Lige så meget som at være forelsket kan føles som en naturlig tilstand, vi enten oplever eller ikke gør, så har vi meget mere at sige om det, end vi måske tror. Forskning har vist, at flere kærlige handlinger kan få par til at føle sig mere forelskede. På denne måde er der en hel del sandhed i forestillingen om, at kærlighed mere er et verbum end et substantiv. Jo mere vi udtrykker kærlighed, jo mere tænder vi den i vores partner og dyrker den i os selv.

At tænke på de måder, vi viser kærlighed på, kan være en kraftfuld praksis for at holde vores følelser i live og godt i et forhold. Nøglen er ikke kun at fokusere på vores egne følelser af hengivenhed, men at tænke på, hvad vores partner opfatter som kærlighed. Med andre ord, hvilke specifikke handlinger ville den specifikke person opleve som kærlig?

Det er en almindelig og ret instinktiv ting at give kærlighed på den måde, vi ville føle det. For nogle mennesker betyder det at overøse deres partner med kort og gaver, udtrykke masser af hengivenhed og ofte sige 'Jeg elsker dig.' For andre er kærlighed noget mere lavmælt, en stille påskønnelse af den anden person, hvor du giver dem plads til at gøre deres egne ting.

En masse problemer i forhold kan centrere sig om misforståelser eller fejlkommunikation om de ting, der får hver person til at føle sig elsket. For eksempel kan én person forvente, at deres partner instinktivt ved, hvad de ønsker og har brug for. De kan føle sig såret af deres partner, når de uundgåeligt tager fejl, og tænker ting som: 'Jeg ville gøre det her for dem. Hvorfor ville de ikke gøre det for mig?' Svaret kan være, at deres partner bare ikke ser den pågældende handling som meningsfuld eller ønskværdig på samme måde. De har simpelthen forskellige ting, de kategoriserer som udtryk for kærlighed.

For eksempel kom et par, jeg arbejdede sammen med, ofte i heftige skænderier omkring deres jubilæum. For en partner betød dagen meget for hende, og hun ville fejre det ved at lave noget sammen. Hun tænkte på lejligheden som en undskyldning for at fortælle sin mand, hvordan hun havde det med ham, og hvad hun elskede ved deres forhold. Hun kunne godt lide at planlægge ferier og romantiske middage og var ofte skuffet over, at hendes mand ikke gjorde den samme indsats for at fejre.

For hendes mand havde selve daten ikke så meget betydning. Mens han ofte købte hende en lille gave eller blomster til deres jubilæum, så han ikke meningen med at gøre en dag til en så stor ting. Han følte, at det, der betød mest, var, at han satte pris på sin kone og deres forhold hver dag. Romantik, mente han, burde være mere spontan og kan ikke rigtig planlægges.

Deres to perspektiver efterlod uundgåeligt en af ​​dem skuffet. Mens hun følte sig såret og afvist, følte han sig presset og tilsidesat. Det, der til sidst hjalp dem til at nå frem til en forståelse, var, at hver af dem tog sig tid til at sætte sig i den andens sted og erkende, at de ting, der fik deres partner til at føle sig elsket og værdsat, var anderledes end deres egne.

Når de først accepterede den simple virkelighed, var de i stand til at se deres handlinger som en del af et mål om at få den anden person til at føle sig værdsat i modsætning til et offer, der bøjede dem ud af form. Fordi hver af dem havde ønsket om at gøre den anden glad, var de i stand til at være mere åbne om, hvad det betød for deres partner. Det tog dem dog at indse, at kærligheden i sig selv kogte ned til andre handlinger, end de forestillede sig.

For manden indså han, at venlige og anerkendende ord, hengivenheder og gestus betød meget mere for hans kone end gaver, der ikke var så personlige. For konen begyndte hun at forstå, hvor meget det betød for hendes mand at lade tingene ske naturligt. Hun var i stand til at lade deres jubilæum udfolde sig mere spontant og ikke lægge så meget pres på bare en enkelt fejringsdag. I stedet kunne hun sætte pris på den kærlige måde, hendes partner var på hele året.

Der er alle mulige faktorer, der bestemmer, hvad vi hver især oplever som kærlighed, fra vores tilknytningsmønstre til vores grundlæggende natur. Alligevel kan det at være nysgerrig og åben over for vores partners unikke måde at føle sig elsket på gøre os til en bedre, mere afstemt partner. Så hvordan kan vi 'blive bedre' til at vide, hvad vores partner ønsker og har brug for?

1. Lyt til, hvad de siger.

Når vi bruger meget tid sammen med nogen, kan vi på den ene side føle, at vi kender dem bedre end nogen anden. På den anden side kan vi holde op med at lægge mærke til visse ting ved dem, efterhånden som de bliver mere velkendte for os. Det er ikke, fordi vi ikke er interesserede eller ligeglade. Det er ofte bare fordi vores liv kan blive travlt, rutinepræget eller behageligt på en sådan måde, at vi stopper aktivt med at lære den anden person at kende.

At være opmærksom på, hvad vores partner siger, lyder som det mest åbenlyse råd, vi nogensinde vil høre, men det er noget, vi skal minde os selv om at blive ved med at gøre. Lav en mental note, når de nævner noget, der betyder noget for dem, eller noget, der ophidser dem. Tilskynd dem til at være vokal om og bede om det, de vil have.

2. Vær opmærksom på, hvordan de udtrykker deres følelser.

Ud over at høre, hvad de vokaliserer, bør vi altid prøve at lægge mærke til, hvad der tænder vores partner. Det er ret nemt at skelne de tidspunkter, hvor de ser ud til at kede sig, og bliver ved med at tjekke deres telefoner fra dem, hvor de smiler og animerer. Dette betyder ikke, at vi er ansvarlige for at gøre dem glade 100 procent af tiden. Det er bare en måde at være afstemt og følsom på, hvad der får dem til at blive levende og føle mest sig selv. Denne bevidsthed hjælper os til virkelig at kende vores partner og forstå den slags ting, der får dem til at føle sig set og elsket.

3. Tjek med din partner (og dig selv).

Ingen af ​​os er tankelæsere, og vi kan ikke forventes at forstå, hvad en anden person ønsker og har brug for til enhver tid. Det er mere end okay at stille spørgsmål og opfordre vores partner til at fortælle os, hvor de er, og hvad de har brug for fra os. På samme måde bør vi blive ved med at tjekke ind med os selv om, hvad vi har brug for og ønsker at få os til at føle os elsket og opfyldt. Så meget som muligt bør vi være åbne over for vores partner om disse ting - heller ikke forvente, at de skal huskelæse. Ved at opmuntre til en fri og naturlig frem og tilbage, bliver vi mere sårbare over for hinanden og mere i stand til at tilbyde hinanden det, vi virkelig ønsker.

4. Læg mærke til, hvordan de udtrykker kærlighed.

Chancerne er, at den varme måde, vores partner behandler os på, i nogen grad afspejler en måde, de nyder at blive behandlet på. Hvis de opsøger en masse fysisk kontakt eller nyder små handlinger af generøsitet og venlighed, kan de nyde det samme fra os. Dette skal selvfølgelig ikke tages bogstaveligt, og ingen opgave skal matches nøjagtigt. For eksempel er det helt naturligt for hver person at bringe visse unikke ting til forholdet. Den ene partner kan meget vel nyde at vaske den andens vasketøj, for det gør dem glade, mens den anden foretrækker store, fejende romantiske fagter. Pointen her er ikke at sige, at vi ikke skal have vores egne individuelle måder at være kærlige over for hinanden på. Det er snarere bare en anden måde, hvorpå vi kan være opmærksomme og indstillet på visse handlinger, der kan få vores partner til at føle sig anerkendt.

5. Accepter din partners behov som forskellige fra dine egne.

Relationer bør ikke handle om ofre. Hvis det at gøre en anden person glad på en konsekvent basis betyder at gøre os selv ulykkelige, kan noget virkelig være galt, og forholdet kan være værd at undersøge. Men vi bør altid omfavne det faktum, at vores partner er en adskilt person fra os selv. Mens det at gøre hinanden glade kan være en stor del af vores egen lykke, eksisterer hver af vores følelser adskilt fra den andens.

Alt dette er for at sige, at det er okay, at du ønsker mere hengivenhed, og at din partner ønsker mere kommunikation. Det er okay for én person at føle sig mere elsket af sin partner, der gør rent i disken, end at sige 'Jeg elsker dig'. Andre har måske brug for ordene. Vi har hver især forskellige ting at bringe på bordet og tilbyde hinanden. Det er ikke nødvendigt for alle vores ønsker at synkronisere nøjagtigt til enhver tid for at nyde et ligeværdigt og kærligt forhold. Det eneste, der betyder noget, er, at hver af os holder en åben strøm af nysgerrighed, kreativitet og energi omkring at udtrykke vores kærlighed til en, vi bekvemt allerede elsker. Par, der konstant undersøger og definerer, hvad kærlighed betyder for hver af dem, har den bedste chance for at holde den følelse i live, både i deres partner og i dem selv.