Hvis du er bekendt med det psykologiske udtryk 'overførsel', forbinder du det sandsynligvis med en klient i terapi, der overfører bestemte følelser til deres analytiker. Alligevel er betydningen af ​​overførsel en smule bredere og refererer til en omdirigering af følelser, der ofte stammer fra barndommen, til nogen i nuet. Som en artikel om MentalHelp.net sige det: 'Overførsel er en meget grundlæggende proces, som mennesker konstant gør på godt og ondt.' Fordi dette ikke er en bevidst proces, kan det være meget svært at vikle vores hoved omkring det faktum, at de fremskrivninger eller antagelser, vi gør om andre, har meget at gøre med noget, der ikke engang sker her og nu.

Som mennesker er vi designet til at tro på vores egne opfattelser. I vores forhold til andre mennesker har vi en tendens til altid at stole på vores egen mening eller tro, at vi har ret. Men hvis vi skulle tage i betragtning, at nogle af vores følelsesmæssige reaktioner er mere baseret på, hvad der skete med os, end hvad der sker med os, kan vi være en smule mere ydmyge. Så meget af det filter, som vi ser os selv og verden omkring os igennem, har at gøre med vores tidlige liv og de tilpasninger, vi har lavet til vores specifikke omgivelser.

Mennesker er adaptive skabninger. Som børn tilpasser vi os vores sociale miljø som en del af vores overlevelse. Vores sensoriske veje begynder at udvikle sig så tidligt som tre måneder før vi overhovedet bliver født. De første seks år er en kritisk periode, hvor vi fastlægger mange neurale kredsløb i vores hjerne. Begivenheder, der opstår i denne tidsramme, kan derfor forme, hvor reaktive vi er, og hvor trigget vi vil være i forskellige tilstande senere i livet. På grund af dette har enhver tidlig modgang, vi oplever, stor indflydelse på, hvordan vi behandler verden omkring os.

Vorestilknytningsstilmed nøglefigurer i vores formative år bliver interne 'arbejdsmodeller', vi udvikler, hvordan relationer fungerer, og dermed påvirke, hvordan vi opfatter eller oplever interpersonelle forbindelser gennem hele vores liv. Vi kan vokse op med at stille spørgsmålstegn ved, om andre er troværdige, eller om det er sikkert at udtrykke, hvad vi ønsker. Vi kan føle os klar til, at folk vender sig mod os. Vi kan begynde at se de mennesker, der er tættest på os i vores voksne liv, som ligner mennesker i vores familie. Vores tidlige tilknytningsmønstre kan skævvride vores virkelighed og forvrænge den måde, vi ser andre på, og tro, at de er mere kritiske, afvisende, kontrollerende, besiddende osv., end de faktisk er.

Vi kan alle tænke på en ven, der pludselig gik af sporet, hvis reaktion syntes at have lidt at gøre med virkeligheden, men det er meget sværere at bemærke, når vi selv overreagerer eller opfatter forkert. Men at lære vores triggere at kende kan hjælpe os med at identificere, hvornår vores reaktioner ikke er synkroniserede med, hvad der foregår i øjeblikket. For eksempel, hvis vi følte os tilsidesat som børn, kan vi have en tendens til fejlagtigt at tro, at vi bliver tilsidesat som voksne. Vi kan nemt finde grunde til at føle os bagatelliseret eller afvist. Hvis vi voksede op i et uregelmæssigt eller påtrængende miljø, kan vi være hurtige til at mistro eller være på vagt over for engagement. Afhængigt af vores specifikke mønster eller udløser, kan en lille ting, en person (især en person tæt på os) gør, blive blæst helt ud af proportioner, hvilket vækker intensitet helt tilbage i historien.

De projektioner, vi laver på mennesker i vores liv, kan påvirke alt fra vores forhold til vores forældrestil til vores karriere. Vi kan projicere følelser fra vores barndom på vores egne børn. Hvis vi følte os berøvet i vores tidlige år, kan vi betragte vores børn som at føle sig nægtet og kompensere ved at forkæle dem. Hvis vi følte os udenfor i vores oprindelige familie, i vores voksne forhold, kan vi opfatte vores partner som afvisende, hver gang han eller hun vælger at gøre noget uden os. Hvis vi ofte blev fornærmet som børn, kan vi betragte vores chef som kritisk over for os ved at læse hans eller hendes kommentarer eller ansigtsudtryk. I hvert af disse tilfælde ser vi ikke rigtig de nuværende figurer i vores liv, for hvem de virkelig er, men gennem et filter af vores egne forventninger.

Selvfølgelig er det værdifuldt at have tillid og stole på os selv. Men der er bestemt tidspunkter i vores liv, hvor vores perspektiv er forplumret af negative overlejringer fra vores fortid og af vores egen intern kritiker der sår tvivl og kritik på alt, hvad vi gør. Så spørgsmålet bliver, hvordan kan vi adskille disse overlejringer fra vores virkelige synspunkt? Ved at lære, hvordan vi muligvis forvrænger mennesker i vores liv, får vi indsigt i vores historie og vores tankemønstre. Jo mere vi kan forstå, hvordan vores fortid informerer vores nutid, jo mere kan vi smide de uønskede lag eller følelsesmæssig bagage, som kan have en negativ indvirkning på vores nuværende forhold.

Et fingerpeg om, hvorvidt vi reagerer rationelt på en situation i det virkelige liv eller bliver udløst af gamle følelser, er at lægge mærke til de øjeblikke, hvor vores humør pludselig ændrer sig, eller et sus af følelser overvælder os. Det kan føles som om en kontakt er blevet slået til, eller en alarm er gået i vores sind. Bortset fra vores umiddelbare følelsesmæssige reaktion, hvis vi bemærker, at vi finder skjult mening i andre menneskers ord eller adfærd, eller hvis vi begynder at bygge en sag eller føler os ofre, skammet, kastet til side eller respektløst, kan dette være et tidspunkt til at grave dybere ned i hvorfor.

Vi bør tænke på, hvad der endte med at udløse denne reaktion: et bestemt spørgsmål fra en kollega, en fraværende kommentar fra vores ægtefælle, en lille trods fra vores barn. I stedet for at antage, at kollegaen ikke lytter til os, at vores ægtefælle er kritisk, eller at vores barn er ude af kontrol, vil vi måske overveje, at der foregår noget andet inde i os, som ikke har meget med dem at gøre . Vi har en tendens til at være ekstra følsomme over for måder at blive behandlet på, der har såret os tidligere. Vi kan endda være på udkig efter eller fejlfortolke interaktioner for at passe ind i en gammel måde at føle på eller se os selv, som selvom det er smertefuldt, kan føle sig godt tilpas i sin fortrolighed.

Min pointe her er ikke at insinuere, at alle vores nuværende reaktioner blot er reaktioner på vores fortid. Det er simpelthen for at tilbyde en ny måde at se verden på, som kan hjælpe os med at forstå nogle af vores opfattelser, der kan være slået fra, og at ændre vores adfærd i overensstemmelse hermed. Det er derfor, jeg fortæller folk, at det er så vigtigt fuldt ud at føle og forstå vores barndom. Det er en indgang til at leve vores liv på en måde, der betyder noget for os, fri for de mindre ønskværdige overlejringer af vores historie. Det kan hjælpe os med at skelne alle paranoide, mistænkelige, kritiske, usikre tanker fra vores sande synspunkt. Ironisk nok, for at gøre dette skal vi måske være lidt mere ydmyge og acceptere tanken om, at vores synspunkt ikke altid er nøjagtigt. Vi bliver nødt til at acceptere, at for at se verden, som den er, må vi give slip på den måde, den engang var.