Lægger du nogensinde mærke til, at tingene føles lidt dårlige efter at have set din familie? Gør detstemmer i dit hovedgætter du på, at du bliver lidt højere? Lægger du mærke til ord, der kommer ud af din mund, som ikke engang lyder som dig? Hvis du svarede ja til nogle af disse spørgsmål, så har du som så mange andre oplevet bagsiden af ​​familiebesøget. Uanset om du inviterer dine forældre med på din sommerferie, tilbringer en lang weekend hos dine slægtninge eller fejrer den 4. juli med en grill i familiesammenføringsstil, er du måske ikke klar over, at når du ser din familie, risikerer du at blive udsat for meget mere end UVB-stråler.

Dette er ikke for at sige, at virkningerne på ens mentale sundhed af at se sin familie er alle negative, eller at der ikke er ægte glæder, der følger med at genoprette forbindelsen til sine kære. Men at være omkring dine forældre eller at vende tilbage til den by, du voksede op i, kan vække implicitte minder, der automatisk udløser følelser, vi følte i vores fortid. Dr. Daniel Siegel, forfatter til The Mindful Brain og meddirektør for Mindful Awareness Research Center ved UCLA skrev, at '[Et] afgørende træk ved implicit hukommelse er, at når vi henter et element af implicit hukommelse til bevidsthed, har vi ikke den indre fornemmelse af, at noget bliver tilgået fra et minde om fortiden. Vi har bare den perceptuelle, følelsesmæssige, somatosensoriske eller adfærdsmæssige reaktion uden at vide, at disse er aktiveringer relateret til noget, vi har oplevet før.'

Enkelt sagt er implicitte minder minder, der eksisterer dybt i vores sind og kan dukke op uden vores bevidste bevidsthed. Et eksempel på en implicit hukommelse på arbejdet er vores evne til at huske, hvordan man cykler. Vi tænker ikke bevidst over, hvordan vi gør det; denne hukommelse er simpelthen i os. Omvendt vil et eksempel på en eksplicit hukommelse være mindet om en forælder, der lærer os at cykle, en konkret oplevelse, der eksisterer i vores sind. Implicitte minder gør det muligt at opleve selv et tilsyneladende glat eller behageligt besøg i hjemmet, mens vi ubevidst genforbinder os med følelser, tanker, holdninger og identiteter, vi havde som børn.

Når vi oplever implicitte minder, føler vi ofte, at vi er tilbage i den situation, vi bliver mindet om, og vi reagerer medfødt, som vi gjorde i den tidlige situation.

For eksempel tog en af ​​mine venner for nylig sin kæreste med på besøg i hendes forældres hus. Det var første gang, han mødte hendes forældre, og han oplevede, at de var venlige og afslappede mennesker, der ikke havde meget at sige til noget negativt eller kritisk. Alligevel bemærkede han flere gange under besøget, at min vens stemme fik en ukarakteristisk høj tone, da hun havde reageret defensivt på, hvad der forekom ham temmelig uskyldige kommentarer fra hendes forældre. Da han nævnte denne observation på køreturen hjem, var min ven forundret over, hvor meget hans indtryk og de ting, han fortalte, at hun sagde, lød som hendes teenage-selv, der skændtes med sine forældre over deres strenge, kontrollerende stil.

Havde min vens forældre lavet en kommentar til hende, der minder mere om fortiden (som mange forældre gør), ville hendes reaktion sandsynligvis være blevet endnu mere intensiveret og ville have påvirket hendes humør meget længere. I samme forstand, havde hun ikke fanget sin barnlige reaktion, ville hun højst sandsynligt have været mere tilbøjelig til at forblive i sin regressive tilstand, optræde defensivt eller oprørsk i mindre passende situationer.

Når gamle følelser som disse begynder at påvirke vores adfærd, bliver vi udsat for måder, hvorpå vi ikke helt er vokset op eller individualiseret fra vores forældre eller andre indflydelsesrige voksne i vores barndom og de tidlige identiteter, vi påtog os i vores familier. Uanset hvor modne vi føler os, kan minder om vores 10-årige jeg få os til at handle, som vi gjorde, da vi var 10. Når dette sker, er vores forældre ikke altid hjælpsomme, da det er nemt for dem at se. os som vores 10-årige jeg og reagere derefter.

Vores regression ville ikke virke så signifikant, hvis den var begrænset til vores interaktion med vores forældre, men en mangel pådifferentieringhar en tendens til at have alvorlige konsekvenser på alle områder af vores liv, især vores vigtigste forhold. Jo tættere vi kommer på en person, eller jo mere vi lader en person betyde for os, jo mere sandsynligt er det, at disse følelser udløser implicitte minder fra vores tidligste forhold. Når dette sker, er det, som om vi bliver transporteret til fortiden og genoplever negative følelser, der ikke er passende i nuet.

At handle på gamle følelser og tidlige identiteter er ikke et mønster, der kun er synligt i vores romantiske forhold. Det kan observeres på mange områder af vores personlige og professionelle liv og har en væsentlig indflydelse på de valg, vi træffer som voksne. Når vi oplever en intens følelsesmæssig reaktion - et offer stik fra en chef, alvorlig kynisme over for en kollega - er det nyttigt at evaluere vores reaktioner og stille spørgsmålstegn ved, hvorfor intensiteten er dukket op. Ofte, når en følelse er særlig intens, indikerer det en forbindelse til mere primære følelser, der korrelerer med hændelser i barndommen.

Jo mere vi fejlerdifferentierefra vores forældre - ikke nødvendigvis de forældre, vi stadig har, men dem, vi er kommet til at internalisere i vores sind - jo mere sandsynligt er det, at vi udspiller gamle adfærdsmønstre i vores nuværende liv. Min pointe her er ikke at bebrejde forældre eller antage, at alle forældres påvirkninger er negative. Det er dog et uheldigt faktum, at vi som børn var mere tilbøjelige til at blive påvirket af en enkelt negativ oplevelse, manglende afstemning eller destruktivt udbrud fra en forælder end af en række positive oplevelser med dem. Det skyldes simpelthen, at vi som dyr er designet til at huske, hvad der skræmmer os.

Selv de mest afstemte forældre har forfald, hvor de mister besindelsen eller undlader at reagere følsomt over for deres børn. Desværre er det i disse øjeblikke i vores barndom, at vi havde en tendens til at identificere os med vores forældre eller internalisere det budskab, de kommunikerede til os. For eksempel, hvis en forælder beskyldte os for at være dovne, når han eller hun følte sig overvældet af de opgaver, vi havde ved hånden, ville vi sandsynligvis identificere os selv som dovne og stadig høre denne anklage i vores hoveder som voksne.

Men hvorfor indtog vi vores forældres synspunkt i stressede tider? Som børn stolede vi på vores forældre for sikkerhed. Hvis en forælder pludselig reagerede med alvorlig irritation eller hård vrede, begyndte vi at føle os utrygge eller traumatiserede. Alene størrelsesforskellen mellem en voksen og et barn forårsager en uoverensstemmelse i opfattelsen; mens barnet oplever en voksens vredesudbrud som intenst truende, virker samspillet for den voksne som et mildt øjebliks provokation. Når børn føler sig bange for netop den person, de er afhængige af for at overleve, ved de ikke, hvilken vej de skal vende; de vil både løbe mod og væk fra forælderen. Deres eneste løsning er at fusionere med forælderen ved ubevidst at identificere sig med deres aggressor. Med andre ord, i stedet for at frygte forælderen, identificerer de sig med hans eller hendes synspunkt, og finder det for følelsesmæssigt truende, for ikke at nævne fysisk umuligt, at kæmpe tilbage.

Hvis vi som voksne ikke erkender, hvordan vi blev påvirket af negative tidlige oplevelser, risikerer vi at projicere vores fortid på vores nuværende interaktioner og relationer. Ved at forblive opmærksomme på, hvad der trigger os fra fortiden, er det mindre sandsynligt, at vi genskaber tidligere scenarier og genoplever de følelser, de fremkaldte. Jo mere vi får mening med implicitte minder ogskabe en sammenhængende fortællingaf vores liv, jo mere kan viskelne fra smertefulde oplevelserog leve fri fra de begrænsninger, de skaber.