I løbet af de sidste 30 års arbejde som psykolog med individuel og gruppeterapi, har jeg ofte set mænd, der kæmper for at bevare enten romantikken eller venskabet eller begge dele i deres intime forhold. Det er et emne, jeg har undersøgt og udforsket i store dele af mit professionelle og personlige liv. Jeg har ofte bemærket, at mine mænds klienter klager over deres forhold på en måde, der er bekymrende. Hvorfor er min kone så kontrollerende? Jeg føler, at jeg aldrig gør tingene rigtigt ved hende, og hun finder altid noget at kritisere; er der sådan noget som glasset-er-altid-halvt-tomt syndrom? Det føles som om hun ikke sætter pris på mig. Hun styrer, hvilke restauranter vi går på, og hvor vi tager på ferie. Hvorfor værdsætter hun ikke mit input til, hvordan vi opdrager vores børn? Jeg ved ikke, hvorfor jeg skal sende ungerne i privatskole; det lægger så meget pres på os økonomisk. Jeg ønskede ikke at rejse til en af ​​mine to ugers ferie med min kones forældre. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal gøre hende glad.

Når de samme mænd kommer i terapi som et par, vil de 85 procent af tiden henvende sig til deres partner og spørge: 'Hvad ville du tale om?' Selvom der normalt er noget, der forstyrrer eller bekymrer dem, er de tilbageholdende med at tale om det. De vælger ikke at nævne en nylig konflikt eller en anstødelig kvalitet om deres partner, og i stedet går de på sidelinjen, enten benægter det eller undgår det, fejlagtigt og tror, ​​at det vil forsvinde. De har sådan frygt for konfrontation - alt andet end det!

På trods af nogle fremskridt med at aflive myter og udfordre stereotype kønsroller, fastholder en stor del af samfundet stadig ideen om, at kvinder er ansvarlige for børneopdragelse og håndtering af eventuelle parforholdsproblemer, der dukker op i hjemmet og på terapikontoret. Vi ser denne dynamik udspillet sig i film, sitcoms, tv-reklamer og endda t-shirts, hvor der står 'Min eneste chef er min kone.' Mange gifte, heteroseksuelle mænd nærer sig denne idé ved at spøge med deres 'gamle bold og kæde' eller blive holdt 'i kort snor' eller 'lykkelig kone, lykkeligt liv'. Dette er ikke kun en forvrænget og uretfærdig karakteristik af mænd og kvinder, men en slags rigid relationsrollespil, hvis paradigme skulle være gået af mode tilbage i 60'erne.

Gode ​​relationer handler om ligeværd. De involverer give og tage, styrke og sårbarhed, selvstændighed og nærhed. Men både mænd og kvinder ofrer meget, når de giver op for meget af sig selv for 'forholdets skyld'. Når en af ​​partnerne giver afkald på deres individualitet, mister selve forholdet dampen. Denne mangel på vitalitet i et ægteskab er det, der inspirerer mange par til at søge terapi.

Mens mange heteroseksuelle mænd klager over at udskyde kvinderne i deres liv, genkender de ikke altid de måder, de bliver tiltrukket af, opsøger eller bidrager til denne dynamik. Nogle mænd finder det mere behageligt at føle sig instrueret eller taget sig af deres partner. De spørger: 'Hvor gør du vil du på ferie? Spise? Se en film? etc.' De indser det ikke, men de opgiver faktisk aktivt en del af sig selv, som er vital, uafhængig og attraktiv for den anden person.

Forfatteren, digteren Robert Bly, tilbød indsigt i dette fænomen. Han observerede fra sit arbejde med mænd, at mange drenge, der vokser op, er mere følsomme og i stand til at bekymre sig om deres partners følelser og helbred. De er bedre til at tage del i huslige pligter såsom børnepasning og huslige pligter. De kan være mere følelsesmæssigt opmærksomme på andre, og alligevel er de ikke altid i harmoni med deres egen livsenergi, den livgivende, vilde side af sig selv (ikke at forveksle med den vilde side af mennesket). Han udforsker dette meget klogt i sin bog Jern John . De kan miste kontakten med deres unikke initiativ, ideer og lidenskab, og ironisk nok er det ofte de egenskaber, der tiltrak deres partner til dem i første omgang.

David Finch, fanger dette bedst i sin bog med titlen Sådan bliver du en bedre ægtemand: One Man's Journal of Best Practices . Et par år efter udgivelsen af ​​bogen fortalte Finch følgende historie, mens han talte på en konference. Han beskrev, hvordan han lige skulle afsted til en talekoncert, og mens hun sagde farvel til sin kone, fortalte hun ham, at ægteskabet var forbi. Finch var forbløffet og tænkte 'var jeg ikke den fyr, der havde en bestseller på at være en fantastisk ægtemand?' Her havde han troet, at han havde fundet ud af, hvordan han kunne gøre sin kone glad og troede, at han var i 'lykkelig kone, lykkeligt liv'-fasen af ​​sit liv, og nu måtte han se, at hans ægteskab var forbi. Han kunne dog ikke adressere det chok og modløshed, han følte på det tidspunkt, fordi han var nødt til at tage afsted på sin arbejdsrejse. Mens han var væk, havde han det ret dårligt og besat af, hvad der var gået galt i hans ægteskab.

Finch vendte hjem og følte sig virkelig deflateret. Så snart det var muligt, talte han med sin kone. Hun forklarede, at det, hun egentlig mente, var, at deres ægteskab, som det havde været, var forbi, og at hun ønskede en anden slags ægteskab. Han var meget lettet over at indse, at det var deres forholdsdynamik, der efter hans kones opfattelse skulle ændres, og ægteskabet var stadig i live, selvom det var på 'livsstøtte'. Han fandt ud af, at hans kone ønskede, at deres forhold skulle være meget anderledes, end det havde været. Hun fortalte ham, at hun fandt ham alt for fokuseret på at opfylde hendes ønsker og behov, og i løbet af det havde hun glemt aspekter af sin egen identitet. Hun fandt ud af, at deres ægteskab var blevet rutinemæssigt og forudsigeligt. Det så ud til, at jo mere Finch fokuserede på at behage hende, jo mere mistede hun kontakten med sin tiltrækning og interesse for ham. Hvor var han, personen? Hun savnede samarbejdet, energien og uforudsigeligheden, at være enig og uenig, men at have to synspunkter, ikke at have hendes synspunkt altid overtrumfer hans. Hun ønskede, at det, der betød noget for hver enkelt af dem individuelt, de ting, de virkelig brændte for, skulle blive ved med at betyde noget, og hun mente, at den dynamiske opskrift bestod i at dele livet og være stærk og føle individer. Dette var den vitalitet eller vildskab, der manglede for hende, eventyret om to mennesker, der fandt vej ned og gennem livets strøm.

Fordi Finch er sådan en afslørende og underholdende taler, var han i stand til at præsentere sine ægteskabelige kampe i et humoristisk lys. Men det, han fangede i sin personlige historie, er vigtigheden af ​​at være i live og tro mod dig selv såvel som over for en anden. Målet for alle to personer i et forhold, uanset køn, er at være ligeværdige og voksne. At være livsgenererende involverer at kende dig selv, dine lidenskaber, dine ønsker, dine følelser, herunder hvad du kan lide og ikke kan lide. Det betyder ikke at være egoistisk, rigid eller kontrollerende, men det betyder, nogle gange at sige nej og stå fast. Det er muligt at være sårbar og tilgængelig uden at opgive vigtige dele af, hvem du er, og dette er den ultimative kamp for alle to mennesker, der vælger at dele deres liv intimt.

For mange mennesker kommer denne afbrydelse fra sig selv fra erfaringer fra den tidlige barndom. For eksempel er en god del mænd, jeg har arbejdet med, vokset op uden en far, som de kunne identificere sig med. Deres mor kan have været mere tilgængelig eller følt sig mere følelsesmæssigt sikker. Disse drenge udviklede en stærkere identifikation og forbindelse med deres mødre end med deres fædre. I nogle tilfælde lærte deres mor dem, hvordan de skulle reagere og tage sig af hendes eller familiens behov. Nogle af disse mænd beskrev dette forhold som at give dem mere selvtillid; selv føler, at de havde en fordel i forhold til andre mænd i forhold til at kunne være mere følsomme og afstemt med en kommende kæreste.

Selvfølgelig vil ethvert mor-søn eller forældre-barn-forhold påvirke en persons spirende identitetsfølelse og fremtidige forhold. En undersøgelse fundet, at et sundt forhold mellem en mor og søn direkte påvirker hans følelse af moral og evne til at have sunde romantiske forhold som voksen. Men hvis forholdet er mere anstrengt, eller moderen har et mere kritisk syn på sin søn eller på mænd generelt, internaliserer sønnen ofte disse holdninger til sig selv.Hvis han desuden havde en far, der virkede viljesvag, følelsesmæssigt ledig/fjern, eller for kritisk og straffende, eller hvis han slet ikke havde nogen faderfigur, kan han kæmpe med sin egen identitet og begrebet eller forventningerne omkring maskulinitet.

Selvom jeg ikke personligt går ind for eller endda identificerer visse egenskaber som 'maskuline' eller 'feminine', bliver de fleste mennesker opdraget eller er vokset op i hjem med begrænsende, endda sårende holdninger eller forventninger omkring deres køn. Detfordrejede syn på maskulinitet, som nogle af de mænd, jeg har arbejdet med, blev udsat for som unge drenge, efterlod dem mistænksomhed over for det maskuline. Nogle beskrev, at de adopterede deres mors frygt eller mistillid til mænd eller påtog sig skylden for deres fars fravær. Mange beskrev, at de enten følte sig skyldige eller skammede sig over deres mandlighed, eller på den anden side troede, at de hele tiden skulle bevise sig selv og blive arbejdsnarkomaner. Som et resultat voksede de op med at kæmpe med deres personlige identitet som mand.

Som voksne besidder mange af disse mænd vigtige træk af følsomhed og afstemning over for andre, men de mangler mod, når det kommer til at udtrykke sig. De er tøvende eller uvillige til at være dristige eller tage initiativ. De kan date folk, der er mere kontrollerende eller kan søge retning fra deres partner eller ægtefælle, selv når hun eller han ikke forsøger at tage tøjlerne. Disse mænd kæmper ofte med at forbinde sig til deres egen overbevisning eller deres vrede, og de finder det særligt udfordrende at udtrykke deres synspunkter direkte.

Arbejdet i terapien for disse mænd har været, at de skal finde vej i deres forhold. De er nødt til at identificere måder, hvorpå de kan slå sig selv ned eller holde sig 'på deres sted.' De udforsker eventuelle negative eller forvrængede associationer, de har omkring begrebet 'maskulinitet'. De skal selv bestemme, hvad det vil sige at være den, de virkelig er - at føle sig stærke og selvbesiddende, følsomme og afstemte - både over for sig selv og over for dem, der står dem tæt på.

For mig var det en kombination af mandegrupper, terapi, mandlige mentorer og mine mandlige venskaber, der hjalp mig til at føle mig mere komfortabel og selvsikker som mand. Det er fra dette sted, man kan opleve alt det, der legemliggør: at kunne få adgang til sin naturlige vildskab, åbenhed over for eventyr, evnen til seriøst fokus, evnen til at genkende og udtrykke hele spektret af følelser, følsomhed over for andre, kende og at udtrykke sine ønsker, og sige 'nej', når man har lyst.

Deryl Goldenberg, Ph.D., er klinisk psykolog i privat praksis i Santa Monica og Santa Barbara Californien. Han har fokuseret sit arbejde på mandlig psykologi og problemer med parforhold med over 30 års erfaring med at hjælpe børn, forældre og par. Dr. Goldenbergs ekspertiseområder er dybdegående individuel og parterapi og at yde interventionstjenester til børn med følelsesmæssige og udviklingsforstyrrelser. Dr. Goldenberg er direktør for Verdugo Hills Autism Project og en certificeret Relationship Development and Intervention (RDI) konsulent, der anvender dette banebrydende, følelsesmæssige, kognitive, evidensbaserede interventionsprogram til personer med autismespektrumforstyrrelse (ASD) og. For at lære mere om Dr. Goldenberg, besøg hans internet side eller send ham en e-mail her .