Længe har digtere og lærde, romantikere og intellekter, teenagere og bedsteforældre overvejet spørgsmålet: Hvad er kærlighed? Men når vi gentagne gange befinder os i de samme faldgruber i forholdet, sønderknust eller brændende søger den første gnist, er et måske mere gavnligt spørgsmål, hvad er ikke kærlighed?

Lige så meget som vi som art er i stand til ufrivilligt at styrte os selv ned i det magiske skær ved at være forelsket, så er det vanskeligt at holde os selv i det ubekymrede, inderlige romantiske rum. At falde ud af kærlighed og rutine, af venlighed til irritabilitet og af respekt til irritation er alt for let. Så hvorfor sker dette skift, og hvordan kan vi undgå det? Ved at identificere, hvad kærlighed er ikke , kan vi undgå forholdet 'don'ts', der fører til vores romantiske død.

Kærlighed er ikke egoistisk, krævende eller en ejendomsret over den anden.

Når vi første gang dater nogen, finder vi sjældent os selv at sige ting som: 'Du skal ud for at møde dine venner igen? Men jeg troede, du ville blive inde og leje en film med mig?' eller 'Hvorfor tager du så lang tid at blive klar? Du lader mig altid vente for evigt.' I det øjeblik, vi begynder at behandle vores partnere som en forlængelse af os selv, kritisere deres unikke og kommandere deres overensstemmelse, skader vi ikke kun deres tiltrækning til os, vi udsletter stort set vores egen tiltrækning til dem. At behandle vores partnere som uafhængige og adskilte individer kan tvinge os til at se vores egen usikkerhed, jalousi og selvkritiske tanker i øjnene, men det vil hjælpe os med at vokse stærkere, hvilket igen fører til en mere reel, mere solid forbindelse med vores partner.

Kærlighed er aldrig underkastelse eller dominans, følelsesmæssig tvang eller manipulation.

Følelsesmæssigt spil er en forsvarsmekanisme, der er dannet for at beskytte os selv mod de sår, afvisninger og usikkerheder, der følger med at føle os sårbare over for, investeret i og ville noget fra et helt adskilt menneske. At spille offeret for en dominerende personlighed eller chefen for en, der er let at påvirke, er en destruktiv proces, som er alt for let at miste overblikket over.

Fordi mange af disse manipulerende adfærd er ubevidste og ikke beregnet til at være ondsindede, bør vi altid være opmærksomme på, hvad vores handlinger er baseret på. Bliver vi stille, når vi ikke får, hvad vi ønsker, så vores partnere vil bemærke og have ondt af os? Foregiver vi fleksibilitet, mens vi i det skjulte sætter vilkår og begrænsninger, som vores partner skal overholde? Ved at blive opmærksomme på disse mønstre er vi i stand til at lokalisere og ændre skadelig adfærd og tage en chance for at udtrykke reelle ønsker direkte ved at bede om det, vi ønsker og har brug for fra vores partner. Dette giver os mulighed for at mærke vores partners virkelige følelser over for os. At få noget fra vores partner gennem manipulation forhindrer os i at opleve hans eller hendes virkelige følelser over for os.

Kærlighed er ikke det desperate forsøg på at benægte alenehed eller et ønske om sammensmeltet identitet.

Når du finder dig selv at tænke på kærlighed som et middel til at blive 'passet på' eller 'ikke at slutte alene', er du måske på vej ind i farligt territorium. Kærlighed er en følelse, du har for en anden, såvel som en påskønnelse af en følelse rettet mod dig. Så meget som vi svælger i glæden ved et fælles liv, kan den glæde kun bevares, når vi erkender, at et sundt forhold består i, at to liv ledes i harmoni, og ikke et enkelt liv ledes af to mennesker.

Delingsaktiviteter, historier, venner og børn er alle meningsfulde elementer i et forhold. Men at benægte det faktum, at hvert menneske og enhver oplevelse er unik, er at nægte os selv og vores kære et partnerskab baseret på lighed, virkelighed og ægte kærlighed til hinanden. Når vi fusionerer vores identitet med vores partnere, mister vi tiltrækningen af ​​dem. De bliver ikke mere interessante for os end vores højre arm. Men hvis forholdet slutter, føler vi os knuste, som om vi har mistet vores højre arm.

Kærlighed skal ikke forveksles med følelsesmæssig sult.

At spise af en anden person er ikke kærlighed. Mange mennesker står tilbage med en følelse af følelsesmæssig tomhed fra deres barndom. Ofte ser vi som voksne stadig os selv som disse tomme børn og henvender os til vores partner for at udfylde det følelsesmæssige tomrum. Når vi lader en mangel på modenhed tynge vores partnere, dræner vi dem for deres vitalitet og den agtelse, de engang havde for de udviklede individer, vi virkelig er i stand til at være. Det er vigtigt at undgå at se til vores partnere for en usund dosis definition, ros, tryghed eller godkendelse. Det er egenskaber, vi skal udvikle i os selv for at realisere et fuldt og tilfredsstillende forhold til en anden person.

Kærlighed er ikke en indre sindstilstand, der ikke har nogen genkendelige ydre manifestationer.

Hvor mange gange har vi fundet os selv i at skændes, skulede, snuppe og udmatte vores partnere, for så tilfældigt at erklære, hvor forelskede vi er? Ofte har vi dannet et fantasibånd, en illusion af forbindelse, med vores partner. Vi forholder os til dem i fantasi, men vi behandler dem ikke med venlighed og kærlighed i virkeligheden. Kærlighed er en handling lige så meget som det er en tilstand af væren. Hvis vi foregiver at elske nogen, bør der være faktiske manifestationer af den kærlighed og adfærd, som er observerbare for andre.

Når vi oplever, at vi mishandler vores kære, er det vigtigt at forstå, at den indre kritiker, vi alle besidder i vores sind, som opmuntrer os til at frygte og ødelægge ægte intimitet, kan være lige så vild for vores partnere, som de er for os. Tanker om os selv, såsom: 'Jeg er ikke elskelig. Hun vil aldrig tage sig af mig, som jeg holder af hende' kan lige så nemt tænde vores partnere, der foreslår ting som: 'Han er så egoistisk. Hvorfor tænker han aldrig på mig?'

Disse tanker dikterer vores adfærd, hvilket giver os mulighed for at behandle vores partnere med den samme granskning og uvenlighed, som vi behandler os selv med. At trykke på bremsen for denne adfærd, uanset hvor tvunget vi er til at udvise dem, kan hjælpe os med at stå op mod disse kritiske indre stemmer og have mere medfølelse og kærlighed over for vores partnere såvel som over for os selv.