denne ændring vil højst sandsynligt få dig til at føle dig noget ambivalent. Men fordi du har identificeret dit mønster, kan du være opmærksom på de negative faktorer, der påvirker din beslutning. Måske kan din uinteresse for denne person i høj grad være motiveret af den interesse, han/hun viser dig.

Når du bevidst vælger at bryde et mønster, kan du etablere et bedre forhold med et bedre, omend ukendt, resultat. Hvis du hænger inde og giver denne ud over det almindelige person en chance, kan du vænne dig til dette ud over det almindelige forhold. Din kunne være en af ​​de historier om venner, der bliver forelskede, eller usandsynlige par, der lever lykkeligt sammen.

Hvis du er i et forhold, og du erkender, at det er på vej mod det samme negative resultat som tidligere forhold, kan du stoppe momentum og undgå endnu en tragisk afslutning. Du og din partner samarbejder højst sandsynligt om at skabe den negative dynamik i jeres forhold. Ikke alene er han/hun den samme slags person, som du altid ender med, det er højst sandsynligt, at du også er den samme slags person, som han/hun ender med. Selvom der er virkelige egenskaber, vi elsker og beundrer hos de mennesker, vi vælger at blive romantisk involveret med, skal vi overveje, at hver af os også sørger for, atnegativ bagagevi hver især bærer passer fint ind i hinandens uudviklede følelsesrum.

Tal med din partner om, hvordan dine relationsmønstre passer sammen, og om hvordan I kan udspille dynamikker fra jeres fortid med hinanden. Når I diskuterer, hvordan de udspiller sig i jeres forhold, vil I hver især have ideer om adfærd, I kan udfordre, og erkende, at jeres forhold ikke er dødsdømt. Husk, at du i ethvert forhold vil møde dine egne begrænsninger såvel som et andet menneskes. Jo bedre du kender dig selv og din partner kender ham/hende selv, jo stærkere vil I begge være i at håndtere disse begrænsninger. Du kan både udvikle dig og vokse i forholdet. Når I hver især udfordrer jer selv og opgiver jeres gamle negative identiteter, vil I opdage nye aspekter af jer selv og jeres partner.

Lyt til dine venner

En nyttig måde at afgøre, om en stærk tiltrækning eller mangel på interesse er baseret på din sande sindstilstand eller elementer fra din fortid, er at stole på dine venner. De har tendens til at være meget mere objektive om dig. En af mine venner takkede nej til sin nu kæreste i et helt år, fordi han ifølge hende bare ikke var hendes type. Da hendes venner mødte ham, blev de slået af, hvilken sød fyr han var, og hvor meget han kunne lide hende. De opmuntrede hende til at være mere åben og give ham en chance. Hun besluttede at stole på deres råd og accepterede en date med ham. Dette træk viste sig at være den største forhindring i hendes forhold; derfra udviklede hun et forhold, der var meningsfuldt og kærligt.

Lyt ikke til din indre træner

Du kan stoppe med at være opmærksom på den indre coach, der forudsiger et negativt resultat for dit forhold og fremmer et negativt syn på dig og din partner. Du kan ignorere det, når det er kritisk over for dig, og når det forvrænger og overdriver nogen af ​​din partners mangler. Denne negative måde at tænke på, eller 'kritisk indre stemme,' leder os til at genskabe det følelsesmæssige miljø, vi voksede op i. Hvis vi som børn blev forsømt, advarer det os om, at vi vil blive afvist. Hvis vi blev trængt ind på, fortæller det os, at en elsket kræver af os. På næsten intet område er denne træner så højlydt eller hård mod os som i vores intime forhold.

Tænk på din indre træner som en gammel dialog, der blev skrevet i din fortid og udspiller sig i dit nuværende liv. Målet med denne stemme er at bevare et behageligt og velkendt, men alligevel meget negativt syn på dig selv og din partner. Selv når du er sammen med en partner, du kan lide, arbejder din indre kritiker for at skubbe dem væk, et emne, jeg dækkede i bloggen, 'Det er ikke dig, det er mig: Sandheden bag undskyldningen.' Ved at udfordre din indre coach kan du bevare et objektivt og medfølende syn på dig og din partner.

En af mine venner har en tendens til at vælge mænd, der er økonomisk ustabile og bogstaveligt talt har brug for at blive støttet. På et tidspunkt fortalte hun mig: 'Jeg har aldrig været sammen med en mand, der betalte sin skat!' Hun beskriver sig selv som en 'fars pige', der idealiserede sin far. Hendes far indprentede hende vigtigheden af ​​at arbejde og tage vare på sig selv, på trods af at han flere gange gik konkurs og endda afsonede fængsel for skatteunddragelse. For at bryde hendes mønster med at vælge økonomisk afhængige mænd, begyndte min ven at date en, der havde en succesfuld karriere, og som var venlig og generøs over for hende.

Hun nød deres forhold, men til tider oplevede hun, at hun havde intense kritiske tanker. 'Hvad laver du med dette kryb? Han er glad for dig nu, men hvad gavner du ham? Han bliver nok træt af dig og forlader dig.' Hendes indre kritiker latterliggjorde hendes forhold og rev hendes kæreste ned. Heldigvis brugte hun sine venner som klangbund og lyttede, når de fortalte hende, at hendes angreb på sig selv og kritik af hendes kæreste var latterlige. Hun valgte at ignorere sin indre kritiker og benyttede sig af muligheden for at udvikle et forhold, der er præget af gensidig respekt, påskønnelse og kærlighed til hinanden.

Bliv ved

Forandring tager arbejde og tid, så vær tålmodig og hæng ud. Personlig forandring har også gavn af støtte. Der er så meget at sortere i i forsøget på at forstå dynamikken i et forhold. Først er der, hvad hver person kommer med til fagforeningen, og så er der, hvad der er på spil mellem dem som par. Derfor er terapi nyttig for mennesker, der udfordrer sig selv og ønsker at skabe bedre relationer.

Det er muligt at nå dette mål på egen hånd, men det er tilrådeligt at acceptere al den hjælp, du kan få fra venner og familiemedlemmer såvel som fra en terapeut. At opgive at kunne have et tæt forhold er en frygtelig løsning; det garanterer, at du aldrig får det, du ønsker. Du står på side med enkritisk indre stemmeat du ikke fortjener noget, eller at du ikke har brug for nogen i dit liv. At tilpasse dig selv efter denne kyniske selvbeskyttende proces er en form for selvfornægtelse, der begrænser dit liv. Det er bedre at elske og blive såret end aldrig at elske overhovedet. Når du hænger inde og udfordrer dit mønster af negative relationer, vil du blive belønnet ved at lære dig selv og din partner at kende på en ny måde, i sammenhæng med et kærligt og meningsfuldt forhold.